喜欢上写作，要缘于初中时的一篇作文，被老师当作优秀范文在年级各班语文课上讲评。同学们见面就夸我会写，听得我心里美滋滋的，并立志日后多写文章。
上电校时，常常有爱偷懒的同学，求我帮他完成作文。而每次我自己的和替他人代写的作文也都被老师评为优秀。老师的表扬和鼓励，再次成为我爱上写作的巨大动力。
参加工作，走进电力企业，本职工作是维护检修发电设备。面对毫无生趣的机械维修工作，面对不会说话的笨重设备，每天头戴安全帽，身着厚重的工作服，穿梭于嘈杂昏暗的生产现场，内心深处有着强烈的失落感。
工作之余，大把的空闲时间让我感到从未有过的空虚、无聊、失意。除了能有一份稳定的收入养活自己，心中非常迷茫。
虽说应该干一行，爱一行，但无论如何，我就是对维修设备提不起兴趣。作为央企的一名职工，虽然也被人羡慕，但我却找不到投入工作的乐趣。
我不甘就此沉沦，希望寻求一种实现自我价值的方式。内心深处的文学梦，频频撞击着我庸庸碌碌的生活。于是报考了自学考试的中文专业，几经咬文嚼字，发奋苦读，三年之后总算拿到了汉语言文学的大专文凭。
因为年轻好学，我被单位领导推荐为部门的通讯报道员，定期上交宣传稿件。我抱着试试看的态度，羞怯而又忐忑地交了参加工作后的第一篇稿件。90年代，电脑在单位还没有普及，基层稿件一般都是手写版上交。
没想到，我的稿件得到了领导的大肆表扬，并很快在厂广播站广播，在厂报上发表。稿件的发表，给我业余写作带来巨大的信心。
每当部门有重要活动、感人事迹、工作亮点，我都会及时宣传报道，而且几乎是篇篇被采用。为此，领导夸我文笔好，同事说我是才女。面对别人的频频称赞，心中欢喜的似乎有些得意。虽然嘴上推说“过奖了”，内心却渐渐滋生出自满情绪。
通讯报道是为了营造正确的舆论导向，鼓舞人心，凝聚力量。面对日复一日相同的工作，时间久了，写出的宣传报道稿件难免雷同，缺乏新意。为了迎合各种专题活动，同样的事件有时要反复报道，报喜不报忧的宣传模式，有时让我生出假大空的感觉。
渐渐的，我对写通讯报道失去了原有的热情。而写作投稿其他题材的文字，在熟悉的同仁面前，仿佛被人窥到了内心一般。投外宣稿件还需逐级上报。羞怯？难为情？还是害怕被人取笑?总之，我不想在熟人面前，过多表露出内心世界。
也许是企业对基层通讯员的要求不高，不论是我精心构思、用心打磨的文字，还是随随便便、信手拈来的文章，凡是交稿，内宣必被采用，外宣偶有发表。
在别人的吹捧夸奖中，我竟然有些飘飘然，到头来比仲永伤得还惨。我愚蠢地生出写文不过如此的想法，于是不再发奋读书，不再琢磨如何提炼自己的文笔，每天沉醉于“才女”的沾沾自喜中。
尤其到结婚生子后，白天工作，晚上忙于带孩子、做家务，一地鸡毛的操心日子，成了我疏于写作一个最好的理由。还自欺欺人地告诉自己：“等孩子大些，时间宽裕了再多多写作”。
我的傲慢和懈怠，已经严重束缚了与时俱进的步伐。如此碌碌无为、吃饱混天黑的日子，一直持续到孩子就读住宿高中。
每天不思进取，围着孩子团团转了十多年，当孩子突然走出我的生活空间，不再需要我每天从衣食起居上照顾时，仿佛一下子失去了精神寄托。那种失落感，比刚刚参加工作时还严重。因为当初年轻，对未来的生活可以无限遐想。现在呢，我该如何抚慰我那失落孤寂的灵魂？
人到中年的我，静下心来再次审视自己。为了健康快乐，决不能饱食终日，无所事事。我要让自己忙碌充实起来，认真读书写字，不负年华，不负最初的梦想。
再次立志写作，我才发现自己落后于时代潮流何止是十万八千里。走进互联网写作的精彩世界，才真正感受到“百花齐放，百家争鸣”的文学馨香。自己原先在厂内的宣传报道无异于坐井观天，自以为是，固步自封。
走进简书，走进奇思妙想的文字世界，走进引人入胜的心灵花园，常常让我留连忘返。我被一篇篇新奇美妙的文字吸引着，被一个个励志逆袭的故事激励着，被浓郁的书香气息包围着。看着别人成千上万的粉丝、点赞数和阅读量，自己的依然停留在个位、十位数上，我羞愧尴尬、焦虑不安。
我知道，谁也不是天生就会写作的。那惊人阅读量的背后，是深厚的文学修养和对文字千锤百炼地打磨。在文字世界里，我浅尝辄止，没有众里寻她千百度的付出，蓦然回首，自然是一无所获。
千帆过尽，我庆幸自己依然执着于最初的梦想，生活不再寂静沉闷。在简书里，我这个写作小小白，当以一颗谦卑的心，把最初的梦想紧握在手上，博采众长，让属于我的文字花园不在清瘦凄凉。
