在爱情里，我一直认为我爱的很卑微。为何如此说，主要是我爱的人比我优秀很多，我无法达到他的高度。越是明白这些越是爱的无可救药。每每都会胡思乱想，想想余生想想前世。哈哈……各种的奇思妙想。有时候开车在高速上的时候就会很不自觉的想起他，清晰记得他的长相，他的某个特定的动作，或者是他的喜欢不喜欢的任何事情。
我在我们分开之前一直都跟他说，我觉得我爱你比你爱我多很多。他却说也没有啊！我觉得我爱你也不比你爱我少任何一点。每每这个时候我都只会附和着他说也许吧！我们二个其实彼此都还相爱，可是不得已必须要走到分开的道路上。而且以后也只能渐行渐远，最好没有太多的交集那种。免得我怕自己控制不住会不顾一切的粘着他，最后导致连分手都不能做朋友。
我们分开算算时间已经有很久了，分开的这些年中我每月都会犯一次“相思病”，这病犯上来的时候很严重，会不顾一切的想去找他，即使遭到他拒绝。我还疯狂的不停发信息给他，渐渐他越来越少的回应我所发的信息了，就算回复了也是时隔很久，可是这些都不影响我对他的爱。分开中途他家发生了很大的变故。我知道他心里所承受的压力，我什么都明白。我更加清楚我们之间存在着跨不去的隔阂，就算当初能够在一起3年多，也只能说是过一天少一天而已。特别是后面的半年，几乎是一个月哭一次。为什么会哭？女人矫情呗！多愁善感呗！一想到要跟他分开心就疼，眼泪就止不住，总觉得自己跟他分不开。他已经成为我生命里的很大一部分。我这种感性的性格让他也跟着我流了几次泪。
很多时候我都在幻想世界为什么没有时光机为什么没有哆啦a梦，这样我就可以穿越到他大学时光。在最美好的时光认识他，缠着他，成为他的挚爱，这生都让他只能喜欢我。又或者他在高中的时候认识他陪他一起偷偷夜里出去上网包夜。可惜没有什么都没有，既不能像电视剧中演绎的那样穿越到过去，也不能像日本动漫中演绎的拥有哆啦a梦或者仙女棒变大变小变漂亮。
每天只有自己沉浸在自己所编造的童话故事中，一边一边的演绎着自己的爱情故事，我是女主角他是男主角。怎样的一个转角遇到爱，怎样的一段美丽邂逅，这些剧情在脑海里演绎多了，有时候连晚上睡觉都梦见自己跟他相知相爱。这也许就是人们常说的日有所思 夜有所梦吧！
其实我这样既折磨了他也折磨了自己，内心深处一直都想着让自己放手，可是每个月都在一遍遍的告诉自己放手放手，可是做不到，越是这样越极端，每次看到自己发的信息他没有回复，就会好沮丧很难过。一遍遍的看手机，想他现在在干什么怎么没有回复我。明明知道他迫于压力的在远离我，疏远我。可是我不死心，即使他跟我说了这些我还是依旧改变不了什么。爱的太深，难以放手。一直尝试跟他断联，想把他的所有通讯都删除，手机虽然能够删除所有有关于他的一切联系方式，可是内心深处永远记得他的号码，家庭住址。我自己有时候想想都很可怕，我怎么这么执着。人家常说时间能抹平一切，可是发现随着时间的推移根本就没有淡忘二字，只是越陷越深。很多时候不敢想象你对你未来老婆是否像你之前对我那样的宠爱，那样的蜜语。还是说有过之而无不及……
