如果不是生了这一场病，也许我不会知道，原来，我也恋家。
我是班级里唯一的本地人，在自己家门口上大学，有人觉得我这是一种优越感，回家再便捷不过了，恋家的同学总会投来羡慕的眼神。其实，我不喜欢在离家这么近的地方上学。小学，离家很近，走路就可以去学校。中学，学校也不远，骑车几分钟就足够了。高中，恰好搬家，住在了学校对面的小区。九年制义务教育，我没有离开过家的怀抱，听别人讲住校的生活总是像听书一样觉得神奇。现在，大学了，我以为可以离开家的束缚，让自己去独立，告诉自己真的长大了。可是，我只要坐公交车就可以顺利到家了，春运那种旅途奔波，我又没法体验了。我就像一只纸飞机，飞呀飞呀，还是飞不出这个城市的大小，也许，我就不会飞。周末我很少回家，因为我不想把自由的大学生活被束缚，因为我不恋家。
那天，突如其来的三个喷嚏，让我耳边回响起小时候奶奶对我说过的话:“是哪家小丫头想我家乖孙子了？诶！这是想你想得说你坏话了吧！哎呀，我家乖乖这是感冒了啊！”嘴角不禁上扬起来，现在想起来，奶奶还真是个幼稚鬼。不过真实的是，我感冒了，鼻涕有些情不自禁，纸巾渐渐填满垃圾桶。我开始头晕，难受，鼻子呼出的气息慢慢变得好烫，接着，无止境的咳嗽。我知道自己垮了，吃了两粒感冒药上床睡觉。闭上眼睛，第一个想到了奶奶。如果是在家，这时候奶奶应该忙疯了，帮我买药，帮我煮梨水止咳。呵，小时候真不乖，感冒了不好好吃奶奶准备的良药，嚷着要吃梨，让奶奶也是挺为难的。
后来，我好像睡觉了，迷迷糊糊，很不舒服。那种似昏沉似清醒的状态，让我有机会跟最真实的自己独处。我可以与自己对话，认清了脆弱的自己，其实，我没有想象中那么强大。浑身发热的时候，我很虚弱的伸手去够床头的水杯，当水慢慢就进嘴唇的时候，才有了那么一丝的舒适。惦着越来越轻的水杯，有一丝恐惧扑面而来，没水了，只能忍受干裂的嘴唇了。原来我也这么可爱，可怜没人爱。身体很沉，感觉被一股黑暗之力封印，我想动，却不能，鼻子很干燥，每一次呼吸我都可以清晰的感受到生命的艰辛，很难受。黑暗中，有个人影在我心中飘荡，那种感觉 ，很熟悉，很亲近。我拖着沉重的身体去看清，是奶奶。这种状态下，我能想到奶奶，也不知道是脑子烧坏了，还是脆弱时的一种本能。如果是在家，奶奶一定帮我准备好了热水，在我休息的时候，一定会不放心来我房间看看，看看调皮的小子是不是又蹬被子了。也许她还会轻轻摸摸我的额头，也许突然的烫手会吓到奶奶，也许奶奶会不舍的把我叫醒，心疼的劝我吃下退烧药再睡。想到这里，我对自己说:“你还真是个长不大的孩子，上大学了还这么想要奶奶照顾。”这话似乎奶奶也说过，哈哈，我开始学奶奶的语气了。慢慢的，我熟睡过去，把奶奶带进了梦里，睡得安稳了许多。
再次醒来时候，睡眠是被饥饿打断的。还是很难受，又饿又不是很有胃口。无奈叫了一份皮蛋瘦肉粥，生病的时候，在家里我是喝这个。粥送来的时候还是比较失望的，皮蛋瘦肉粥没有肉，失望的不是欺骗消费者，只是没有家的味道会难过。要是在家里，奶奶一定准备好了肉丁，用小火熬出香味，把我连人带病魔一起馋出来。
看着眼前这一碗毫无感情的粥，我清了清嗓子，抑制住咳嗽，抓起了手机:“喂，奶奶，这周末，我回家！”
