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公元二零一二年三月十二日，就是我班学生要求我带他们去春游的那一天，我独在三楼办公室里徘徊，碰见课代表，前来问我道，“先生可曾想到带我们去哪里？”我说“还没有”。她就正告我，“先生还是选择去学校外操场那儿吧；我们以前高一就去看过一回油菜。”
这是我知道的，凡重点中学的学生，大概是因为学习压力山大之故罢，对于踏青一向就甚为憧憬，然而在这样的学习竞争中，毅然想去春游的班级不只就他们。我也早觉得有写一点东西的必要了，这虽然于应试毫不相干，但在老师，却大抵只能如此而已。倘使我能够相信真有所谓“素质教育”，那自然可以得到更大的安慰，——但是，现在，却只能如此而已。
可是我实在无话可说。我只觉得身上责任重大。七十多个青年的话，洋溢在我的周围，使我艰于呼吸视听，哪里还能有什么言语？长歌当哭，是必须在思考之后的。而此后几个所谓专家权威的改革，尤使我觉得悲哀。我已经出离的愤怒了。我将深味这现实的应试的悲凉；以我的最大哀痛显示于这现实，使它们快意于我的苦痛，就将这作为后来者的菲薄的忠告，奉献于他们的面前。
真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视严峻的现实。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为庸人设计，以时间的流驶，来掩盖科学至朴的学习理念，仅使留下淡淡的思索和微漠的悲哀。在这淡淡的思索和微漠的悲哀中，又不给人暂得喘息，维持着这你追我赶的世界。我不知道这样的世界何时是一个尽头！
我们还在这样的世上活着；我也早觉得有写一点东西的必要了。离三月十二日也已有两星期，忘却的救主快要降临了罢，我正有写一点东西的必要了。
在七十余位好学的青年之中，他是我的学生。学生云者，我向来这样想，这样说，现在却觉得有些踌躇了，我应该对他奉献我的悲哀与尊敬。他不是“呆学到现在的我”的学生，是好思考会思考的我的学生。
他的姓名第一次为我所见，是在去年高一下期入学考试后，学校公布成绩光荣榜的时候。其中的一个就是他；但是我不认识。直到后来，也许已经是因为那次代课，他的幽默引得全班哄堂大笑之后，我询问，才有人指着他们班那张不规则的座次表告诉我，说：这就是他。其时我才能将姓名和实体联合起来，心中却暗自诧异。我平素想，能够不为考试所困，一直努力思考的学生，无论如何，总该是有些沉默不言的，但他却常常微笑着，性格很乐观。待到搬入高二理科楼，新教室授课之后，他成为我的学生，于是见面的回数就较多了，也还是始终微笑着，性格很乐观。待到月考成绩下来，往日的学霸们都为难题而惋惜，准备打算牺牲体育课的时候，我才见他依然打着篮球，筋疲力尽至于趴下。此后似乎成绩更好。总之，在我的记忆上，那一次不是个例。
时间永是流驶，生活依旧如水，躲被窝打电筒学习，在每个学校来说是不算什么的，至多，不过供上了大学之后留给青春的回忆，或者给还在徘徊分数边缘的后进生作“励志”的鸡汤。至于此外的深的意义，我总觉得很寥寥，因为这实在是伤不起。任性苦学不思的历史，正如煤的形成，当时用大量的木材，结果却只是一小块，但他却是不在其中的，更何况还打的一手好球。
师友，亲人的话，纵使时光流驶，褪色成一张张泛黄的明信片，也会在灰暗的故纸堆中永存无惧风雨与秋冬的温度。托尔斯泰曾说过，“生活，就应当努力使之美好起来。”倘能如此，这也就够了。
我们会在鲜红的分数中，依稀看见改变命运的希望；真的猛士，将带着思考更奋然而前行。
呜呼，我说不出话，但以此记念那些年我苦学的学生。
二零一七年四月十五日。
