上一堂课我分享了一个如何正确应对老师责备孩子的案例，
在这个案例中，
老师、家长、孩子三个人的边界都得到了尊重和维护，
老师的边界是：因为感觉孩子不会而有挫败感，所以找家长沟通；
家长的边界是：我不可以把老师的情绪发泄给孩子，我要传递给孩子正面鼓励；
孩子的边界是：我虽然学的还不是很好，但是我希望得到理解和尊重。
所以，
我们看到了，
在这个案例中，
家长的处理至关重要，
是给整件事情定性的关键，
正是因为家长这样的神操作，
才确保所有人的边界得到维护，
确保每个人的尊严都得到有效的尊重。
那么，
有人就问了，
尊严和边界到底是什么关系？
如何画自己的情感边界线呢？
回答第一个问题，
有网友打一个形象的比喻，
如果边界是一座城池的护城河（巴菲特同学特别强调过的）
那么尊严就是这座城池。
如果有人越过了护城河，
那么这座城池就有沦陷的可能。
打个比方，
当年八国联军跨过国境线长驱直入火烧圆明园，
那么满清的尊严就无处安放了。
再回答第二个问题，
怎么画每个人自己的情感边界线呢？
有三个原则。
第一个原则是独立原则，
就是说自己的情感边界线自己说了算，
无需经过任何人的核准即可生效。
因为那是我自己的感觉，
那是我的地盘当然我说了算。
举个例子，
一千个人看哈姆雷特，
这一千个人就有一千个不同的感受，
请问这个感受是对还是错？
没有对错，
因为那是每个人自己的感受，
无需文学大师或者闺蜜朋友来指导你怎么感受。
第二个原则是沟通原则，
就是说，
你有责任和义务向别人明确沟通你的感受，
毫不含糊的表达清楚自己的感觉，
同时，
注意不要约过别人的边界线。
打个比方说，
你去庙里朝拜，
可是孩子说话吵闹发出很大声音，
影响到周围环境。
这个时候你要怎么表达呢？
很多父母会很严厉的把孩子叫过来，
声色俱厉地威胁孩子：
跟你说过多少遍了，摁？
出来不可以乱跑乱吵，阿？
再这么吵下去，看我不修理你！
那么，
这是有效沟通吗？
显然不是的，
这根本是父母在越界训斥孩子。
正确的回应是这样子的，
把孩子叫过来，
看着他的眼睛和颜悦色的说：
宝贝你在这里发出了太大的声音，
你破坏了这里的安静哦，（1陈述客观事实）
妈妈心里感到很难受，（2说出自己的感受界线）
妈妈知道你是一个懂礼貌的好孩子，（3确认孩子的价值感）
所以，
妈妈希望你可以安安静静走到外面玩（4提出合理建议）。
你看到了，
这是个典型的非暴力沟通句式，
它的原则就是：尊重对方的情感界线，
表达方式就是：
只说我的（感受），不动你的（尊严）。
第三个原则是反思原则，
就是说，
你要时刻保持自己的觉知，
看看自己的感觉是否越过了对方的界。
丹尼尔卡尼曼在《思考，快与慢》说过，
大脑中有2套系统，
系统1是负责感觉感受的快思考，
系统2时负责思维逻辑的慢思考，
如果说，
系统1自动驾驶系统，
那系统2就是人工操作系统。
但是系统1有时候会出错，
比如说，
别人说的一句无心的话引发了吵架，
可能你的潜意识反应过度了，
这个时候，
需要系统2的深度介入，
就是我们说的反思。
或者说，
保持我们的觉知力，
确保我们的情感时发自内心没有越界。
以上就是画情感界线的三个原则：
独立、沟通、反思。
用三个原则来画自己的情感边界线，
这是最有效的沟通工具。
我是南星学生教育中心林老师
每日原创家庭教育文章第一年第二百五十（总第250）篇
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2019.11.27
