“车窗外恋人相拥
还在难舍难离
汽笛声突然想起......
那姑娘满眼焦虑
............
当列车徐徐开动掠过蓝色站牌
我看见她难过的脸
如此苍白.......
当列车飞奔下一个爱恨离别
我竟一丝慌张
在这一瞬间忘了要去向哪里的深夜......”——李建《车站》
早上在开着冷冷的空调卧室里梦中慌乱惊醒，四处张望，还是没能找到你的气息，眼泪就这样默默地流了下来。
梦境如此清晰，我就在硕大的礼堂到处找你，同学说你已经有事回去了，这样不辞而别，这样没有痕迹.......之前一系列的激烈才艺比拼，几百人中一波一波被淘汰，一波一波地往台上刷级，眼看着自己就要被投票拿上冠军了，可是此时的我就是像心被掏出了个洞的寂寞空洞，不停的往后瞻望，看看之前你坐过的位置上会不会有你的影子？就这样醒来了，依然没能看到你的影子。
这些天我基本没有和别人交流。听听歌，看看剧，发发呆，逗逗猫，以为已经很平静了，以为生活或许就该这样了无牵挂的活着才是平静安祥的。过得像空气一样给自己空间的去寻找自己未来的节奏。
可是心里住着这么大个空洞的人儿，会被一触即发的各种情绪的不断蔓延~围困。多想拿起枕边的手机和你发条思念的短信，反反复复还是放弃了；理智告诉自己的感情不能一到兜不住的时候就往外抛！不知何时开始就这么喜欢虐性的对自己的需求，好像很想自己的知道自己承受的心理底线到底能到哪里，追问着自己内心深处到底在追寻着什么~
我其实只不过想把生活过得更好，所以去超市买了很多水果，专挑好的贵的！买了养血补血的药品逼自己定时吞下，如果要点外卖，点好的，点多吃点，如果能早点睡不失眠也不再逼自己思考和工作，还会敷个面膜；可是偏偏我其实过得很不好，焦虑的未来，失眠的夜晚，身体很诚实的告诉了我不舒服，于是去了医院，其实都知道能医好自己的只有自己。医生开的检查事项我没有交付继续，朋友推荐的中医，也是一直没约，我得了病，是这个时代的通病，一群人的病。
不用担心，我过得其实也很好。
而你呢？这几天你过得好吗？应该比我好吧。可能因为你拥有的比我多就是种幸福！
想想如果回到27岁的我？突然觉得现在的自己过得无比的好！自由，自主，自我的没心没肺，所以自己的病真的只能自己解。
不小心翻相片，翻到你穿白色衣裳的照片，清澈的笑容，岁月安好的感觉。谢谢你！
以后，我要做个说话有趣，人格可信，见识高明，眼神清澈的人。然后遇见你说声：嗨~
