在狭小细微的台阶缝里，生活着韧性极强的小草，它生硬的挤开了本该在这里的钢筋水泥，在这片极其恶劣的土地里，开拓了自己的王国。或许它可能不是很适合这里，它生长着，迎风不止。
我曾把自己当成小草
我在童年就是一个极其不爱说话的小孩，用父母的话说就是三棍子打不出一个屁。
听话，懂事，遵守规矩，就是不爱说话，偏偏还上蹿下跳的。
那时候因为父母工作的原因，经常搬家。那时我还很小，没有上小学，因为不太想让老人带孩子，所以经常换地方生活，也经常换幼儿园。
那时候的小孩心思很简单美好，虽然经常换幼儿园，但是和周围小朋友相处的很愉快，这种快乐的朋友关系和情谊确实是长大后弥补不了的。
直到上了初中，一切就不一样了。因为周围分片的初中不是很好，加上我又没考上我们片区的好学校。于是，父母打包行李，把我送进了一所声誉还不错的私立寄宿学校，每周五回家一次，周日回来。刚开始，没觉得的什么，反而感到轻松，因为这样就听不到父母唠叨了。但很快，我就为了自己的想法感到了后悔。
青春期的孩子总是肆意妄为的，她们大胆热情，却在更多时候浪费时间和精力，在背后议论他人。我曾经就是被议论的那一个人。
因为性格，我怎么也和她们玩不到一块去，刚开始，也曾学着她们的样子，在背地里窃窃私语，为操场上的篮球男孩摇旗呐喊，但是我真的不太喜欢这样，太无聊了。直到有一天，我忍不了这样的生活，开始想要做回自己。
我开始试着独处，试着学会做自己，因为不太合群，为了解决正常的心理社交需求，我只和周围坐得近的，看起来和善，或和我一个处境的人说话。甚至试过自言自语。
所以后来被人说是神神叨叨，我也没解释过。
但因为这件事我开始变得社交敏感。
我开始经常怀疑是否有人在背后说我，总担心自己是不是做的不够好，为小是难过，为大事焦虑。甚至在班级里嚎啕大哭，是的就是嚎啕大哭，甚至惊动了老师。
我好像在那一刻丧失了自己，沮丧的迷雾包围了我，散不开的乌云，走不出的迷宫，是结成冰的窗户，将寒冷的我封印。
我突然失去了那份发芽生长的心
等到蓝天重新幻化初玫瑰色的晚霞，我的世界终于解开封印。
没有依靠他人，也没有人能够依靠。我所在的时空似乎失了控，外面的人没人来救我，这剩下里面的人想出去，最后真挣扎出来又在犹豫要不要出去，里面的世界似乎比外面更安全。
最后，我找到了一种方式，那就是看书。既然转移不了时空，那就在书里躲一会吧！
从儒勒凡尔纳的《地心游记》，到马克吐温的《百万英镑》，课本上的《朝花夕拾》，到狗血的《少年维特之烦恼》。
直到脱离了初中的环境，我才逐渐找回自己，可能因为长期不合群，我还是被孤立了。但却找回了自己的心。
我找回了曾经的自我。学会了独处，也开始恢复了本来的我。我改变了我自己，走出了那段低谷。
我是怎么改变的呢？
打碎自己曾经的沉默性格，再造重塑。
尝试以前没做过的小事，比如做美甲。
逃离人际焦虑，做自己。
听上去简单的事做起来都很难。
坚持改变是我主动的，但是做到是我没想到的。
永远不要失去发芽的心。发芽不是目的，是心之所向。
最后，我在大学遇到了相似的朋友。成功摆脱了这种魔咒。
也走出来了曾经的阴影。
最后的最后，送给大家一句话，人生是一个巨大的游乐场，来玩的，就不要忘记自己的感受最重要。
