03年进入大学，07年大学毕业，08年读研究生，11年研究生毕业，研究生毕业来到杭州工作，这一晃过完了12个生肖，一个轮回。15年大宝出生，16年杭州买房，17年二宝出生，23年三宝出生。

时间是一切的良药，时间会证明一切。在所有的事情面前，唯有岁月不负你。在前行的路上时间会让你看清一切，明白一切，知道很多你想要的。就像今天老唐摸你贴说的日拱一卒永远比较。

不管是投资还是人生，都不用高瞻远瞩地去规划，只要自己保持好奇心，日拱一卒从未放弃学习，并不断地在自己现有能力范围内，选择相对更好更明显的机会，一步步往下走，人生不会差，而且会很淡定愉快。

改变他人

到了四十的年纪，对于很多事情没有那么多的追求，也没有那么多的恩怨是非，能够淡定的看待一些东西。就像有的人在为孩子的学习焦虑，本来孩子的成绩都比较好了。我觉得对孩子很多的学习，还是需要靠自己，我们作为父母能够指引的也是有限的。

今年有了老三，对于第三个孩子内心的希望是能够多一些陪伴。跟哥哥姐姐相比，他多了爱他的哥哥和姐姐，同时他身上分担的责任也会更多一些。你得到的与你付出的都是一样的。

当再翻看以前写的日记，迷茫与彷徨总是充满了每个痕迹，毕业的时候对于前方的工作的迷茫，工作对于前途的迷茫。生活就是这样，即便迷茫与彷徨总还是需要坚定地走下去。在这条路上，没有一个很好地引路人。自以为，自己能够给身边的一些年轻人提供一些帮助，但是实际上自己却并没有提供任何帮助。

或许在我们迷茫的时候，即便有一个很好地老师站在面前的时候，我们也还是听不进去的，最终也还是会按照自己的想法坚决走下去的。就像人家问老唐，对于22岁有什么建议，老唐说，年轻，折腾呗。

所以在你没有任何成就的时候，不需要想着去给他人提供什么建议，放下自己的这个执念，生活就会和谐很多。不管是对于老人还是对于年轻人都一样。

对于年轻人，其实这也就是一个人的人生观价值观形成的过程，当他能明辨是非的时候，就是成熟的时候，这样就会自己去找答案。

对于老年人，已经形成了思维惯性，想办法去改变一个老年人的想法也是很难的。只能在日常的生活中，慢慢的去改变。

就像公公，最近高血压一直降不下来，高血压肯定会有一些其他的并发症。比如头晕，耳鸣，心悸；血压降下来了，是不是并发症就降下来了呢？血压能够每天保持在合理的数值范围内吗？

在他内心的执念中，觉得年龄大了，血压150左右都属于正常的，但是人家医生说了你才六十刚出头，血压是可以降到130以下的。吃了三天的药，血压没有降下来就开始怀疑医生，觉得挂的专家，怎么一点都不像专家。

疾病其实并不是只有是非，好也不是一个指标的。就像好转，就像吃药的时候，你的血压没有再次达到180以上，这样对于你来说就是有好转迹象的，就像你开始的头晕持续一个小时，现在头晕一次持续10分钟，这也是一种好转，就像你开始心率110，现在心率90多，这也是好转。

孩子的教育

现在是三个孩子的妈妈，我觉得需要改变自己教育的执念，也不要把我们约定俗成的一些想法套在自己的孩子身上。就像人们都说了世界上没有两片完全一样的叶子，肯定也没有完全一样的孩子，即便是同一个父母生的孩子。

老唐说了对于小孩子需要的是平等、身教、低预期。

孩子跟我们都是独立的个体，有独立的思想。所以我们不要用我们的想法去约束孩子，更不要用我们做不到的事情去要求孩子。已所不欲勿施于人，己所欲勿强施于人。对于孩子的成长，我们需要的是静待花开。

毛笔的练习。对于老大，毛笔字写的不错但是对于我，小的时候，不知道尝试练习过多少毛笔字，但是就是写不好一个毛笔字。有一天晚上，他说教我写捺，但是我怎么都写不出他写出来的那个小鸟装的捺字。

