你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。

 责任的重要性：责怪、批评与指责是人类防御机制的关键要素。

责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。

然而，责怪、批评与指责的态度最终只会加强自我的受害者意识。受害者常感到无力、无助、无价值且无法自我满足。他们的防卫机制常常是自我否定，并将自己置于一个道德正确的位置。

绝对的爱是无条件的：通常我们在亲密关系中所谓的爱，事实上是由于伴侣的行为所带来的满足感，或对于重要感与归属感的需求。

真正的爱是无条件的，完全与任何情境和情势无关，无法从他人那儿获取，也非由他人的行为而触发，而是因为你就是你！一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自己就是一直以来所寻找的爱。

彼此伤害怎么可能有意义呢？

应该这么说，只有了解到每段亲密关系的开始都是一段伟大的探索旅程时，我们才会明白其中的意义。

开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。

“想要变得特别”的欲望，正是激发我们浪漫情怀的主因。

想要有重要性、有价值、有用、被赞赏、被接受等欲望，全都衍生自想当特别的人的需求。

因为如果没人觉得我们是不可或缺的，我们将被迫面对被全世界遗忘的难受感觉。（我们还必须面对另一个残酷的事实：将不会有人满足我们的需求！）于是，我们带着所有的情感、幻想和无数没被满足的需求，展开寻觅之旅，希望找到一个为了我们可以抛弃全世界，而且永远把我们放在第一位的理想情人。

我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。

但如果我们的行为没有得到预期的结果，我们往往会觉得更孤单、更不被重视。我们很可能会觉得这个世界缺乏关怀、温暖和真情，从而感到绝望。这种感觉会使我们对自己的重要性感到怀疑。为了弥补外在世界的不足，我们会在内心创造出一个幻想的世界，让自己成为英雄——也就是我们的小小世界里最特别的人。

每个人都会经历的改造过程，就这样开始了。

一旦找到有潜力满足我们需求的候选人，我们就着手将他们塑造成我们心中的理想伴侣。只要一点点的帮助，他们就可以变成能让我们快乐的人。我们会想，这不只是为我们自己好，也是为他们好。这种修饰或彻底改造伴侣的企图，很快就会让我们走上通往地狱之路。

期望与要求可分为明说和暗示两种方式。暗示的方式应用十分广泛，主要原因有二：

一、你希望伴侣满足你的需求，但又不想表现出软弱且需求不满的样子；

二、你幻想你的理想情人会读心术，能够知道你的每个想法。

期望就是通往地狱之路。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。

如果我不能接受别人现在的样子，或不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足我小小的自私需求。

如果我感到失望、愤恨，一定是因为我对妻子有所期望，而在她做到之前，我无法快乐起来。

在这样的亲密关系互动中，最悲哀的是，在“小小的我”得到满足之前，我们不愿意去爱我们的伴侣。紧抱着需求不肯放手，又不让自己去爱，就这样，我们把自己推向亲密关系的地狱。

压力分为两方面：

一方面，你希望伴侣让你快乐，而让对方感到压力；

另一方面，你自己也承受着压力，因为你也必须做对方要做的“一切”。

当把梦想寄托在别人身上时，我们会因为梦想即将成真而感到兴奋。但当现实的因素出现时，我们原本飞上云霄的心情，就一下子跌至谷底。

期望=愤恨的前身。

换句话说，期望终究会转变成愤恨。

在你对亲密关系有不满意时，先问问自己：“此时此刻，我希望从伴侣身上得到的是什么？”

答案应该很清楚——你所需要的，往往是情绪上的事物，但从表面上看来可能像是实质的需求，例如希望伴侣抚摸你、记得你的生日、约会时不要迟到或是陪你逛街等。

当我自问：“我真正想要她给我的是什么？”

我才发现，我希望她让我觉得自己很重要，重要到她应该愿意为了我而守时，甚至早到！（很巧，当我了解到我不需要她以守时来证明我的重要性的时候，她也开始不再迟到了。）

了解自己的期望及其背后的需求，是一种后天学来的技巧。

通常我们只会意识到自己希望伴侣做些什么或改变什么，却不会察觉自己深埋在潜意识里的需求。

人类的三大利器：想象力、意向和直觉。

想象力能让我们突破界限，看到更多的可能性；

意向是向某个方向前进的意愿；

至于直觉，则必须比较小心地定义，因为这个词往往会让人联想到某种超能力。

在你找出自己真正的情绪需求之后，再问自己一个问题：“我愿不愿意放弃这项期望呢？”

换句话说，我愿不愿意不再把满足这项需求当作伴侣的职责？我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的所有需求呢？我愿不愿意让这种内在的力量成为我快乐的源泉，而不再把伴侣当成予取予求的对象？

