这么多年来，我一直对先生有着很深的投射，脆弱的时候把他投射成我的好妈妈，心底就特别期待他能给到我十分的爱。但是看到他冷漠的表情时，我又会把他投射成我幼年时期经常突然暴怒的爸爸，我就会远远地跟他保持距离。
尽管理智知道只是投射，但是投射却是瞬间发生，我完全无法跳出幼年的剧情。
昨天是我的生日，我又把他投射成了妈妈，好期待得到一份简单的爱和陪伴。但是就在他拒绝的那一刻，我完全掉进了我刚出生就被妈妈丢弃在一边任由我自生自灭的创伤里。就在昨天我完全意识不到是我掉进应激创伤里了，我只感受到无比的绝望，那种被弃如敝履，怎么都得不到回应，没人爱我的孤独和悲伤完全淹没了我，我完全忘掉了其实早在一个月前我早就给自己送了一套雅诗兰黛的护肤品，前天还买了一双鞋，早早就提前给自己做过自己爱自己的心理建设。
可是应激反应来的太猛烈了，我刹不住车，幼年时期的绝望早就深入灵魂，太痛太痛了，我一直一直在反制，我一直在心里怨恨先生的冷漠和无情，直到整个晚上我完全无法安睡，仍然在怨恨和愤怒里，这样就可以掩盖没有人爱的绝望啊。
早上起来就感觉到脖子两侧的淋巴在一扯一扯地疼痛，我用手摸了摸，有明显的痛感，我心里知道不好，所有的对抗直接压在身体上，我明意识知道这都是我越对抗越痛苦，可是我无法放下对抗。尽管昨晚没睡几个小时，但是中午我仍然睡不着，心里还在翻腾。直到刷到一个短视频，说我们抗拒的都是那个不能接纳的自己，我瞬间流下眼泪。于是开始表达:我是没人爱的。一边感受到心里的恨出来了，我好恨自己，所以我想毁灭自己，开着车就想撞出去。我也好恨他，就想报复他。
这就是人性，索爱得不到就会受害，就会毁灭和报复。
只是我爱我的孩子们，我不愿意他们因我而不幸福，我能做的就是尽我所能去爱他们，全力去爱去守护，说不定哪一天我不在了，我想我走得也一定坦坦荡荡问心无愧，就为这份坦荡和无愧，我又怎会让他们背负羞愧。
我能做的就是守住心里的这份痛，表达我是没人爱的。认怂。然后心底的伤和痛才真正出来，心底就像被刀削开一个口子，斯拉拉地疼，我知道这就是当年我怎么哭喊都得不到妈妈的回应，于是我绝望到放弃自己去成全妈妈时的痛。那一刻我的心里种下了一个信念:我是没人爱的。
所以先生的拒绝直接精准地唤醒了我的这个信念。这个信念曾经是如此痛地刻进了我的灵魂深处，不管我怎么抗拒的，又如何不愿意承认，但它一直都深深地在我的灵魂深处，一旦被掀开，便是又一次掉进痛彻心扉。
