当你一进家门，看到孩子在看电视，“为啥不做作业，又在看电视！就知道看电视！”我们立马吼出来。

“这次考不了100分，想要的玩具就不给买啊！”

“谁谁谁的爱人，整天下班就回家。洗洗衣服再做做饭！看你？”

这些是不是我们常与孩子和爱人的沟通的内容和方式呢？

如果你正有这样的困惑，对与孩子的沟通或者与他人的交流不知所措，你是否想有效地解决这些困惑呢？你听说过马歇尔•卢森堡吗？

他生于1934年，美国威斯康星大学临床心理学博士，国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。它有着50多年的实践经验，不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现有效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。

他的《非暴力沟通》会教会你，让你如何用非暴力沟通来过上自己想要的生活。

掌握非暴力沟通的技巧，改善原有的沟通方式

我们先了解一下常见的暴力沟通的方式：道德评判、比较、回避责任和强人所难。卢森堡博士把这些称为“异化的沟通方式”，而且说是它们蒙蔽了爱！

人天生热爱生命，乐于互助。可是，异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。

我们回想一下自己平时的说话内容，是不是或多或少都有暴力的成分。就拿我刚刚说的三句话，完全符合暴力沟通其中的三种方式。所以，才达不到沟通的目的，甚至没有任何效果。

那么，什么是非暴力沟通呢?它包含四个要素：观察、感受、需要、请求。

观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是很难做到的。但非暴力沟通强调，观察基于事实本身，我们要把观察和评论区分开来，当我们将观察和评论混为一谈时，别人就倾向于倾听到批评，并反驳我们。

表达感受，当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。表达感受时，示弱有时候可以有助于解决冲突。举例来展示感受和想法的区别

想法：我觉得我完不成这次作业了。（完不成这次作业，说的是自己的想法）

感受：我觉得我完不成这次作业了，因为我的书还没有看完，我很郁闷。（这里，有明显的感受）

需要—感受的根源

我们的感受源于自身，我们要说出自己内在的需求，并且越具体越能让对方明白，同时，我们也要体会对方的感受和需求。举个例子：孩子在玩游戏，妈妈批评他碗怎么没刷就玩。孩子说，我玩一会儿就去刷。这时候妈妈说，先把碗刷了再玩！孩子就是不离开电脑桌。妈妈就生气地把电源断掉。原因有孩子不听自己的话，也有希望孩子先干完活但没有得到满足，这些都是源于自身。

我们以批评来提出自己的主张，对方的反应常常是申辩或反击，但我们直接说出自己的需要，对方较有可能做出积极的回应。

请求帮助（请求）

我们提出的请求，越具体越好，这样别人才能清楚的知道我们要什么、别人怎么帮助我们；如果我们只表达感受，别人可能就不清楚我们想要什么。

例如，看到孩子在看电视，我们说，“看到你在看电视，我有点担心。”孩子不一定知道你担心啥。你如果说“看到你在看电视，我有点担心。因为我怕你完成作业会太晚，影响休息，你能否先做完作业再看电视呢？”孩子一听，妈妈不是指责，批评，就会乐于接受。

同时，要区分请求与命令。一旦对方认为不答应我们的请求，就会受到责罚，那么他们就会把我们的请求当做是命令。这主要体现在说话的语气上。如“请帮我倒杯水！”虽然用了请字，让人听起来感觉像是命令。如果说“请你帮我倒杯水，可以吗？”这表达的就是请求。

总之，非暴力沟通就是通过对事实的观察，表达出我们的感受（情绪），说出我们的需求，再提出最后的请求。

学会非暴力沟通，可以帮助我们改善原有的沟通方式。

但有时候，遇到他人痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。如果他想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不太舒服。

我们应该怎么做呢？倾听！

学会倾听，帮助自己和他人治愈心灵的创伤

在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，全神贯注的体会他人。在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动反馈我们的理解，以确定我们是否准确领会了他们的意思。

什么时候需要经别人反馈呢？对自己的理解没有把握时，我们需要对方的确认。

一般来说，如果一个人在说话的时候有明显的情绪，他一般会期待得到他人的反馈。在给他人反馈时，我们的语气非常重要。一旦别人通过我们的语气意识到我们是在体会，而非下结论，他们一般就不会产生反感。一旦一个人意识到自己得到了理解和接纳，一般来说，他会觉得委惬意。

书中举了一个例子：有一位先生在开始时也不认为给他人反馈有什么价值。有一段时间，他与太太的关系十分紧张，于是，他们一起参加了一个非暴力沟通研讨班。期间，太太对他说：“你从不好好听我讲话。”

“我怎么没有。”他答道 。

“你就是没有！”太太反驳。

这时，我（卢森堡）对这位先生说:“我担心你也许只是在证实她的观点。从她的反应来看，你的回答体现不出你在认真倾听她。”

