这次个案，比上次更忐忑。
前几天我的个案体验，大姐的点评，我觉得那已经是我这辈子最好的体验了。我心里想，再做，也是下坡路。还有必要吗？我还能体验到吗？我的愤怒还是没有力量的。内心很抗拒。就像自己明明是小丑，可却要上台表演。
可乐很支持我，一直推我。每次都是他的鼓励，才让我一次次成长。就像我去新地方见到新人，我也是从一开始的紧张抗拒到最后的享受。
我想，死就死吧，做吧。
我吓得，回家吃两口披萨压压惊。
音乐，放松，临在。
“今天有什么想聊的吗？”
“我总是容易有负面情绪，对人对事都如此。有时候负面的话说着说着就觉得不对劲，想停下来。但是话说一半了，停了感觉很奇怪。说着说着，好像就变成真的了。”
“负面了，然后呢？会怎么样”
“好像……好像自己才能变成弱小无助……”
“弱小无助，然后呢？”
“才能验证自己是可怜的，并且光明正大依靠别人。”
“具体呢？”
“比如……比如前几天可乐第一次个案做的非常成功，佛/无相，这都是最临在最接触神的体验。他没有上课都体验这么好。第二次个案也如此。昨晚你们讨论细节的时候，我很难受。觉得可乐很优秀，相比之下，我很差。被否定自己和自惭形秽的负面情绪冲垮了。我也嫉妒可乐。一开始还能参与讨论，后来坐不住了。话也不想说了。离开了讨论现场，自己去感受那个阴暗感了。特别痛苦。还有就是觉得你对可乐好，因为你和他链接多，又欣赏他这个号，你给他做个案很有成就感很亢奋，非常欣赏和满意，对我就不是。我感觉区别对待。”
“你现在再感受一下，能串联起来描述一下内心最深的感觉是什么吗？”
“这个世界是不友善的，区别对待，对我不好”
“然后呢？”
“我弱小无助，必须依靠别人”
“不依靠别人会怎样”
“不行……会死”
“是不想活了还是活不下去？”
“活不下去”
我一直觉得自己能夸夸其谈，不知道为什么，尤其这次，让我描述，每次都卡壳，好不容易蹦出来几个词又被我否定了，总觉得描述的不是我内心的声音。说出来都没有力量。
不知道是不用脑子了用心感受就不会说话，还是不想面对自己内心的阴暗。还是两者都有？是的，我感觉都有。
“那为了对抗你说的不友善世界，你的弱小无助，你的活不下去，你都做了哪些，或者说用了什么策略呢？”
像乞丐一样乞求别人的爱。
隔离自己的感受，不去面对。
夸大自己的弱小，让别人同情自己。
无视别人的优秀，自我安慰。
捆绑别人，索取，强要（我感觉我是藤，可乐就是那棵茁壮的树，现在被我缠的没有生命力了。感觉特别对不起他。）
外向投射，不停外找。
怪罪别人，怨恨别人。推远别人。
自己愈发不想成长。
滋养自己的阴暗受害弱小。
……
“做了这些后，你失去了什么？”
失去了别人的爱。
失去了成长的机会，立不起来。
失去了对他人的欣赏。
失去了看待人事的公平公正。
失去了？
失去了？
卡壳，挠头，说不出来。
“播放一首歌，你感受一下”
音乐响起，听到“只要善良，我心无恙”落泪了。
是啊，最重要的是我失去了我的善良，我的纯粹简单，我的纯心，让自己变成了一个阴暗怪兽。
“你最早有这些想法和感觉，是什么时候呢？”
最早……
小学，楼梯口，爸妈一起用柴火揍我，问我服不服。我回答“不服”，接着揍。我回答“服”，说我“摆脸色给他们看”。我觉得，我怎么做，都是错的。我也不能有我的想法，我的情绪。就像起义，被镇压了。
初一住校，我丢了一半生活费好像是一百元，兜里钱不够正常吃饭了。我打电话给妈妈，妈妈把我臭骂了一顿，没给我汇钱，之后好像就忘了这个事没管了。那时候也不懂向同学借钱，也不会打工，好像兜里就剩不到50元我必须自己想办法熬到下个月我妈给我汇钱。于是我买了一瓶5元的豆腐乳。接下来一个月早餐不吃，中午和晚餐每顿只买0.5元的白米饭配一块豆腐乳吃。整整一个月，我每天都很饿。硬忍着熬过来了。我感觉我不能做错事，也没必要说，说了也没用。只有靠自己，没有人会管我的死活的。爸妈经常说你在学校要多吃饭，长身体，可我丢钱没钱吃饭了，却不管我。我真的觉得很讽刺也很假。后来我经常在想，自己大手大脚却那么矮，是不是就是经常饿肚子的原因。
……
“内心有什么感受吗？有不满吗？可以睁开眼表达”
“你们凭什么不管我！生我却不管我！凭什么！”
睁眼指着大姐愤怒表达。
“站起来，像动态静心一样晃动手，表达你的愤怒”
