当我什么都做到的时候，或许其实就是表示我自己一个人什么都可以了，能够独立养活自己并且能够处理消化自己所有的情绪，那么找另外一半的意义在哪里呢？或许是不是人要想要自己活的开心活得洒脱，就永远不要想着把自己开心的情绪开关交到别人手中，应该自己让自己过的开心，不要指望伴侣让我开心，伴侣应该成为锦上添花的东西。不要指望他为你做什么，不要指望他让你幸福开心。但是伴侣不就是同甘共苦吗？我什么都好的时候，根本不想要伴侣，就是渴望得到我想要的关爱才找的伴侣呀。我很羡慕别人能够找到一直疼爱一直包容的那种爱情，但我遇不到，我一直认为我值得那种温柔包容的人给我一生幸福，但是往往得到这些的人都是原本就一直在爱里长大的人，人格健全，个性简单的人。而我本来就如此敏感脆弱，很难有安全感和幸福感，每隔一阵子就会不安，每天都渴求非常热情的爱的表达，如果没有就会开始觉得对方不爱自己。正常平淡的生活一阵子，就会让我开始怀疑爱的存在，情绪会有非常大的波动，因为任何一件小事都会开始发牢骚抱怨烦躁，情绪不平静。真的打游戏让人那么生气吗？其实并不是，每次为一件小事一直争吵，我吵的真的是那件事吗？根本不是阿，我吵架的原因是因为这一段时间都没有感觉到安全感，很不安，需要得到你强烈的，热情的，爱的表达，否则心慌得不行。怎么样也无法安静的待着，因为任何一点小事就会随时爆发出来，这是我因为一件小事生气的根源。这一段时间平静冷淡的生活，每天没有热情表达爱，加上你对我的诸多要求，会让我感觉不到爱，会让我感觉到巨大的不安，会让我严重的自我怀疑，于是我做什么事，或者什么都不做，都会随时委屈得哭出来。我太需要被肯定了，一点得不到肯定，我都会感觉到，我完了，我又没做好，我没做好就意味着你要抛弃我，我非常着急，想着自己也很努力经营这段感情，为什么做了很多努力还是没有一点做好？因为你不说肯定的话语，我得不到任何回馈，我就会理解我没有做好，你要离开。。我太不安了，我在你这里获得的肯定太少了，我的人格不健全，我并不需要别人夸大其说，但是我通过努力做到的事情哪怕只有一点点的进步我都需要立刻得到肯定，这是我继续变得越来越好的动力，这原本应该是小时候就应该养成的性格，自我认可，但是我没有实现自我认可这一点。现在总是要靠别人的认可才能有安全感，我也希望有这么一个人，不需要刻意夸大事实的表扬我，但是当我做好了的事情，即使是很正常的事情也要及时给我回馈，肯定我所做的，这一点对于重新树立我的自我认知非常重要。对于我建立自己独立的人格也非常重要。我多希望你是那个人，你那么了解我的状况，我多希望你可以帮助我去建立我独立的人格，这样时间久了我以后就可以有自己独立健全的成年人的人格，不会把我所有的喜怒哀乐都需要你来承担，我就可以拥有独立消化自己情绪的能力。以后都不会吵架，我现在的做法或许就像小孩子，我不会表达自己内心的不安不满，我甚至自己也不知道自己在不安，想要求得关注，我不懂如何去表达，我脾气也拗也做不到成年人的委婉撒娇，只会直接发脾气来表达，但是不敢直接跟你发脾气，所以脾气就发在别的小事上。我的表达就是这样，我想了一下小孩子也是这样，小孩子觉得自己没做错什么却无缘无故被大人打，小孩不理解让大人生气的点，因为小孩只能想到自己的情绪，不能理解大人的情绪，我也是一样。我吵架的时候我只知道自己生气委屈，我根本不能理解你居然还想跟我讲道理和沟通，我发脾气的时候根本不想在任何事情上讲道理，我不想讲道理啊，我不想就事论事，我真实的想法就是你无条件的哄我就行了，不需要跟我讲道理，你是我的伴侣你的责任不是告诉我道理，只是哄着我。我的毛病就是有情绪的时候，就情商智商退化到五岁，听不懂道理，也没有逻辑可言，那个时候只要随便哄着就行了，道理我清醒了自己会想通的。只是，我要求在我有情绪的时候，你就得哄着。我知道这要求也很离谱，但是事情总得有个解决的办法，如果你想要一个成熟独立的人，那么我可以在你面前做到，只是会觉得很憋屈，因为自己内心有太多的欲望，得不到就一直憋屈。