2019年5月4日，我的宝贝父亲永远离开了我。我再也不是你的宝贝女儿了。你再也不会宠着我，护着我了。

难以想象你在倒下的那一刻，内心是什么滋味，身边没有一个亲人，没有交代后事，没有和我们好好地道别。我们想了无数个如果，如果你听话点我们请个司机，如果你当时没有听错，如果当晚你回家了，是不是这一切就不会发生，可是没有如果啊。父亲一生历经了磨难，却仍一直在拼搏。女儿心疼你。直到现在我仍不相信你走了，平常和我嬉戏打闹的帅爸爸怎么说没就没了。作为你最疼爱的女儿，没能好好孝敬您成了我一辈子的愧疚和遗憾。

我和你总是“相爱相杀”，互相欺负却仍黏在一起。有时候互相生气了，谁也不理谁。但在下一秒对视的时候都不自主的笑了，这时候你还假装严肃说，谁跟你笑了。五一的时候，有一天午休，我给你泡了一碗柠檬蜂蜜水，你说还是养个妞好啊，我一脸骄傲的说那当然了。以后你再也喝不到了。出事的前几个月我还在埋怨你不理解我，你怪我总是想往外飞。从一开始的针锋相对到后来的互相倾听，互相交换自己的想法。在我认为一切刚开始好转的时候，生活却给了我重重一击，打的我起不来。它把我的心挖了出来，让我撕心裂肺，歇斯底里。为什么要夺走我最爱的人？为什么是我最善良的爸爸？为什么这件事要提前三十年发生？为什么不让我多孝敬孝敬他？无数个没有答案的为什么一直在我心里。现在特别希望有另一个世界，这样我们总有一天还会相见。我好想知道你在哪，过得好不好？

很抱歉我没有办法接受这个事实，是不是我不告诉大家，我就还是一个有爸爸疼爱的女儿。虽然我眼睁睁的看到你冰冷的尸体，再到还有热度的骨灰。可是我还是不相信你就这么狠心的走了。你还没有看到女儿嫁人呢，虽然你总是说你会哭就不参加了，但是我们说好的你牵着我送到一个你放心的人手里的。你怎么就走了呢。你从来不会说女儿读这么多书有什么用呢，你会支持我做我想做的事情。相比嫁一个好人家，你更看中的是我有自己的事业，你会告诉我不要攀龙附凤，那都不是你的，你要靠自己努力。从小你都会和我讲很多知心话，教我很多人生的道理，教我做一个正直的人。有一天你还对我说，最近怎么光和你妈说知心话了，怎么不和你讲了，我说你最近太累了，多休息休息就不要操心我了。我觉得我已经很成熟了，当你走了的时候，我还是觉得我活的太自私太幼稚了，整天谈着自己所谓的理想，不知道替你分担。爸爸，对不起。

你走了，也带走了我的快乐，以后的风风雨雨只能靠我一个人了，从此以后遇到的困难，受到的委屈，生病的时候，那种难过都是加倍的。做什么都会想如果你在就好了。生活从来没有很容易，如果你觉得很容易，一定是有人替你承担了属于你的那份不易，现在要慢慢自己承担了。这件事告诉了我生命的脆弱，生与死也许就一分钟的事情，你不知道什么时候生命就开始了倒计时，我们总是在说以后，哪有什么以后啊，明天和意外不知道谁先来，能做的只有珍惜现在。以前伤心难过生气的事情，现在看来不值得一提。你不知道你所不珍惜的，肆意挥霍的，随便消耗的东西，争吵 人是有些人跪着哭求都求不来的。珍惜我们现在拥有的,我们应该对父母亲人更好一些，多一些耐心，多一些关怀，多一些照顾，尽自己所能，不要等到失去了才后悔。

我最亲爱的父亲最疼他的女儿，他脾气不好，刀子嘴，豆腐心。但是他很善良，很有能力，为人很好，亲戚朋友都爱找他帮忙，找他出主意。在他出事的时候，亲朋好友都来帮忙，他也会很感动的吧。他有时候很调皮，很爱玩，像个孩子。他很爱臭美，在我和妈妈贴面膜时，他也会吵着要给他贴一片,他就一个不好的爱好，爱抽烟，我总是因为这个跟他吵架，对不起了，想抽就抽一根吧。他很正直，爱打抱不平，我也遗传了他大部分的特点。他虽然不完美，却是我的英雄，是我成长路上的明灯，给我最好的宠爱，虽然总是怪你不表扬我，但是有你做我的父亲，我从没羡慕过谁，只是没想到我们的父女缘分这么浅，女儿还做的不够好，让爸爸费心了。对不起，爸爸。父亲大人千古。希望黄泉路上，当差的不要伤害他，拜托了！

爹爹，I love you more than three thousand.

“死亡不是一个结果，它是一种难以戒掉的思念。在死亡面前，我们都是如此无力，这件事太过巨大又太过平常，以至于它带来的悲伤在离别后的时光里，还会像多云的天，潮湿的梦，经常出现，即席卷世界。死亡带来的悲伤从来没有走不走得出来的可能，永远只有接不接受。有一天，我们泪流干了。也许，只是因为终于想起了离开的人希望我们能快乐地活下去。” 那个地方我们迟早都要去，这段话送给送给大家，也送给我自己。

愿大家平平安安。