闷热的午后，四楼的走道静悄悄的，教室的门窗紧闭着，没有风，窗帘似纹丝不动。我轻轻推开的401教室的门，她倏忽从电脑屏幕前抬起头看过来，眼神没有波动，却咧开了一个不大的笑容，只看见嘴角抿了一下，又低下头，长长的刘海遮掩了那一双爱出神的眼睛。

        教室里没有空调，在30几度的高温里，只有两台风扇嘎吱嘎吱疲惫地转着，我嚷嚷着太热太热了，把所有的窗子统统打开。回头看见她后背已经湿了一大片，披肩的长发垂着，不知道她已是在教室里待了多久，头发被汗水润泽着黏成了一缕缕的。她手指飞快在键盘上敲打着，眼神专注，嘴角紧抿，鼻尖泛出细汗，佝偻的背像无声的叹息。

          园园问她：“准备得怎样了？”她支吾了一会：“额......嗯......教案改得差不多。”“要是你准备好了，我和晶晶帮你听一听吧。”“嗯，好吧。”她拿起打印的课本走到讲台上，头习惯性低着，磕磕碰碰开始她的试讲，整个教案的设计和她的实施都是有问题的，我深知这样肯定过不了审核，却还是只能拼命夸她进步很大然后给出一些建议。

        下楼给她拿准备教具的材料，我问园园：“我能不能帮帮她？”只要回想起我推开门看见她孤身一人坐在教室里的情景，我就觉得心里喘不过气。“让她自己来吧。”还是那句老话。支教这一年，我体会过太多次孤立无援的感觉，也深刻感受着不受欢迎的压抑。周末约了队友来吃饭，饭菜准备好了，但是因为不想爬山，所以被放鸽子；Helen在写给旖晴的信里说，很难过看着我渐渐变成了当地老师的样子，但她从来没找我聊过，不打招呼退出了扔给我一个烂摊子；去培训的时候我让爱弟帮我拿一下伞我去上厕所，她说让我自己拿着去，气得我直接就把伞扔地上了；罗佳和罗瑾跟我说，我太自我了，总是打断别人说话表达自己的想法，并且习惯否定别人坚持自己的；旖晴退出的时候我劝她来小学，她直说我高D，她会受不了我的。

        所以我一直觉得自己有问题，有很大的问题。这些否定想烙印一样刻在我心里，在每一次沮丧时都排山倒海地隐隐作疼。总让我觉得，自己是个糟糕透顶的人。

      我因为不合群，校庆的时候被小姐妹们丢弃，一个人去完成志愿工作，虽然我们现在还是很好的朋友，但每次我们三个人玩的时候，总感觉和她们两个格格不入被排挤在外；在曼谷实习，不爱参加团体活动，把自己泡在办公室里备课，受不了嚣张犀利的舞蹈老师，在某一次被她挑刺的时候一言不发，换来她更直接的攻击，只有涵宝看不下去说了一句：她已经很累了，你现在先不要跟她说这些。那天傍晚我把自己锁在房间里嚎啕大哭。队长来叫我去逛街的时候，看到我哭肿的眼，终究未发一言，哪怕我们是同班同学。

        就像现在，莫名其妙的悲伤难过，听着伤心的音乐，捂着脸怕自己哭。大家都在忙着自己的，鲜少有人会关心一句。昨晚团建，队友们去吃了烧烤，在我说嗓子疼约猪肚鸡之后，“为什么没人考虑考虑我呢？”带着这样的不符合成年人的自私郁闷，点了外卖却迟迟不到。男朋友在陪妈妈逛街，晚上十点才发来消息问我睡了吗？朱欣欣在抱怨着明天暴风雨影响她和男票去海边过七夕。我头发未干地躺在床上，谁也不想理。

      早上还是没能爬起来去听课，吃过早饭回宿舍拿工作牌的时候，又看见了她，现在已经八点四十，她没有去上课，也没有带员工牌，她突然停住，开口就是有礼貌地跟我说：“您的那个笔，我昨天没有看见您。”说着打开书包掏给我，书包里放着一大包薯片和饮料，“这是你的早餐吗？”“嗯。”她又重复地说了好几遍谢谢您，似乎是在郑重的道别一般。九点多，对面的园园拿起笔记本和协议起身，抬头，看见她在办公室门口，长长的刘海遮住了眼睛，让人看不清她的神情。我从窗户里望着她从走廊一步步走过，微微佝偻的身影，拖沓的脚步，整个人好像是一团灰色的。

        飞哥瞧见我出神，又问我：“没事吧。”他一进办公室，就问我昨天发的朋友圈怎么回事?大家都以为曲兵惹我生气了，说要去找他聊聊。突然觉得自己的男朋友好可怜，这样想一想，突然觉得自己无理取闹了。

        今天是七夕，我们在一起的第一个情人节，我却莫名其妙地难过伤心，做完抑郁症试题，我去找祥给倾诉，她笑我信什么，得什么，24岁了，还是那么理想主义和情绪化，没有被社会打磨过，才满是矫情。

        多亏了她的提醒，我才想起自己已经是一个成年人了。也许那个留着长长的刘海的女孩，我应该坦然放下，郑重地跟她说一句：

        再见，你以后一定会变得更好的！