当放弃一项需求时，我们便把心中原本被需求占据的空间释放出来；而宇宙中是不容许有空洞存在的，所以我们心中的空间将会被爱所填满。

幻灭这个词，往往给人负面的印象，让人联想到愤怒、绝望甚至背叛等感觉。

事实上，这个词的意思是——不再被错觉所迷惑。

幻灭是灵魂给我的礼物，让我能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来。

在进入一段新的亲密关系时，我们会把过去的旧痛、旧伤也一并带去。

所有源自未愈伤口的信念都是自我局限的。

亲密关系能治愈我们的旧伤，使其不再影响我们的智慧、创造力、人格、金钱、人生方向、自我表达和热情。

但在过程中，我们必须先体验对我们造成影响的旧伤。

这时候问题就来了！我们本来应该用负责的态度来处理伤痛，却往往怪罪伴侣伤害我们。然后我们会尝试控制他们的行为，确保他们不会再犯。

发怒的原因有两个：

第一，怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。

生气的第二个好处，是能让对方有罪恶感，这样一来，就能有效地控制对方的行为。当有罪恶感时，人会很自然地因为可能被处罚而感到恐惧；我们都知道人在恐惧时是多么容易被操控。

从表面上看来，争执的两方似乎往往站在相对的立场。

但事实上，所有的争执都起源于双方共同的痛。

只要能察觉彼此有相同的问题，他们就能化争吵为理解。

不幸的是，用愤怒来保护自己，永远比面对痛苦要容易得多

在权力斗争中，愤怒有三种表达方式：攻击，情绪抽离，被动攻击。

从长远的眼光来看，你用何种方式表达愤怒，或别人用何种方式对你表达愤怒，根本就不重要。

如果你感到愤怒，怒气其实是在保护你不去感受痛苦。

如果我们能对自己诚实，并选择面对痛苦，我们就会了解这是治好旧痛的机会。

而如果我们选择攻击伴侣或抽离自己的情绪，那么我们也许不必去感受痛苦，但同时我们也失去了疗伤的机会，自然也就无法改正这些痛苦所造成的自我局限的信念。

最后，愤怒被广泛运用还有一个很重要的原因。当旧痛以争执的形式浮现时，愤怒提供给我们一个美妙的机会去感觉自己是“对的”。

如果无力掌控大局，又不想感觉能力不足或没安全感，最快的解决方法就是证明自己是对的。

你只要批评、责怪、批判或证明别人是错的，然后再理直气壮地火上浇油一下，很快，你就会全身充满肾上腺素，觉得自己像是刚完成变身从电话亭出来的超人。

经验告诉我，如果你不火上浇油的话，怒火通常只能持续几分钟。

所以，你必须不断挑出伴侣的错处，并且理直气壮地将自己的行为理性化，使你对伴侣的攻击显得十分正当。

爱意在所有情况下都存在，那么我们就有机会了解，痛苦其实是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所受的限制。

如果不能了解这个事实，那么每次痛苦一浮现，我们就会陷入困惑、挣扎，努力地想争取控制权——战斗或逃跑。当旧痛浮现并伪装成两人意见上的不一致时，我们潜意识的行为模式和信念，可能会让我们对伴侣口出恶言，然后生气地离开现场。

相反，爱意则能让我们克制冲动，用负责任的态度来处理我们心中的不快，不致说出责怪或指责的话，而用理解、体谅的话来取代。这样我们便成长了。

在一段亲密关系中，别人怎么待你，取决于你采取的立场。

在权力斗争中，只要你采取了一个立场，你就会自然地让对方采取相反的立场，这也决定了对方会怎么响应你的行动。

我们来看看有效沟通的八个纲要问题：

1．我想要什么？

2．有没有什么误会要先澄清的？

3．我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？

4．我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？

5．这种情绪是怎么来的？

6．我该怎么回应这种情绪？

7．情绪背后有哪些感觉？

8．我能不能用爱来回应这种感觉？

表达绝对真实的事实的意思是，我所说出的话，不会让冲突更加恶化。

如果我只描述自己的情绪，却不把别人当成该负责的对象，那么我说出的话，就是不争的事实。

反过来，如果我对妻子说：“你晚回家让我很生气。”这句话就很可能让冲突恶化，所以它不是事实。

心里有什么感觉就说出来，尽量不做保留，也不抗拒。

除了说出情绪的由来之外，你还必须说出情绪的强度、组成和它所造成的效应，但要小心不要在过程中放纵了情绪。

我们从小就常听人说，人际关系就是“给予与获得”，但我的理论则是“给予与接受”。

我不想从伴侣身上“获得”什么东西——这样我会觉得自己像个贼一样，我情愿“接受”伴侣自愿给我的东西。

在亲密关系中，察觉报复的迹象并选择改变，是很重要的。

思考一下你和别人发展亲密关系的原因，你就会了解，你的目的并不是要伤害任何人。争吵是谁“开的头”并不重要，因为这并不是任何人的错。会争吵是因为你内心的创痛需要治疗。

