文／圈圈
心理不稳体现在，因为很小的一件事，可能骤然情绪变低，还会耿耿于怀，不断地放大，夸张、变形，最后压得自己出不了气，好像这就是天下第一大事。不是因为事大，而是自己的心理变得脆弱，精神丧失了自我调节功能。或者说，自我修复的功能衰退。
开始迷茫，怀疑自己，只会用死功夫，在细枝末节上花费九牛二虎之力，只见树木，不见森林。
索性放轻松，把所有自以为很重要的事都丢开。天塌不下来。安安静静给自己争取一个下午的空闲，读了一下午诗歌。这种感觉，真是爽快。
本来可以不在乎许多事。学习、工作、荣辱、得失……有什么大不了的？我喜欢的一种状态是“不以物喜，不以己悲”，“妾心古井水，波澜誓不起”，“举世誉之而不加劝，举世非之而不加沮”。什么是重要的？什么是最重要的？我的智慧又已蒙尘。
哪有那么多的顾忌？哪有那么大的压力？何必紧张？何必焦虑？
当你彻底放轻松，发现没有什么事情会向更坏的方向发展。说不定，你的工作会更加得心应手，你带来的影响变化会更好一点。
最解压的事，莫过于对着自己的私秘文档十根手指飞舞，胡乱打字。听着键盘发出的嗒嗒声，心情是放纵的。不怕说错话，打错字，朋友会错意。就算说错话，打错字，会错意，也没有什么关系啊。我何必在意，自己一时胡七八糟任性妄为的胡言乱语？
我是好，还是不好？自己一直仿佛非常清晰。何必要有那么多的猜测和焦虑？周围的人，大家谁没有压力？为什么说？为什么做？为什么不说不做？还不是因为大家心怀忧惧，谨言慎行？也许这就是工作人际的常态。也许大家都知道都适应了这个常态，不一定喜欢，但自己怎么生存，怎么适应下去。
最愉快的休闲方式，莫过于去山水之间，放声歌唱或纵情读一本有趣的书，或是在一个无人的小角落，安安静静地对着自己的电脑胡乱敲打一连串的字。这些字可以并没有什么意义，可以是一些极没有水准的吐槽的话，可能会是一些心灵垃圾。只管倾吐出来，也不管会不会有什么不良的影响。我想这些话不一定真的有人去读它。
用最快的速度打出一千字，也不解恨啊。意难平，那就再打一千字。我想沉浸式敲出一万个字，那将是一件多么带劲的事！
两年前我是那样的活力满满。少女心事。每天像打了鸡血似的横冲直撞。而今突然觉得那样的生活离我好遥远。真不敢想象我也是那么愉快地写着自己的言情小说。现在竟然没有精神来做这些事，没有精神学习，没有精神读书写作。除了工作还是工作。这样的变化是得还是失？如果我不能保持一周一本书的阅读速度，不能一所更新一本小说，那我是不是太颓废了？天天来这里呼喊不要颓废，要振作。这样的话说多了，自己也不太相信。
如果能将理性和勤奋长在骨子里，坚定不移地执行下去，我何必来一遍一遍地说？
我什么时候能完成今年的二十万字的小说？就不能好好安排一下？头脑里的东西并不多，但非得要往深处探索，于是费脑，一空闲下来就想躺着。今早起床便决定戒手机，早晨还想发一条朋友圈，忍住了。我是因为孤独吗？虚荣吗？是想要寻求关注吗？是需要刷存在感吗？非得要发朋友圈。虽然我发的圈是给最亲密的朋友看的。但是，我是不是多此一举呢？大家都挺忙的。
最近一年，跟最亲密的朋友几乎也没有什么来往了。我们没有机会面谈，没有机会一起吃个饭，说说废话，不知不觉就疏远了。偶尔打个电话，好像也不是特别期待。真的是因为生活轨迹不同了吗？我们的心渐渐地散了。不知大家最近正经历些什么。不知大家思想上又有怎样的革命。我突然觉得自己没有朋友了。“闺蜜”这个词多久没有用过了？
没有过去那种远地奔赴而来的狂喜，没有那种不得不见的执着，没有那种谈论一个不要紧的话题也很嗨的劲头了。那时久久不见，必要排除万难来见个面，去你家也好，我家也好，一起走走也欢欢喜喜，每次必是拍个照，炫个耀，嘻嘻哈哈好像长不大的样子。
突然大家都这么沉默这么深沉这么稳重了。吓得不知道再说什么。
前一年的自信，如果说来自于爱情，那如今，没有那么确定了。
没有爱了，怎么办？多看几本书疗治一下。
