今天看了2022年12月的一份学习笔记，记录了自己从原生家庭里受到哪些影响:看着一条条的记录，想想现在的生活，已经过去四年了，似乎是那些问题依然存在，究其原因，知道了那么多的知识，了解了那么多的理念，好像也做了别人许多的工作，看看今天的生活，从人际关系来讲，怎么依然还在原地踏步的感觉？
看着那些文字，心里着实不太平静，尤其是感受到近一个月以来发生的里里外外的事情，怎么感觉还是那样的不灵活死心眼，是啊花着钱，耗费着精力，学了那么多的心理学和家庭教育，在感情生活方面，在人际交往方面依然有这样的模式存在。突然明白了，文聪老师讲的命就是我们生活中应对的模式，遇到事情没有办法，及时的沟通。找到解决问题的方法，就是固化的冷战，很内疚，总感觉自己的生活哪哪都不如意，听了昨天晚上文聪老师的直播课《攻勇敢去要，守敢于拒绝》，这次可触动了我多年来内心深处的不敢要的现状，仔细想想，从小到大好像很少。直接张口给谁要什么东西，其实并不是没有要过，而是在早年的经验中有提过的一次要求，大概七八岁的时候，由于要一个小花褂，大半夜还在怄气，躲在厕所旁，被妈妈发现训了一顿，好像从那时起，即使内心有要求，我自己也不敢提出来。那种内心的不配的感，深深的植根于一个小女孩的内心深处。
在长大的过程当中，好像很容易主动的去为别人做事儿，以求得自己的存在感，好像要得到被认可的这种需要，但往往是自己的内心戏，我不会直接的表达，在很多事情上不但没有被别人理解，给到相应的口头认可或物质回馈，反而被认为事儿多爱叨叨，这从另一个层面更加深了我自己的不认可，这就是我的命，我不配得拥有这些，尤其是特别想要的被认可，被赞美的感觉。当然，在我的婚姻过程中，我甚至不敢提彩礼呀，不敢提更多的标准要求呀。提到了孩子谁来帮助带呀，提到了生活中的各种仪式感很强的礼物问题啊，等等等等，其实在我内心深处是有需求的，是因为觉得不能被满足，或者我不值得被满足。而深深的压下去了这内心的一种需求，更主要的还有当时也提出要求内在的羞耻感就会随之而来，所以宁可压抑着这些本能的需求而怨天尤人，觉得不被爱，不被理解。
文聪老师讲的运，就是意识到固有的模式之后的改变。对呀，当我意识到这一点的时候，存在价值是我的一种最基本的价值，我也配的需要，所以我能不能给自己一个识别这种模式，从而去叫停这种模式，然后选择恰当的机会去改变这种模式，我值得，我值得拥有。
所以从今天开始我要告诉自己，我存在就是价值。另外我也值得拥有这个世界上所有美好的东西，去享受一种幸福的生活。
爱自己的表现——拥有健康的身体，调整情绪的能力，有很好的人际交往的能力。那在这些方面我也有很好的条件，为什么非得要从别人那里获得呢？我自己可以给到自己，肯定自己欣赏自己，赞美自己。其实在这么多年的生活中，想想有很多事情是自己可以做主的，只不过感觉内心很弱罢了。
我好了，我的家人就好了，我周围的人就好了。也就是说当我好了的时候，我的情绪是好的，我看问题的角度是积极正向的，那我看到的一切就是充满阳光的。
我是值得的！
