夕阳余晖，人影窜动，街道喧闹。太阳刚刚偷偷地落下，天边留下一抹暗红色，点缀在白云深处，那么显眼，那么孤独。
那一抹红色，它可能代表放荡不羁的激情；它也可能代表年少无知的梦想；它还可能代表无穷无尽的精神链条。我坐在门口，想起了最近的几年往事。
四年前，夏末，阴雨绵绵的一个上午。在焦急等待了两个多小时候后，我迎来了一个鲜活的小生命。一个七斤半的胖小子！在得到他出生消息的刹那，过往的十个月的点点滴滴突然历历在目…
记得在妻子怀孕那天，我既兴奋又惶恐。兴奋在于自己要当爸爸了，惶恐在于担心年少的自己承担不起那份责任。看着父母家人对妻子关怀备至地呵护，听着亲朋好友无微不至地嘘寒问暖，摸着妻子渐渐隆起的肚子，幸福感油然而生。
那十个月，我离不开妻子半步，给她做饭，陪她散步。我们一起去逛夜市。她挺着肚子，在拥挤人群中，挑选各种将来给孩子的小玩意儿。我们一起拍照，在一堆照片中对比前前后后肚子变化的模样。我们一起逛超市，为将来的宝宝置办各种生活用品。我们提前为宝宝想了好多名字，有些很高雅，有些很三俗。因为并不知道宝宝性别，最后男女名字各留了一个。由于妻子比较娇小，我们选择了临近预产期时做剖腹产。日期定在了天秤座的头几天，他一定是个漂亮宝宝！
我们站在病房里面面相觑，只能听到窗外淅淅沥沥的雨点声。没有我想象中的欢呼雀跃，没有我预料中的热血沸腾。母亲看了妻子一会儿，又看了看孩子，伸手把我往门外拽去。房间只留下岳母呆呆地看着孩子，手挽着还没彻底清醒的妻子。
母亲连叹了几口气后问我知道为什么孩子半边脸蛋那么红。我站在走廊里一时说不出话来，只能说不要着急，等大夫的解答吧。
狭小的医生办公室被我们塞满了。听着医生给我们做了各种分析，在排除了一些病症后，大夫果断地判断红色的部分是血管瘤！我表面平静，内心却早已翻江倒海。
没有时间感叹命运不公，只是想尽快找到治疗方法。我紧随医生身后，一直没完没了的问治疗方法，多么希望得到一个肯定的回答。医生只是说得去大医院进一步做检查，这边没有治疗胎记血管瘤的科室和大夫。
那天下午我像一具被抽离出灵魂的躯壳，全身无力，没精打采，脚下像一直踩着两团棉花。我坐在病床边一边握着妻子冰冷的手，一边拿出手机拼命地翻找着关于血管瘤的一丝一毫的信息，恨不得马上带孩子飞到首都去看特级津贴专家。
在随后的一个月，我和妻子在网上几乎翻遍了所有类似的资料。终于了解到我儿子的病症属于鲜红癍痣。此病不会恶性病变，不影响正常生活，只是严重影响患者容貌，如不积极治疗，中后期会增生变厚。治疗方法是激光和光动力。
儿子的名字，没有用之前我想好的。是找到一个命名先生给取的，他说儿子将来洪福在天，我留下五百块钱，带着写着名字的一页纸，悄悄离开。
随后的日子，被几家私人医院骚扰欺骗过，最后也比较理性的选择了治疗方法，从儿子一岁开始，一直到现在快四岁，只间断过一次。其中的艰辛困苦自不必言说。
儿子一岁半那年，开始学着走路，多动症的毛病也越来越凸显。基本除了睡觉喝奶以外的时间，就是手脚不停地乱动乱玩。每次带他出去玩，都会迎着来自陌生人的怪异目光，也有人直接开口询问孩子脸蛋的那一抹红。开始时我还回答，到了后来就彻底厌倦，甚至是厌恶！慢慢的我也越来越没有勇气带他去人多的地方，我怕那种直视异类的目光，我怕他们开口问我，我怕他们不让自己的孩子接触我儿子！虽然自己潜意识知道这样不好，但我还是做不到。我深深地陷入自责与自卑中难以自拔。
记得那是刚儿子刚治疗完胎记的一个傍晚，我开完会后匆忙回家看他。儿子咿咿呀呀的学着跟我说话，然后跑到厨房去找妈妈了。我赶紧洗手准备吃饭。突然听到妻子大喊一声，凄厉无比，几乎把我心脏都喊出来。我从洗手间跳出来查看情况。
只见儿子两眼无神地站在厨房门口，脑袋上湿成一片，领口还在淌水。妻子跪在地上以头抢地，大喊着。我的心像被一根绳子猛地拽下去，冷汗涔涔地自额头流下。“整整一碗方便面啊！整整一碗啊！”妻子声嘶力竭地嚎叫声把我拖回冰冷的现实。儿子被烫伤了！我用颤抖着的双手抓起儿子就往卧室跑，然后拼命地找到剪刀，把他衣服全部剪开。烫起的皮鼓了起来，颜色惨白！儿子似乎也从惊吓中回过神来，嚎啕大哭起来。我强忍着泪水，给他披上衣服，扶好妻子，甩开门直奔医院！
在烧伤医院住院二十天，中度烫伤，留疤。不幸中的万幸，脸蛋没留疤。烫伤恢复后，疤痕凸显，又经过两次去疤手术。我在二十多岁，深深地理解了那句古话，“福无双至，祸不单行”。
我，站在医院门口，哭的像个孩子。
命运的多舛，让我措手不及。
今天，离儿子的四岁生日，还有不到二十天，时光荏苒。看着在蹦蹦床上开心玩着的儿子，看着妻子的笑靥，看着母亲双鬓窜出的白发，我坐在那里笑了。不管什么艰难困苦，什么磨难考验，我们都挺过来了。我相信正能量的循环，我相信事在人为！
天边那抹红，已然褪去，明天必定是一个艳阳高照的晴天。
