电影《至暗时刻》讲述了丘吉尔首相期间的重要审判，是向纳粹屈服做俘虏还是团结人民奋起反抗，国家的“至暗时刻”，丘吉尔凭借军事智慧和顽强意志率领整个国家走向自由。

普通人一生中的“至暗时刻”层次就丰富起来，失恋、疾病、失业、死别、负债、背叛......每一项都可能成为压死骆驼的“最后一根稻草”。但是只要你熬过来，那么对于黑暗级别的承受也就更进一层。

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我心底一直为自己留有一份鲜美醇厚的鸡汤：我最爱的人如果得了阿尔兹海默症，就算忘记了全世界，也不会忘记我。理想很丰满，真相却是你必须不断的向他重复介绍自己，但一切都是徒劳，他片刻就会忘记。

对于阿尔兹海默症患者来说，记忆就像是漏气的车胎，从一开始的慢慢忘记直到后来就像电脑的delete键一样荡然无存。

我不是非常确定奶奶是不是阿尔兹海默症，那时候我根本就不知道这世界上还有这种病。那时还天真的以为，忘却烦恼应该是上帝馈赠的礼物吧。可忘掉所有的事情，包括那些美好的、刻骨铭心的，就是魔鬼设计的陷阱吧。

2011年底，她确定病情，家人没有告诉我，我不知道什么原因跑回家，见到了病床上的另一个她，我知道我们有心灵感应。年轻时做过会计的她，变得连十以内的加减法都要重复教授；原来东西吃的很少，被我们戏称为吃猫食，变得如果没有人阻止，会不断的进食；原来包的饺子个个精美绝伦，现在只会不停的搓面......仿佛一瞬间就变成了智商四五岁的孩子，你不想去依赖她而想去保护她。

奶奶生病前，每个寒、暑假都住在那里，生病后，为了怕爷爷照顾她还要照顾我，就不在奶奶家住了。这也是我至今最恨自己的地方，我应该死皮赖脸凑在她身边，那时距离她离开我们只有一年多。

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2013年夏天她去世，那时我在准备考研，花钱报了六天高数班课刚上两天，第三天早上我接到了妈妈的电话，“奶奶身体不舒服，想你，回来看看”，“晚两天可以吗，课程还有四天结束”，“不行”妈妈坚决回答。

瞬间天旋地转，一定是出事了，普通病情家人肯定会瞒着我。回去的路程就感觉特别漫长，家人一直打电话问我到哪了，我知道大家都没有戳破那个公开的秘密。

回到家，家人问我摔破的膝盖怎么了，我说咱晚七点下课时回来路上，他们说那是老太太去世的时间，我一直都知道我们有心灵感应。

她生病之后，上厕所不小心摔伤了腿，此后一直躺在床上。后来老爸冒着大雨买了轮椅，她坐上轮椅之后异常的开心，晚上高兴过度心脏病突发去世。上帝要夺取一个人的生命，貌似什么理由都行。

我看到了冰凉的她、永远睡着的她和变为灰烬的她，我看着家人哭的撕心裂肺，却害怕的只想躲开。

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我奶奶是我最爱的人，她死后我一直想以我自己的方式怀念他，但是不敢轻易动笔。要十分克制的去想，不然回忆会像放出栅栏的猛兽一样无法框住。但是我又不想写成那么烂俗的，因为她在我心中是如此特别，聪明、干净、善良、牺牲、隐忍，她的身上有我所想象的所有的美好品质。

电影《本杰明巴顿奇事》里面说的“我们命中注定要失去所爱之人，不然我们怎么知道，他们在我们的生命中有多么重要”

她去世后我才知道我有多么需要她，我的精神世界就像是少了最重要的那部分拼图而变得残缺不全。

我使劲的想着她的一切，她生病后已经是个孩子，偷偷为我们藏着发霉的饺子，在我赖床时给我端上不熟散发膻味的羊肉，想给我打电话却总忘记号码，爱的那么笨拙。还有站在胡同口等我回家，回家后混合阳光和洗衣液香味的床单......一切都已经习以为常，就像一切本来就应该是这样。

那时距离我们住上新楼只有半年，距离我考研成功只有一年，距离我拿到工资孝顺你只有四年，距离所有美好的事情都已经很快，但上帝没有给你享用的时间。有一种遗憾是挣钱晚了。。。

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你走之后的半年，我的人生应该就是“至暗”时刻吧。之前有你，每一天都很好。

对你的思念密封在了心底，只能一点点打开一点点释放。考研的劲头空前高涨，我想如果你也在，你一定会支持。

2014年，我考研成功，临行前去看你，墓地已经有了杂草。你还好吗，还是很想你，但是懂得了克制。

2017年工作，我去看你，墓地杂草丛生。你还好吗，还是很想你，我把你写到了我的论文致谢。

2018年订婚，我晚上梦到了你，坐在胡同口等我。

2019年，还是很想你，所以把你记录了下来。

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人生中的那些“至暗时刻”，就让时间慢慢修复一切吧，留下来的东西就小心翼翼的藏在心坎儿里吧。