《亲密关系》克里斯多福·孟
一：我得到的启示：
幸福是一个人的事情
无条件的爱——爱自己&爱别人
灵魂关系的关键是一一允许
爱是一个动词（拥抱爱和感受爱）
感谢、相信自己是本自具足的一获得安全感
拥抱痛苦
相敬如宾
二：亲密关系的产生原因：
人类的需求。需要他/她的陪伴、照顾、了解、支持、赞赏、抚摸和相拥而眠。
童年的需求：
1归属感
2:确认自己的重要性。
三：亲密关系之间它们需要有四个方面的核心点
财产 ——安全感
父母——不要因为原生家庭的忠诚者，忘了自己对另一半的责任（让ta感觉很重要）
子女——放低期待、不要把焦点放在孩子身上
性：
四:亲密关系的四个阶段：
第一阶段：月晕
恋爱、美好、缺啥找啥、伪装（想自信装自信找自信）
童年的需求到成年没有得到满足，就要试图去改变对方吵架开始。
相互的需求，有期望就会失望
第二个阶段：幻灭
期望就是通往地狱之路
不要企图去改变别人，只有影响别人️效（TA愿意和你在一起，TA想成为你的样子）
期望越高，失望越大,内心得不到满足的原因是缺爱
幻灭是一种礼物，看清真相，认真生活。
行为1:求关注（引起注意）：小孩子捣乱、成人发脾气2:权利斗争、争输赢、对错。3:报复心理：冷战、放弃，不管他。
行为的核心表现吵架。
小话术/思维
场景：两人吵架。问自己：“假如我是爱他的，我会怎么样？
话术 你应该……错误句式
小孩子骂和打以后表面很快没事儿，其实是一种自我保护，伤在内心深处。这也是潜伏在成人以后的表现——吵架后生气变成我们解决问题的最简单方法。
为什么喜欢用生气表达自己。1:麻痹自己不用审视内心，2:给对方压力有挫败感。3:感觉自己是对的。
愤怒的表现：
一吵架，互相攻击
二抽离
三被动攻击（老公问为什么生气就不说、生闷气）
小话术/思维
问自己婚姻生活追求的是什么是快乐，还是对错。俗话说赢了道理输了感情。
第三个阶段 内省
两条路第一条：无止境的需求、操控、索取、妥协、报复(你让我生气我也让你生气、口不遮滥）、妥协、放弃
亲密关系的牢笼一一无意识扮演并经常互换的三种的角色：“戏剧三角形”模型
受害者（天天做饭）———解决办法：修炼自己。1）左右为难2）原生家庭的忠诚者。（改成积极正面的想法：为家做贡献）
迫害者（自认为优秀、强势、爱发脾气、都是别人的错❌）——修炼自己
拯救者（关注点在孩子身上）———解决办法:有自己的生活爱好。
无论角色怎么转变，都会给双方带来不断的痛苦。
第二条路：首先了解自己、放弃期待、接纳、沟通、把自己和伴侣的需求放在一起考虑、自己对自己负责、无条件的爱。
同时进入亲密关系的，要满足他对重要性和归属的需要。举例：父母、孩子、伴侣谁最重要？
成长型心态的重要性
你的伴侣是为了帮助你看到自己美好的天性，你的伴侣是为了帮助你看见你长久寻觅的一切一直就在你面前，而这种经历真的是无比的美妙绝伦。
读到这，亲密关系中想要什么应该有自己的答案，也就知道怎么做了？
迭代旧知：
《正面管教》中我们提到，儿童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。这两类需求都是来自人类共同的“爱与被爱”的本能。
如何养育孩子：
一无条件的爱（温柔而有边界）
二建立价值感 、自尊 、培养内驱力
三培养成长型心态。
《非暴力沟通》记住这个公式“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”
道歉的流程
1.说“对不起”
2.描述自己错误的因果关系
3.剖析原因
4.寻求弥补方法
5.请求原谅
[爱心]爱自己的十种方法：
1.停止自责
2.停止恐吓自己
3.温柔友好耐心的对待自己
4.善待自己的心灵
5.赞美自己
6.支持自己
7.爱自己的缺点
（觉知、接纳）
8.照顾好自己的身体
9.经常照镜子
10.现在就爱自己[爱心]
富足心态