检查一下亲密关系中，你有没有在哪些地方去刻意（不管是自觉或不自觉的）伤害伴侣。

痛苦虽不能避免，要不要受苦却可以选择。

你身体哪些部位与你的情绪相对应。

通常愤怒的感觉会在颈背、下巴和肩膀造成反应；

悲伤的感觉在胸腔和喉咙，或有时在眼睛后方造成反应；

恐惧的感觉反应，则往往在消化器官。

但这只是一般性原则，对情绪有反应的身体部位会因人而异。

只要解除自己的武装，我就能了解，伴侣对我的攻击其实是求救信号。只有不快乐的、受了伤的人才会攻击别人。

有时候亲密关系必须结束，因为它已变成一种虐待，或因为两人处在瓶颈状态已经太久了。

也可能因为两个人已经达成共识，是该向前迈进的时候了，只不过，是各走各的。我并不认为亲密关系应该持续一辈子。

在内省阶段，你将有机会去了解到你和伴侣之间有着密不可分的关联。你会发现，你对待伴侣的方式事实上就是你对待自己的方式。

基本上，我们在亲密关系中有两条路可走：

第一条是无止境地追逐需求，如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽量拿，并在其他方法都失败时选择妥协；

第二条路是借由以下的方法来了解真正的自己：放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果，以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。

在亲密关系中，因为失败和无力感而想要放弃的这种经验，是一个清楚的指标，表示内省的过程已经开始了

卡尔·荣格常说，问题不能被解决，但人可以成长从而跳脱问题。

爱因斯坦在物理学上也有类似的观点——要解决问题，必须先跳脱问题的框架。

《从已知中解脱》是一本记录了克里希那穆提讲道内容的好书。

书中指出，我们已知的事物并不能让我们得到平静，或让我们了解自己是谁。只有在我们把误认为是“知识”的答案都抛开时，我们才能得到无限伸展的自由。

我提出的问题大都是以“什么”或“如何”为关键词，但也可以用“谁”“何时”或“何地”来构成问句。

有一个在使用上必须特别小心谨慎的词是“为什么”。这是受害者在抱怨或表达无力感时最爱用的词，而且一个“为什么”常会引来更多的“为什么”。我并不是说这个词少用为妙，如果用纯真的心来表达，这个字跟其他的疑问词是具有相同的效果的。

要突破左右为难的困境其实很简单。

首先，要选择真理。还有就是要愿意接受两个选择中的任何一个，或是两个都不选。

两难的境地会让人既排拒现有的选择，同时又不肯放弃它们。这也就是让你陷入困境的原因。

如果我们想要的是感觉和浪漫，以及“月晕现象下的爱”所具有的其他特性，那么我们当然可以考虑离开“受害者监牢”（因为它是浪漫的坟墓），重新开始寻找我们的“理想伴侣”。

但如果更想要的是来自灵魂的爱，那么我们就该重视伴侣、排除死气沉沉的状态。

只要简单地研究一下自己对“好”和“不好”这两个词的感觉，就可以知道你是不是在做牺牲。

而别人要求你做一件事，如果你说“不”就会有罪恶感，说“好”又不觉得快乐的话，那你大概就是因为罪恶感在做牺牲。

真心诚意地付出，是一种完全不同的体验。

你不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平，当然也不是为了偿还罪恶感才付出。

总而言之，在你还是小孩子的时候，如果失去了父母的爱，那么你就会因为失去归属感而痛苦，并且觉得自己一定是不够好，才没有人爱。

于是你就会放弃一大部分的自己，努力把自己塑造成你认为父母会喜欢的样子，而发展出一种不真实的结合关系，这就叫作依附。

在你逃离这种束缚的时候，其实并没有真正地破除依附情结，你只是暂时地逃开而已。

在和你所依赖的人（老板、权威人物、债主等）相处之后，你就会发现，你有时候会做出对自己并没有益处或是让你讨厌自己的事。但是你又不敢改变，因为怕被排斥。

要想确实公开自己的竞争心态而不退缩，我必须问自己三个问题：

第一，我的伴侣值不值得我冒着面对自己的羞耻心和罪恶感的险，去承认我确实和她有竞争？

第二，我自己——这里所指的是那个独特、有天分的我——值不值得我冒这个险？

第三，真理值不值得我这么做？如果我能对三个问题都回答“是”，那么我就会找到力量来结束竞争。

重要的不是你做了些什么，而是你是什么样的人。

想要以“允许”的态度来过日子，你必须先有能力辨别是什么力量在影响你的决定。

个人的感觉、欲望与冲动往往会干扰你，让你无法接触到自己的灵魂，所以，培养自由选择的能力是很重要的，我把这种能力叫作“无私的明辨”。

唯有做出充满爱的选择，才能在亲密关系中，真正地向前迈进一步。

爱总是静静地待在幕后，等着你选择它，把它放在首要的地位。

爱不会强迫你、操纵你或夺去你的自由意志。

它只会静静地等着你主动邀请它。

图片来自：当当网