对我（卢森堡）的观点，他有些困惑。于是，我问他是否可以让我来扮演他的角色。他很乐意我这么做。接着，我（卢森堡）和他的太太展开了以下的对话：

太太：“你从不好好听我讲话。”

我（卢森堡）：“听起来，你很失望。你需要体贴，是吗？”

这位女士听到我的回答后，流下了眼泪。他终于得到了别人的理解。我（卢森堡）转过身和她先生说：“我相信这就是她的需要—她需要倾听和理解。”这位先生十分惊讶：“她想要的只是这个？”他很难相信，这么简单一句话对她太太竟有这么大的影响。

如何判断对方的感受是否已经充分表达呢？首先， 如果一个人觉得别人已经完全明白了他的意思，他就会变得轻松。另一个标志是，他停止了谈话。如果无法确定对方是否还有话要说，就不妨问一句:“你还有什么话要告诉我吗？”

当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要体会自己的感受和需要；大声地提出请求；换一个环境。

倾听使我们勇于面对自己的弱点。它还可以帮助预防潜在的暴力，使谈话生动有趣，并了解“不！”和沉默所反映的感受和需要。

非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。

评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要，这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、愤怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的学习和成长

同时，在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活。我们的行为不再是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。通过深入理解我们行为的动机，并用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐

非暴力沟通不主张忽视或者压抑愤怒，它认为，通过深入地了解愤怒，我们可以充分表达内心的渴望。

在生气时，批评和指责他人都无法真正传达我们的心声。如果想充分表达愤怒，我们就不能归咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上。与批评和指责他人相比，直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。

表达愤怒的四个步骤：

（1）停下来，除了呼吸，什么都别做；

（2）想一想是什么想法使我们生气了；

（3）体会自己的需要；

（4）表达感受和尚未满足的需要。

学会倾听，帮助他人治愈心灵的创伤；通过表达愤怒，来关注自己，治愈创伤，爱自己。

避免伤害、表达感激，重获生活的热情

如果冲突的双方都能充分表达观察、感受、需要和请求，并得到对方的理解，那么，双方的需要通常可以同时得到满足。

然而，在有些时候，双方没有机会进行这样的对话。例如，有一方也许不想交流，或者危险迫眉睫没有时间交流。在这样的情况下，我们可能就需要使用强制力来避免伤害。

在非暴力沟通中，我们运用强制力是出于防卫的目的，而不是为了惩罚对方。我们都知道，惩罚将导致关系的疏远。

惩罚的类型：体罚、指责或否定和不给孩子好处。

体罚是常见的惩罚方式。体罚会让孩子形成这样的认识：当别的方法都不起作用时，就可以用武力来解决问题。比如打架。

指责或否定他人也是常见的惩罚方式。例如，如果孩子没有按家长的话去做，父母可能就会说他自私，不尊重父母等等。

不给孩子某种好处，例如不给零花钱。

一旦我们被看作是施暴的人，我们就很难得到友善的回应。

如果我们威胁他人或者实施惩罚，人们常常会产生敌意和抵触心理。这样，关系会变得疏远。同时，惩罚还可能使人忽视事情本身的意义，而把注意力放在不服从的后果上。

卢森堡博士通过和混乱中表现特别活跃的学生沟通交流后，接纳了学生的建议，让学校就设置了一个教室，来到这个教室的学生可以什么都不做，有时有的学生主动提出到这个教室去，在另外一些时候，如果某个学生的行为妨碍了别人的学习，老师也会请他去。在这个教室里，安排了一些熟练掌握非暴力沟通的教师，当学生进来时，他会主动和他们交谈。这个教室的设置对学校秩序的恢复起到了极为重要的影响。因为那些参加讨论的学生告诉他们的同学：这样做是为了保护各位同学的学习权利。我们也借这件事向教师们说明了，除了回避矛盾以及实施惩罚，我们还可以通过别的方法来解决问题。从而运用非暴力沟通来重建了校园秩序。

除了用强制力来避免伤害外，我们还要学会表达感激。

用非暴力沟通方式表达感激时，我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质，而不是得到任何回报。

在表达感激时，我们说出：（1）对我们有益的行为；（2）我们有哪些需要得到了满足；（3）我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情？

当别人以这样的方式来表达对我们的感激时，我们可以与对方一起庆祝生命的美——既不自大，也不虚假。因为，我们每个人都有能力提升他人的生活品质。

最后，通过倾听内心的声音、解决内心的冲突（以不同的角色用非暴力沟通的四个要素来表达心声）、心灵环保、用非暴力沟通代替诊断，通过培养非暴力沟通的意识和技巧，我们就可以在真诚、开放的气氛中与他人进行平等的互动，从而帮助他人摆脱心理的困扰。

在情绪低落的时候，我们也许会怨天尤人，然而，如果我们以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去？通过运用非暴力沟通，我不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。

非暴力沟通的技巧你学到了吗？相信你运用非暴力沟通，一到能过上想要的生活！