作文的撰写，对于老大每次作文，老师说写200字，他总是能够写三四百字。每次考试作文都是要再附一张纸，这样会导致作文有头无尾。但是对于孩子的爸爸来说，一次让他写200字的读后感憋好久都不能很好的憋出来。

对于老二，每次问是非的时候，她都是谁都不得罪。就像问苹果好吃，还是橙子好吃，她会说都好吃。就像问妈妈炒的菜好吃，还是爸爸炒的菜好吃，她会少妈妈你炒的菜不炒焦就会好吃的。对于我这样的一个工科思维方式的人来说，从来都不会嘴巴这么甜。就像数字逻辑中，不是高电平就是低电平。

但是对于老大，他就会说，妈妈你写了这么多年的字，怎么还没有我写的好看？妈妈你腿上的脂肪怎么那么多？

所以不同的孩子情商是不一样的，我们不能要求老大像老二一样，对于老三未来会是什么样的，我不知道。

所以我们不能用我们惯用的方式去认为孩子，觉得我们以前数学成绩好，小孩子肯定也会数学成绩好。觉得我们语文学不好，小孩子也会学不好。我觉得我们能够做的是，在孩子学习的过程中，遇到他不懂的如果我们能够懂得，我们就讲给他听。如果我们讲了他还是不能很好地懂，我们可以进一步查询相关的资料，现在学习的方式那么多，总有一种方式是能够让他懂得，并能够很好接受的。

长辈相处

以前以四代同堂为荣，对于我们这四代生活在同一个屋檐下的人，于长辈相处也有很多的执念需要放下。

在生完老三休产假的这半年朝夕相处过程中，觉得更多的需要时包容，更多需要的是多站在他们的角度去思考问题。

对于奶奶辈，生活的经历跟我们这一辈，还有婆婆那一辈的不一样。对于物质的态度也会不一样。而且她那一辈，习惯了有点活干，习惯了大家庭的生活。她希望我们每个晚辈能够开开心心的就好，她每天会帮着洗碗洗衣服，然后我上班了，白天这些活忙好了她就一直陪伴着老三。抱着老三坐在前阳台看看，后阳台看看，老三闹了要不就给他泡点奶，要不就放推车里推推他睡觉。

对婆婆辈，一辈子的匠人，自我意识强。更多的时候希望自己能够作主。但是她能够很好的把教育权交给我们，我觉得这样就很好了。其他的事情，她想作主就作主吧。

就像开始看见家里地面脏，就会觉得这是他们的责任，在家一整天都不拖拖地。现在自己会主动去拖，拖下地几分钟可以拖好，为何不自己把拖把拿来自己拖一下（当然有些时候还是娃帮忙拿得拖把），这样自己干活减掉了脂肪，同时地面干干净净的，心情也会舒畅很多。

就像有些时候觉得炒的菜不好吃，如果自己想吃的自己做，婆婆又不会说什么。每个做饭的人都会优先考虑自己想吃的，然后才会去考虑其他人，这也是合乎情理的。但是现在更多的时候，会觉得婆婆做得菜越来越好吃。所以时常会感恩，婆婆在这里把我们这一大家子都养得胖胖的。

废品的积攒，对于一些废纸板，还有一些虎哥回收的东西，一开始因为这个有很多的矛盾。但是换个角度考虑，她废品卖掉的钱，也确实都用在了家庭的开支里头。虽然家里偶尔会被这些东西堆满了，但是婆婆也已经改变了很多，差不多满的时候，就急忙叫虎哥回收了。对于这样的执念也会慢慢的放下。

给娃换尿布，以前女儿那时候，很不喜欢给她换尿不湿，觉得换尿不湿各种不方便。但是对于小儿子，觉得婆婆有些时候白天干那么多的家务活，也挺不容易的，知道小儿子拉了，就会去主动地给他换。这样孩子舒服了，也不会红屁屁多好。