真的从来没有享受过被别人哄着的感觉，为什么别人总能遇到哄很久的人，而我遇不到，我不明白，但我幻想如果是小孩子的思维应该就是这样的吧，心里当然希望爸妈永远无条件哄着，但是成年人是不是应该有别的认知了？跟我在一起谈恋爱我不知道是不是真的很累，因为我没办法站在对方的角度看到我自己，我也没办法用一个人成年人的眼光看待自己的行为，因为我确实就是一个心智不成熟的人的眼光。或许我应该先培养自己成为一个成年人，但我真的不确定自己能不能做到，真的好想一辈子被当成婴儿宠爱，真的好想，不想听道理也不想理智，就想永远被宠着。我不知道自己这个想法是不是很可耻。或许很多女孩都有过这样的想法，但是她们可以克制，而我克制不了，有无尽的渴望。我发现只要当别人把我当做一个成年人严肃认真的跟我讨论一件事的时候，我的第一反应已经在抵触了，往后再讨论的每一句我都不是正常的表达内心真实的想法，每一句都有抬杠的感觉，都是带着脾气的，但是我不会承认我在生气，同时还希望人家不要跟我讨论，自动让着我吧，哄着我吧，我知道这很让人无语，不讲道理就是想让别人哄着我，还这个念头就很可怕，可我克制不了的，对陌生人都没有，但是对你我就是克制不了，就在你面前完全不想讲道理就想让你无条件让着我哄着我，得不到这一点我就总是感觉不到强烈的被爱，不安，觉得自己不是被爱的。就会在各种小事中慢慢散发我的情绪，吵架所有的点都是因为我想被哄了，我想要亲热了，我感觉被忽略了，可是自己不好意思直说，直说了就觉得是自己要来的不是你主动给的，不是真心的，没有意义。好好的表达自己的需求，我真的很不好意思，我不知道为什么我不能正常表达自己的需求，一个是怕被拒绝，二个就是真的开不了这个口，我自己很想改变这个习惯，我的性格太纠结了，真正想要的也不说，一直借由别的事情扯来扯去，扯的过程中我也很烦为什么你就是不懂呢，你不知道我就想要哄吗？为什么非要我说出来呢？为什么一定要逼我呢？我已经说过很多次了，为什么每次都要重新说？就每一次我的需求我想要的都是一样的，无条件哄着就行。就是这一点我自己都不好意思反复说。或许你是懂的，但是你也用了最不适合我的性格的，最极端的方式来逼迫我学会一个成年人的正常表达，你这个极端的方式并不能达到效果。或许任何的方式都不能让我改变，这些是多年来被调教出来的行为模式，短短时间真的很难改变。我小时候很想表达的时候被拒绝表达过很多次，或者我直接表达时遭遇了不好的对待。很多年养成了我什么都不会直接表达的行为模式，我现在恋爱过程中因为这个性格给我带来了很多不必要的吵架和麻烦。就像你说的，我直接说出来我要你哄我我死都说不出来，你让我把性子放软撒娇让你哄我也做不到，我不知道为什么做不到，就是无比抵触，有一种你和我吵架时我就恨你，你是我的敌人，我怎么能跟你低头，这种状态是我从小被冤枉时，被家长打时的状态，宁死不屈。我觉得已经成为一种条件反射了，一旦产生矛盾我就立刻进入这段创伤中，我会立刻变成宁死不屈的状态，那个时候，你是冤枉我的恶魔，是我的敌人，是要看我服软的坏蛋，不是我的恋人。真的就是这种感觉。我其实尝试过按你说的撒娇过，以及诚实准确的说出我想要的，基本也都一一得到了回应，我明明知道哪样做更好，可是就是忍不住，那样表面上我虽然得到了回应可是心里好不爽啊，我诚实表达的那个膈应的感觉，心塞的感觉已经远远超过了我得到的那一点快乐。只对你忍不住，对其它所有人都已经能做到先低头先哄着别人。唯独在你面前我很难做到，觉得好丢人啊真的在你面前就是这样，不知道为什么。难道非要我服软撒娇才能得到关爱吗？不能直接给我吗？我就想直接得到是不是不可能？

我还发现了一个非常可怕的事实，就是让我过回正常人的生活，正常的跟对象沟通交流，我就心里不舒服不开心，只有完全按照我的方式生活，就是无条件不讲道理的都听我的，宠着我一辈子，我才会感觉到幸福。这就是我想要的。我知道特别离谱，所以我想唯一能让我感觉到幸福的东西是实现不了的，所以我一直活在渴望中。