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关于面对批评
01. 没有人对被批评感到高兴。如果有，TA撒谎。
02. 面对批评，得体的第一反应是“不急于解释，不反唇相讥”。
03. 每天，或者最长每周养成习惯，把自己存在的问题和造成的麻烦用最重的形容词想一遍，诚实的对待自己。当被批评时，会觉得一切还在掌握之中。
04. 很多批评的发生是因为误会。所以，首先建立情感层面的信任，其次澄清事实，然后才是消除误会。这三步能解决大部分因批评带来的关系问题。
05. 被批评时，思考的重点应该是“我应该从哪里入手解决问题”，而不是“对不对”。
06. 对“评论”不理不睬，对“批评”高度重视。
07. 如果对批评有不同意见或者不明之处，直接问当事人的完整意见。别回避。
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关于单身生活
08. 单身过的不愉快，有伴侣之后也不会愉快。
09. 单身且愉快，一个重要前提是有较高收入且未来可期。
10. 单身时最值得花时间去做的是投资一切长本事长能耐的事儿：学习、进修、放纵好奇心。因为在有伴侣以后很难再有大块时间可以自由支配。
11. 拥有联系非常紧密的至交好友，且能够共同成长，两个条件缺一不可。不够紧密则对彼此生活缺少实际支持，不能同步成长则无法长期维持关系。
12. 建立自己的生活秩序，但要有弹性。弹性是指随时可以接纳一个因伴侣而带来的新秩序。很多人被动长期单身的原因是因为沉浸在自己的世界里、过度缺乏弹性以至于无法接纳别人。
13. 积极参加有意思的社交活动，认识陌生人，多交朋友。
14. 尽快建立一套自己的“生活资源系统”：从保姆小时工到相熟的专车司机、发型师、健身教练、全科医生、可24小时喊出来帮忙的亲友、直到旅行代理人，把自己的生活置入一种由专业人士服务的环境中。
15. 无论以戏谑或者认真的方式哭诉单身狗的身份，都应该尽量减少。因为最有吸引力的单身是貌似不知道是否真的单身的单身男女。
16. 即使非常享受单身生活，也要保持“可勾搭”的待机状态，因为促进荷尔蒙分泌有益身心健康。
17. 选择偏保守的理财方式，给自己买足额的大病保险，小心对待自己的钱。
18. 和婚姻生活质量较高的人交朋友，人在面临重大选择时需要榜样和示范。
19.不要上来就用长期关系的标准来要求对方，关系是递进的：可见、可约、可睡、可长期交往，然后才是可固定长期关系。在不同阶段，标准不一样。
20. 多参加打球、逛街、饭局、旅行，少参加茶会、禅修、面壁，不要给自己机会沉浸在自怨自怜伤春悲秋的情绪里。
21. 主动点。对一切事。
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关于个人形象管理
22. 对普通人来说，“好看”的意思其实等同于“体面”。做到体面，完全是任何人能力范围内的事情。并非苛求。
23. 认真看两部《Suits》这样的职场美剧，就知道形象管理的红线在哪里。
24. 清洁是最低标准。对于在现代化城市工作生活的职场人来说，清洁的定义就是每天洗澡每天换衣服擦皮鞋。
25.你看起来像什么地位，你就是什么地位。
26. 请看起来形象最好的朋友推荐发型师，然后和发型师成为朋友。考察一个好发型师的标准之一是，他会给你相对而言最简单的方案而不是最贵的。
27. 把衣服的数量最小化，然后把单价提高到力所能及范围内的最高。
28. 尽快找出自己的“基本形象”：任何人都会有一个最佳穿衣模式，固定下来。
范冰冰也得把胳膊大腿挡起来的时候才最好看。只是大多数人因为不够自信而不肯把问题简单化，总是在做无谓的尝试。
29. 在职场露乳沟、露腋毛、露半拉屁股，都跟美丑无关，只是不体面。
30. 健身可以帮助你更好的认知自己的身体，再贵的衣服也纠正不了驼背弯腰的仪态。
31. 总体而言修身（不是紧身）的造型对男女来说都会显得人更精神。
32. 不存在减不掉的体重，只是有没有纪律的问题。
33. 一个人从里到外让人有“看起来好干净”的感觉，是一种极高的形象水平。这一条对老头儿都适用。
34. 那些质疑个人形象管理重要性的人，从来都不会知道因为糟糕的形象而损失了什么。
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关于重大选择
面临事业、婚姻等等改变人生轨迹的重大选择时，我的心法，仅供参考。
35. 尽自身最大努力做到有钱、好看、有本事、受欢迎。手里的牌多一些，做选择的主动性就高一些。
36. 选择大于能力。有人管这个就叫“命运”。其实是一种长期被忽略的能力：关键时刻快速做出最优选择的能力。
37. 最优选择就是对个人远期价值最大化的选择。过于关注当下利益往往是人生的大坑。那些抱着要给未来的孩子找个好爸爸的女生，在婚姻生活中往往过得比寻找最佳男朋友的女生要好，就是这个原理。
