我不想做那个忙着死的人。
近日重温了一遍《肖申克的救赎》，看到安迪坐在屋顶喝啤酒，他的那个微笑真是迷人，突然一下子我就被感动了，因为自由，也因为自己。
心若是牢笼，处处为牢笼，自由不在外面，而在于内心。
我想到了我自己的心情变化，好像我把自己栓住了，在无知无畏，在所有反对声中，我选择了自己心心念念的美好生活，全职在家看护宝贝。
我没有看到现实的残酷，更没有料到会有另一半的不支持，我所谓的美好，想当然的变得异常艰难，心里的路不好走，心里的苦独自啃。
刚离职的时候，领导孙姐劝我，可是要想好了，全职在家之后，会与社会脱节，再出来找工作也不容易啊，整个人天天面对孩子和家务，可不是容易过的。我决意要走，便只能听听她的劝告而已。
我没有在家务和孩子的问题上崩溃，反倒是耿耿于怀孩儿爸的态度转变，这是我心里的坎，真的处境是，你不能有所怨言，或者抱怨，还要随时忍受对方抛来的情绪炸弹，在惊恐和不安中，变得越来越胆小，越来越没有自信。
刚开始的美好蓝图不再，开始走向依赖的危险境地，而所谓的依赖和抱怨，都是我曾经很排斥的心理。
电影里说，这些墙很有趣。刚入狱的时候，你痛恨周围的高墙；慢慢地，你习惯了生存在其中，最终你会发现自己不得不依靠它而生存。这就叫体制化。
我从开始向往全职在家，到现在看到自己的颓废，患得患失，我开始怕了，害怕自己也是那个不修边幅，没有时间观念，不求上进的全职妈妈，害怕自己成为孩子眼中讨厌的那个丑妈妈，害怕自己的这颗倔强的心从此一蹶不振，太多害怕，经常惹得我失眠，身体疲倦不堪。
今天早上，五点钟左右，孩儿爸手机响了，是同事打过来的工作电话，然后他起床准备上班，我也起来给他煮了一碗面条，炒了一个蒜黄炒蛋，吃过饭他就走了。我躺在床上，看着身边睡熟的女儿，听着关门声想起，睡意全无。
不为自己找点事情做，不找点有意义的事情做，真的是良心不安，也惧怕自己落后。
每个人都是自己的上帝。如果你自己都放弃自己了，还有谁会救你？每个人都在忙，有的忙着生，有的忙着死。忙着追名逐利的你，忙着柴米油盐的你，停下来想一秒：你的大脑，是不是已经被体制化了？你的上帝在哪里？
我才不想做被关在笼子里的鸟儿，哪怕只能呆在小小的80平的空间里，我有宝贝的陪伴，除了照顾好她，我还能做更多有益身心的事情，我还能学更多东西，增长见识，并非一种方式。
自救的心燃烧吧，不逼迫自己一下下，何来的谈笑风生啊！
