日常的夫妻关系里，我们或多或少都会抱怨配偶，这做的不好，那做的不对，都是TA的错，然后会心生怨恨，会吵架，会冷战。
但是，如果我们想拥有好的夫妻关系，就需要知道我们为什么而吵，又为什么会冷战，否则会一直陷入纠缠的漩涡里，难以逃脱。
曾经我们的夫妻关系，有幸福，也有内耗，而内耗的原因自己却毫不自知，陷入受害者模式里打坐很多年。直到近几年才发现自己的模式，并努力的从魔爪里挣脱出来，得以重生。
最近发生了一件小事，这件事如果放在以前，毋庸置疑是一场冷战，这次不同，在短时间里从旧有的受害者模式里逃出来了，从而避免一场冷战，我觉得我们两个人都很棒！
因为疫情影响，开始在家上网课，于是我们想从邯郸回武安家里，这样老公不用每天来回跑，都同意之后便开始收拾东西，下午五点多问小区需要怎么报备，他发了表格并说需要全家居家，给老公打电话说了这事，他说这几天工作很多，居家的话全都耽误了，我们商量还是不回了，即使回家心切，也接受变化。
晚上老公回到家后，接到同学电话说路要封，就听他一直在反复重复，我马上回去吧，我自己回，我一会回去就没事吧？挂了电话问我怎么办？我说你自己决定。
说这话的时候，我有点委屈。
委屈的是什么呢？他完全顾不上思考，封路代表疫情严重，如果封城我们可能会好久不能见面，他却一心想着他的工作不能耽误，我觉得他不关心我们，我决定不发表意见，我看他怎么选择，其实就想知道工作和我哪个重要。这个不说话是有觉知的，对我来说不是冷战，但是他不知道我的真正意图。
老公进屋说：“我该怎么办？明天工地开工，我不想因为服务不好让客户不满意。”
我不说话，当时想的是，你满脑子都是你的客户，你的工作，你心里有我吗？
沉默一会儿他又说：“我怕客户觉得我失信。”
我说：“这种情况下，不是失信不失信的问题，你需要跟客户说清楚你的情况，因为咱们这种情况是需要居家的不外出的。”
他说：“昨天跟客户说了，他说没事。”
我立马觉察到，其实我说这句话，并不是完全替客户着想，还有一大部分是想用客户来控制他，想让他留下。
他说：“我想听你说，你不说话，我在这也难受，回去也难受。”
听完立马释然了，其实我是在吃醋，他说他难受的时候，我知道我的担心是多余的，他很在乎我，只不过，他有他怕的东西，他特别怕服务不好客户，怕客户觉得他不负责，我看见了他的怕，但是我不能改变他这种怕，我能做的就是支持他。
他此时此刻需要我的支持，我也知道他在乎我，他先满足了我的心理需求，我才有力量去支持他。
我说你抱抱闺女走吧，我也要了个抱抱，然后我去切了水果，一家人一起吃完，我给收拾好回去带的衣服，他走了。
冷战的事情不分大小，关键在于这件事触碰到了什么，真正的需求是什么。
当我们有觉知看到这些，我们便不会被情绪带走，思考问题会更理智，问题也就不再是问题。
冷战宣言：不要惹我，否则我会用中断情感联接来让你感到痛苦。
冷战的终结
一、不说话一方保持清醒，知道TA哪惹到你，把它挖出来，即使不说话，这是也简单多了。
二、另一方递来橄榄枝的时候，如果能接住，也是冷战的终结。