38. 成大事者不纠结。一旦决定，全力以赴。
39. 掌握“概率权”。两张牌，一张掀起来保证给你一百万美金，另一张有百分之五十的概率有1个亿美金，或者为零。想清楚，选哪张？怎么选？
40. 可以征求别人的意见。但是这个“别人”是特指那些你由衷佩服和学习的对象。
41. 无论别人给你什么意见，都要记住决定是你自己的。不要依赖别人，更不要把后果归罪于外。
42. 远离安全的舒适区。
43. 远离颠倒梦想，乐于动手做具体事，少想，多干。
44. 做选择时不要只看自己，要看如果做了一个决定之后，你会和什么样的人混在一起。事业选择这一点尤为重要。
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关于人际关系
45. 良性的人际关系只有一种，叫做独立自主、强强联合。从来就没有抱团取暖这回事。
46. 做到对别人有价值，是建立良性人际关系的前提。哪怕是暂时只创造了微小的价值，也有价值。
47. 所有关系中最多正向循环最少事后负担的，是交易关系。市场最残酷但也最善意。
48. 所有关系中最危险最有破坏力的，是纯感情关系。
所以，一段关系要想良性发展，要有能力从纯感情喂养，发展成“复合材料”：比如就婚姻而言，激情不长久，但是双方可以成为共同成长的伙伴，或者某个具体目标的合作者。甚至就亲子关系而言，也可以发展出协同学习的伙伴关系。
49. 不成为别人的负担。这包括了不成为别人的心理和时间负担，接受别人对自己的不接受。
50. 对自己负责。这包括了对自己的选择和决定负责，承受由之而来的任何结果。
51. 定期梳理和剖析自己的原生家庭和亲密关系。
适度学习一点帮助自我认知的方法，清楚认识并且正面接受自己在人际关系中的短板和问题。大量的人际关系能力缺陷是在原生家庭中已经形成，无需自卑或者自责，因为正面接受自己是战胜这一问题的开始。而且大部分人的大部分心理障碍是可以被消除的。
52. 第一反应是选择信任别人，但是同时保持独立思考的能力。
53. 人际关系不仅有交互频率这一个维度，还有交互深度。熟人未必是知己。
54. 远离巨婴、远离不具有建设性能力的人。
55. 人际关系是一个人真实自我的外在镜像。
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关于命中贵人
56. 贵人是那些在关键时刻给出关键点拨的人。他们有能力呈现世界的本来面目。路原来就在那里，但是没有他们的指路你就看不见。
57. 他们之所以愿意帮你是因为他们的修行，而不是因为我的能耐和好处。
58. 对他们最好的回报是努力成为和他们一样的人。
59. 贵人不是等到的，是寻到的和求到的。前提是对他们而言至少你不是减分项。
60. 以求道之心与人交往。
61. 举手之劳、锦上添花，才是良性关系。不要求人雪中送炭。跟世态炎凉没关系，有则感谢珍惜，无则检讨自己。
62. 务必定期让人看到帮你的结果，分享喜悦和成果。
63. 逢年过节快递两盒点心，送一辈子，也不算有礼。若想要感谢对方，花心思观察，送出终身难忘的礼物。
64. 不要黏着对方，不要成为别人的负担。要让对方感觉掌握关系的主动权。人家帮过你，但最怕被要求帮你一辈子。
65. 有机会帮别人的时候，姿态放低再放低，尽量不让对方有心理压力。帮完之后，对方不提，自己不提。
66. 也许终有一天你会超越那些你生命中曾经那么重要的人，往前看，别害怕。既往不恋。
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关于压力管理
67. 压力是公平的。真正在入世过活的人，没有人能够置身事外。坚信这一点，不易起怨懑之心。
68. 职场压力和生活压力无法互换消解。因此不要把压力释放错了地方。
69. 做一个乐观的悲观主义者。因上努力，果上随缘。
70. 充分想象最坏的结果，如果认为是无法承受的后果，一定源于自身的贪婪，果断踩刹车。君子不立危墙之下。
71. 压力无法被替代，注意力可以被转移。到难以承受之际，刷一小时消消乐，剧烈运动两小时，都可以回血。问题依然还在。但不妨缓口气再来。
72. 有无话不说且旗鼓相当的朋友。说出来可能是最有效的减压之道，并非有人可以安慰你，而是因为站在别人的视角重新看一遍问题会简单很多。
73. 做不到72，就试着把压力和问题写下来，只给自己看。然后会发现其实没有那么复杂。
74. 永远用最直接的方式面对压力源。拖延和迂回只会让压力变大。
75. 如果压力影响睡眠超过一星期，立即服用褪黑素。否则一个月后大概率就是抑郁症。
76. 永远不做任何不能让别人知道的决定和交易，无论好处有多大。
77. 不要用血拼、喝酒、嗑药、饕餮、滥交来缓解压力，否则一觉醒来你会面对压力2.0。
