适婚的年龄 恐婚的心理

二零二零 四月十二日

好久没有在电脑上打字了,时间过得真快,看了年前拍的照片,还想是昨天发生的事情一样。我有点儿害怕时间的流失。

村子里的小伙伴发微信说,她要结婚了,希望我能去参加她的婚礼,我答应了。我并不想参加任何婚礼,那对我来说真的是煎熬,特别是热热闹闹的一屋子人里,我所熟悉的只有那一两个。我答应她,完全是因为感恩,她帮助过我,一瓶奶、几颗糖,在我考试的时候能免费提供我食宿、请我吃饭甚至还亲自做饭,人很暖,因此我感恩。中学时一起坐车去上学,一起放学回家,虽然我的记忆已经很浅了,但她对我的那份照顾我仍能记得很清楚。可是,时间不会回去,而我们终将走上了不同的人生道路。对我来说,我们的关系也终将止于中学时代。我很清楚,我们不是一类人,即使偶尔联络也不会成为朋友。也许我很市侩,但却是事实。我既说不清为何会有这种感觉,更表达不出。

婚前一天,和小伙伴约好去新娘子家,尽管是在一个村子里,我们竟不知她家在哪里,我也只去过她家一次,可那是高中的时候了,而且是哥哥和我一起。真惭愧。最后还是打了电话让她出来迎我们。

她穿的很简单,在我看来有一点不整洁,太随意了,这哪是一个即将成为新娘子的人啊。有点心疼她呢。我的小伙伴之前对我说过,新娘子的妈妈生病了。可是我不知道的是,她的妈妈一直在病着,所以结婚的事宜既不能帮她出主意,也不能听听她的想法和委屈。这是作为旁观者的我,内心的想法,我想大家见了也会有同样的感触。不幸的家庭各有不同,我们偶尔身处其中,安慰起不了任何作用,我也只好远远地看着,尽量克制自己的同情心理,尽量不流露出来。困难是暂时的,只要能抗住,都会挺过去的。

奶奶说,只去两辆车你就不要跟去了,人家去的都是亲戚,你就算了吧!第二天,我真的没有去。然而迎亲的那两个小时也很煎熬啊。家里人总说我,学不会伪装,学不会奉承,人总是要逢迎他人的,偶尔的陪个笑脸也是一种礼貌啊!可是我学不会啊!我真的很努力了,可我觉得好累啊!这种迎亲送亲的场合,我所参加过的,只有一个是开心舒服的——小姨的婚礼。我记不得具体的事情,但当想起的时候,是轻松的、愉悦的,那次真的特别特别想去看小姨婚礼的全程。

回家后跟奶奶讲了我参加婚礼的感受。我说我不太喜欢这样假模假式的婚礼,我想要真实的、真诚的、真正属于自己的婚礼。没有那么多花哨,要真诚、严谨、庄重,不必为了搞气氛而假笑;我说,我喜欢电视里的那种古代的婚礼,新娘是要有红盖头的,要拜天地、敬父母,还有掀盖头、交杯酒;我还说,我也喜欢那种纯正的西式婚礼,新娘挽着父亲,穿着拖地长裙,带着白色头纱,款款的走向新郎,父亲郑重地将女儿交到新郎的手中,新郎和新娘互相宣告誓词,在教父的神圣祷告下结为夫妻,很浪漫;还有简单的、轻松地旅行婚礼,也甚是喜欢。一切都是憧憬,也都是愿景。但是如今的那种婚礼,却不是我所喜的,莫名其妙的礼节太多,而人又并非真的欢喜。

我跟奶奶说,这好像如今过年的感觉,忙活了那么久,就只为那一夜,夜过去了,年也就过完了。挺不甘的,挺没意思的。但是呢,我也有些能够理解,为何会有人想要大操大办去办一场盛大的婚礼。一辈子的记忆,人生中,或许就这么一次,自己成为主角,在众人的祝福和欢呼声中度过。

但我依然向往简单的、更为传统且正统的婚礼。

奶奶是期待我结婚的,她还和我一起挑起了敬酒服。可是在我心目中,事业似乎更重要些,友谊也比爱情重要。对于婚姻和爱情,都有了新的理解,在我的知识库中,他们都得到了更新。重情的女生,在这段关系里会吃亏些,因此在爱我和我爱之间,如果不能求平衡,我会选择理智的、成熟的男生。也可以说,在我的脑海中,有了一定的择偶标准。不可以爱的太疯狂,也不可以太理性。努力让自己的婚姻幸福,也是一种能力吧!

是有些恐婚,看见别人结婚,会想到婚后的生活,那种为人妻、为人母的样子,不正是逼着你长大么。其实是担心未来吧,担心的多了也是毫无意义,还是勇敢的走好当下的每一步吧。人是在奋斗中求幸福的,要一直斗争才会一直幸福。水到渠成,不强求,但若遇见,也不会放手吧。

反思:不要议论别人的事情,哪怕是和亲近的人,但赞美别人可以。还是要多一些逢场作戏,即使不喜欢,也要装作很喜欢,那会让别人开心啊。能自己做的事情还是不要轻易麻烦别人,虽然别人嘴上不说,你还是能从细枝末节中察觉到的,父母、祖父母、最要好的朋友可以。那些没有血亲的亲戚,还是算了吧。

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