带孩子游泳回来，去花园玩，我家孩子有点欠欠的，爱耍小聪明，跟小朋友一起拿水枪呲着玩，他就趁人家灌水的时候离得近，呲别人，给一个比他大的姐姐，给惹急了，本来没怎么，我也觉得孩子做法有点问题，人家说他两句也是应该的，也得让他长长教训，我就没说话，他自己被教训了，就要回家，我问他是不是你自己的问题，惹别人不高兴了，我说你要是做错了，就和小朋友道歉，他也去了，对方孩子情绪很激烈，一群人没有安抚好，也不她妈妈回家，就一直在哭，我就先把孩子送回去了，又回来给小朋友拿了个玩具，被大点的小姑娘摔坏了，看到孩子还在哭，就跟她妈说了几句，不怨孩子别说她了，当时她母亲应该觉得救她最大，还不依不饶，很没有面子，打了孩子还拉着孩子把腿都蹭破流血了，我挺心态孩子的，也是在劝说，估计也是不认识吧，孩子对我很抗拒，后来她妈妈走了，跟她说了会话，感觉到孩子不是对我的抗拒，反而是她母亲的，她是老大还一个老二，是个弟弟，她家里辈分高，在农村她是个姑姑，同龄的孩子，她就被要求要忍让要谦让，孩子心里压抑了很多的情绪，一再的忍让，让她苦不堪言，在学校受到欺负或者精神伤害，类似PUA吧，具体说就是，她自己很低调，可别人还要来招惹她显示自己的高大上，或者胡编一些谎言来诽谤她，歪曲一些事实给别的同学来一切说她，很让她受不了，压力很大，我说着就是你自己的问题，她不太愿意承认，但我感受到她听懂了，是她自己一让再让，而且总是在意别人眼里的自己造成的，她很挣扎的感觉，一面想做自己，一面在乎别人的目光，不敢做自己，又害怕做自己无法承担后果，后来也是说了会，可能她情绪也好转了，她妈来找她也同意回家了，我也给她留了一些问题，让她自己去思考。
我感觉到她跟我一样，有种被全世界抛弃的感觉，好像每个人都在和我作对，我也第一感受到陪伴该怎么做，说什么其实没啥用，人在心在很重要，对方能感受到，我们是陌生人，见过没说过话，可她愿意说她的痛苦的事，我很开心，至少她愿意表达，只是还在自己的世界里打转，我看到了，可我不说，我觉得得她自己看到才行，我告诉她，她未必能信，我感觉她有点感觉了，不愿意说的就算了，12岁，正是青春期叛逆期，看到她的爆发，也让我吓了一跳，把我儿子冶镇住了，也让我看到了孩子压抑了很多很多，也看到自己一样，很心疼，写不下去呢，看到自己逃避了，转移注意力了，好点了，再来。
我也很羡慕孩子，至少她还没有完全压抑住自己的情绪，还有种子在心中，我从没有发过脾气，跟认识的人没有，大部分都是和陌生人，看到自己还要靠朋友，也害怕朋友因为着不喜欢在一起了，看到自己再靠每个人，让自己能融入人群，把自己丢弃了，自己嫌弃自己，自己就要活成别人要的样子，我不想再被抛弃，不想自己负责，不想自己做决定，不想活出自己的人生，只要能寄人篱下就好的感觉，活在人群中才是自己最大的梦想，看到这样的自己感觉更加的接受不了，更加的痛恨我自己，为什么不能为自己活一把，看到她就看到我，告诉她也是在跟我自己说，我也不要这样活，看到她的压力，也让自己感受到了前所未有的压力，一瞬间，被压制，来自各方的压力，让我喘不过气，好累，迎合着每个人，得不到任何回应和怜悯，甚至得不到任何的帮助，从感觉上觉得我帮了你，你也要帮我啊，这不是互相帮助，互相交换吗？不是的，而且别人还觉得自己很傻，使我自己愿意去做的，可没人逼你，我自己选的！
我讨厌自己的模式，也感觉自己阴险狡诈，一点都不阳光，开朗和我无缘，我也是痛苦的根源，我很急，我看看不到，为什么活成了这样？可我看到我在找托，找寻别人领走那本属于我自己的责任，那我最不愿意接受的部分，我选的我造成现在的样子，我自己还万分唾弃，甚至要抛弃自己，换一个更好的，这就是我多么的幼稚，这可能才是我一直走不出来的原因，看到了不接受，继续找人为我负责，从没真正的为自己的选择而负责，错了就不是我选的，我选的我就要承受这个后果，结果不太好，我也要负起责来，错误不可怕，认错知错改错，人生一个试错的过程，让我活成了错误的人生，从没试过轻松是什么，无时无刻都很紧张，只有在运动的时候才能放松一点，我需要很多训练，也需要在没人的时候释放自己的情绪，错了就改好了一切都来得及，找回自己的那份力量，为自己的行为买单，自己也更多的感受自己不愿意背后的伤痛，活出自己本来的样子。