78. 把压力想象成一个具体的形象，比如一只怪兽，每处理一步，就在脑海里给丫一拳。
8
关于工作习惯
79. 自己最受益的工作习惯是做笔记。最佩服的是会面后最先共享笔记的人。
80. 当日事当日毕能提升工作中的幸福感。
81. 有关人的问题，都不可拖延，不要心存侥幸，认为可以避免直面冲突或对方可以心领神会。越晚着手，问题会恶化的越严重。难听话必须当面说、尽早说、直接说。
82. 个人行动养成彩排的习惯。打腹稿、做预案。认真准备，就能发现达到一个目标的N种途径，行动中灵活不纠结。
83. 团队作业养成复盘的习惯。不追究具体人责任，着眼于我们学到了什么。
84. 如果工作性质与人打交道比较多，尽量把会议、会面集中安排在一周中的某几天，这样总时间会缩短。可以留下自己书面作业和从事内部事务的时间。
85. 如果是管理者，每天固定拨出一些时间与团队成员做非事务性交谈。少则扯淡十几分钟亦可。养成尊重和关注人的习惯。
86. 每天琢磨核心数据。问出好问题。
87. 与人面对面交流时不刷手机。
88. 开会时敢于并善于终结无实质意义的对话，直切主题。致力于达成行动共识。
89. 准确记录与别人的约会，不迟到。
90. 做粗略的工作计划比做详细的计划更接近实际情况，更容易被执行。
91. 出席别人的活动，认真做事前准备，不可一套说辞走世界。准备全套的个人公开资料及时提供给主办方。尽早提交讲稿。
92. 每天早中晚三次集中时间段处理社交媒体、邮件等方面的信息。不要随刷随到。这是最节省时间的办法。
93. 如果是管理者，学会问和听一个好问题：你有什么想法？
94. 购置最好的工作装备。
95. 睁大双眼找个好搭档，和聪明人一起工作。
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关于自我成长
96. 早晚你会知道，这个世界上没有别人。你所看到的都是，你自己的认知模式创造的镜像。
97. 与此同时你会知道，这个世界上全是别人。所谓反复追寻的“真我”实在是小到不能再小的东西。
98. 同时知道并接受上述两点，自我成长这件事才真正开始。
99. 最难的在于不断建立更高的标准。为了解决这一问题最有效的方式是，不断结识更好的榜样。
100. 在人际关系中做一个能力型“势利眼”，向上看、向前看，与比自己优秀的人交往。
101. 既往不恋，不回头，不怀旧，不惋惜。
102. 以真实的、认识的人为榜样，而不是“传说”中的。因为真人会在每天的交往中给你真实的压力。
103. 要寻找和接收那种叫做“Calling”的东西。克服“如何怎样就很好了”的小地主心态。
104. 慎独。守心如镜。
105. 每天独处时问问自己，今天有什么是比前一天做的好的。哪怕是对快递更认真的说谢谢。
106. 不做负面表达，负面包括讽刺、抱怨、指责、争论、批评、牢骚、大话、评价议论。凡事从建设性出发。
107. 认真记录并揣摩与别人的交往。
108. 尽可能扩大自己的阅读面。文科生多读点科学著作，理科生不妨研究点文学艺术。阅读是为了理解人。
109. 带徒弟是逼迫个人成长的绝招。
110. 不相信“适当的年龄”这件事。除了生孩子，想做任何事情都不会被年龄限制。
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关于机会和陷阱
111. 世界上最大的陷阱，叫做“机会型陷阱”。
112. 评估一下这件事对多少人有利？越是多赢的局面，越可能是个机会，反之如果只有你占尽便宜，那肯定不是机会。
113. 想想这件事是不是很容易做到？有两种事。一种是机灵事：开头就炸，但是越来越没劲。另一种是苦逼事：开头特难，但是越干门槛越高。前者是陷阱，后者是机会。结硬寨、打呆仗是不变的真理，很容易实现的事情，是机巧，不是机会。
114. 看忽悠你干这个事的人跟这事的关系。如果对他在精力上只是业余兼职，在财富上只是锦上添花，而你要付出全部精力，搭上全部身家。那么，要警惕是个陷阱。
115. 周边人赞成与否不重要，但是否出手帮你很重要。一旦开始干，帮你的人越来越多的事，机会。反之，陷阱。
116. 因资源而启动的事，容易翻转为陷阱。因顺势而发生的事，容易找到机会。
117. 推动社会新分工的事，也就是越来越多的人靠这事吃饭养活一家老小的事，机会。在各种裂缝中套利，除了你谁都没好处的事，陷阱。
118. 做成之后，容易被巨无霸们摘果子的事，陷阱。做成之后，自成体系的事，机会。换句话说，南瓜不会结在树上。有命长出来，没命hold住。
119. 就算做成了，也有后遗症的事，陷阱。就算做不成，也长本事长江湖地位的事，机会。
120. 摊在桌上打明牌也能干的事儿，机会。必须遮遮掩掩唯恐别人知道的事儿，陷阱。
121. 你孩子长大了为你骄傲的事，机会。反之，陷阱。