“我讨厌你们！你们不配当我父母！你们管过我吗？！都怪你们，你们看把我变成什么样了！”
大力划拉着手，内心生气极了（听到大姐偷录视频不小心放出来的声音，我停顿了2秒，接着，继续愤怒）
“枕头给你，对着床打，使劲，用你全身的力气，把你的愤怒全部表达，开始”
“我恨你们！都怪你们！为什么总要把我和别人做比较，比较完又否定我！凭什么！我这么好，你们看不见吗？！眼瞎了吗？！我不想再接你们电话，不想理你们，不想回家。我这辈子都讨厌回家！”
“啊！啊！啊”
随着枕头一下一下打在床上，我的愤怒也通过这个方式全溢满了我的胸腔，脑子，四肢。
中途好几次都很累，停下来歇几秒，又继续。
大姐给我拿来垫子，让我躺着。
不行，我的愤怒还没说完，我不想停。
接着，砸枕头，愤怒。来回重复着。
最终，愤怒完了。瘫软在地。晕头转向。头还碰着床尾了。
音乐响起，“啊~啊~打雷下雨的声音”
“不管你看到什么，听到什么，不要动。你只是一个体验者，观察者。去感受。”
瞬间，我回到了广东八八洪灾我5岁那年。画面里只有我自己一个人，看着洪水离二楼只有两节台阶，楼梯口，阳台外面，都是无尽的黄色混浊的洪水，深不见底，一望无际，一片死寂。一楼被淹了，马上就淹到二楼了。房子一共就二层。巨大的恐慌。天还在不停下雨。我感觉洪水马上要淹没一切。
突然，我掉到了洪水里面。什么都没有。只有浑浊的水，我又头朝下不停往下沉。一直沉，一直沉，深不见底。
突然，我又被埋到了一个大土坑，有土不停掩埋我的头，身子，脚。动不了了。紧接着，头朝下，不停往土里下沉。我的头也变形了，不是朝下，是和身体呈九十度，L型。下沉下沉。呼吸不了了。
救命！救命！
完全挣扎不了，呼吸也没了。
……
一个白色世界，白色幔帐飘着，我死了，躺在棺材里面。没有遗像，没有墓志铭，没有任何人吊唁，连烧火纸的盆都没有。和尚在诵经给我超度。后来，和尚也不见了。只有白色幔帐，棺材，我。静静地躺在那里。
死寂。
……
“回顾你的这辈子，或者说你的前半生，你留下了什么？”
泪流满面，画面里那个在楼梯口被揍的小孩。我前二十年不服，想反抗，觉得自己不是弱的无能的。可剩下的十几年却活成了最弱最无能的样子，自己验证了，自己亲手把自己活成了这个无能的我。
恍惚间，可乐变成了被揍的我。我变成了我爸妈。
是我，是我打压了可乐。对不起，对不起。我比我爸妈还不如，他们是明着表达，骂我，打我。我连明都不敢，只敢在内心里去演戏，当一个阴暗阴险之人。
大家，对不起。是我伤害了你们。
哭的不能自已。
……
诵经音乐响起，我的四肢变成了一截一截，围成一个圆，不停转圈圈。刮来一阵龙卷风，不受控制，似乎天变成了西游记里收孙行者的葫芦，准备把我收上去。想抓点什么停下来，抓不去。
飘着飘着……
突然间，我的四肢回来了，回到大地。就像哪吒一样，一点点修复回来了。肢体慢慢恢复知觉。
脑子里闪现“重塑金身”这四个字。
诵经音乐好像变成了一把锤子，响一下就捶我右上臂（表达愤怒的时候基本用这使劲）一下，特别疼。一下，一下，似乎把我的右上臂一点点钉在了地板。想晃动手臂，动不了。
好疼，好疼……
音乐循环着……
慢慢的，我躺在那里一直听着音乐，不知道多久，平静下来。
听到房门外隐约传来大姐的声音。应该是她小组共修开始了。
睁开眼，刚刚明明一动不能动。现在好像又没事人了一样。活动了一下，起身，关音乐，出门接汤圆和可乐回家。
下楼的时候感受了自己的身体，轻盈了。躺那么久，平时腰早该疼了。
……
现在写这篇个案回忆的时候，发现两个巧合。
上次个案最后我与花临在的时候注意到的是残缺的雏菊和绽放的向日葵，印照今天。
这次雏菊是我，向日葵是可乐。
上次个案体验恐惧的时候，我当时游了。当时大姐就说我下次肯定还要重新经历。必须要沉底，要感受到极限恐惧，才有可能穿越。
这次果真又沉底水里了，更埋到土里，甚至死了。
……
冥冥之中自有定数。
事后与大姐复盘，大姐夸我这次体验的更深入，比上次还牛，居然体验到了助教班才有的死亡静心。
幸亏我勇于参加了，不然就被自己内心的否定吓倒了，又如何能有这些奇妙体验呢。
原来我也可以这么棒。
我对自己说，万事万物，不要着急否定，试试看。
加油。
真好。
从黑暗深渊爬上来，光明照亮。
