遗忘

人在变好的时候很容易忘记一些东西,就像你难过的时候想不起来别人一丝一毫的关心一样,细微到慢慢长大的我们慢慢的淡化对父母的依赖,也进而忘记了一双两双的大手、襁褓以及奶瓶的呵护,再到开始对身边人的虚伪和敷衍,也到对爱人的付出的不闻不问……对啊,今天我就是想写一下此刻的想法,作为我的第一篇笔记,写一个容易受伤却总是克制不住去热情的女子,那满腔的热血,那始终把两个人放在第一位的感性,那说话不思后果却一心为了彼此的天真。

我们走过了很多的路,从高中到如今,吵架无数又无数,你会哄人,而我一次次的好了伤疤忘了痛的和好,你确实疼我,一遍又一遍的那种,但不知是许久还未周全还是心中确实厌烦,越发觉得这份感情平淡的可怕,我一直信你说怕打扰我才不联系信了一年,而如今我没什么事了,别打扰我好像又是你迟迟不肯说出口却用行动默默践行的事实,很多年了,你矢口否认我们只是因为时间而彼此依赖,我越陷越深每每天真,你也有给我敲敲警钟,可多愁善感是你给我想太多的替换词,你说他不坏但足以让我否认你所有的好,我也相信了,吵架时也开始责怪自己的“多愁善感”,而你确实那样的潇洒和痛快,责任都在我,却从来不去思考你自身。你狂妄,却非要把我牵扯进去;你虚荣,却非要觉得我给你施加不必要的压力;你痛哭流涕,却觉得是我造就你现在的样子;你不爱听实话……请问我又何必呢?

每每有那么一刻总是很不喜欢你,想想五点多的欢欢喜喜也还觉得可以,但到了这样最迷茫和无助的年纪,你从不会说一句安慰我和让我安心的话,而对于未来,你却抱着走一步看一步的态度,规划里尽是不切实际的你我,欲望里都是不需要的物件,去满足虚荣心,去满足所有的爱好。遇到事情和困难,只给我施加压力,觉得我应该奔向你,请问你呢,你走的时候有考虑过我吗?异地四年这么容易吗?好,罢了,也罢了,如此也罢,真罢了。

给我的唯一动力就是,哪怕是女孩子也一定要靠自己,快快乐乐的把自己变好,当你有一片天地的时候,一切都会与你钟意。

加油啊

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