近几日工作忙碌，灵感较少。
每周对自己提的要求是要有一篇自己觉得OK的文章产出，到这周已经坚持三个月时间，原创11篇文章。
老实讲，自己是不满意的。不满意于数量仅仅是达到要求的量级，不满意于每周思考主题的痛苦--非常不畅，有时写了几千字又删掉重来。
但心里又有个对立的声音告诉自己：我已经开始了，走在自己希望的路上，每一篇文章都是出于真心，每个字都是自己潜心思索的。已经开始了，认真且笃定的。
本周本想构思一篇科幻类型文章，但实在没有想到让自己有感觉的主题。
因此，现在的这些字句，我想当做是一个“树洞”，闲言闲语，不见得对看客有多少价值，只求自己想要倾诉的。
当然，更有趣的说法是标题：“魔镜魔镜，请问你认识我吗？帮我认识我吧！”
我是一个什么样的人？
坦白地讲，我会时常问自己这个问题，但每一次这样问，都是让我内心有怅然、消极的情绪的。
因为，我对自己的评价从来都是“少肯定而多批评”的。
我搞不清楚是什么原因，也许是性格，也许是对自己多批评，会让我潜意识的认知等同于“吾日三省吾身”之类的美德，而且每当我如此认知的时候，心里又会受用些。
很奇怪吧。
自我批评→彰显出自我反省的“美德”→又反过来让自己受用而自我肯定。
我就是这样别扭的、对立的一个人。
记忆中最好的自己。
多年以前，我感知到自己的无趣，便努力回忆：短暂的人生中，有什么时候我的状态是最好的？
不禁回想起初二第一学期的那个阶段，我人生第一此写情诗表白，考试连续第一名，收获友情，被人喜欢、认可。
那是一种“心无旁骛，气运加身，如有神助”的状态，所有卓有成就的人都如此，但可惜的是，我只有短暂的半年时间如此。
再深挖一下，那样状态下的我，说“心无旁骛”是指我非常明确自己想要什么，并丝毫没有顾虑我想要的要不到会如何。
说“气运加身，如有神助”是我想要的，都如愿按照我的意愿最终达成。
很难得吧。
也许每个人都有或者曾经有过类似的状态。百分百投入到自己当下的每分每秒，内心宁静，自然从容，生活里碰到的任何事务都如愿而行。
但随着年纪、见识的增长，我开始认为自己当时的状态是比较初级的。
最难得的状态是，抛掉运气因素--“心无旁骛，即使坎坷不顺，亦能自然处之”。
什么时候才是“真我”？如果“真我”太丑陋，自爱又如何来？
基于自我评价的“无趣、冷漠、缺乏耐心、伪善、懦弱”，很多时候，我都不是“真我”。
清醒的时候，我说话缺乏底气，倾听缺乏同理，演讲缺乏感染，做事缺乏坚定。
反而当我喝醉的时候，是更加打开自我，无所顾忌、放荡不羁，同时又能给予温暖、同理、感染力的。
我不确定什么样的状态是“真我”，清醒时候-带有“反省”美德的、消极贬低的-自我评价，还是喝醉之后言语行为表现出来的“我”。
我不确定什么样的表现是“端着”的，什么样的表现是“自然、自信、自爱”的？
很迷惑吧。
认识自己，对我而言远比认识他人更难。
我在“真我”、“假我”之间徘徊，忠诚地怀疑自己，怀疑自己的品性，怀疑自己的感受，怀疑自己的评价。
也许，任何评价都不需要有，随心而动，由衷地去表达，去做事就足够。
好吧，自问自答这么久，依然无法让我找到清晰而坚定的认识。
我就是这样根深蒂固地怀疑。
咦，不好，我不能这样评价自己......
