离女儿周年忌日，还有三天，只因为哥哥升学，所以提前几天，去给妹妹报个喜，顺便续一下在殡仪馆的存放期限。
女儿静静的待在一个小方格里，这方寸之地，是她暂时的容身之所。她的未来在哪里，不得而知。
正因为这不可知的明天，我一直耿耿于怀，我生我养的女儿，离开这个世界以后，我却不能让她入土为安，不能给她一个属于自己的墓穴。
只因为，世世代代传下来的规矩，女孩不能入祖坟，只能给她找个人家，“嫁”过去。
一年前，我抗争过，我说不用入祖坟，我在城里给她买块墓地，离我近便便的，以后去看她也方便。
孩子爸爸当时不说什么，因为他知道孩子刚走，那个情况下我太激动，肯定说不通，嘴里说着“都听你的”，转头就找了二舅当说客。
二舅明事理，懂大体，是我最敬重的人，是除了父母以外最亲的长辈，他知道，二舅的话，我肯定会听。
二舅告诉我：孩子已经没了，身后之事，没有必要太过固执。我们觉得给她找个地方安葬是好的，可是在那些迷信的人的认知里，是说不通的，是不能被允许的，很多时候，我们没有办法，只能妥协，只因为，我们是少数。
实在想不通，都什么年代了，怎么还会是如此根深蒂固的迷信思想？如果是十几二十几岁的姑娘没了，结个冥婚，还情有可原，几个月大的小宝宝，这是开的什么玩笑？老人也就罢了，我家这个男人这一辈，也是这样认为。看来，原生家庭的影响，真的不能忽视。
可是我真的是别无选择，母女一场，我竟然不能为她争取一块墓地，不能不说是一种悲哀。
一转眼，女儿去了一年，一直寄存在殡仪馆，去年的时候，曾经有人说过一门“亲事”，但那时我尚未从打击中缓过神来，而说这事的当天就要合葬，我根本接受不了，所以，这件事，就此搁浅。
后来觉得，就这样放着也挺好，逢年过节，我可以去看看她，真要是埋到了人家的祖坟里，这孩子，就和我再也没有一点关系了，清明的时候，忌日的时候，过年的时候，我的思念，将无处安放。
我没有去过那个世界，我也去不到女儿的精神世界，我不知道她想要什么，但是我深信，不论我做什么决定，女儿也绝对不会反驳。
只因为，我知道，心，是决定一切的源头，我不迷信，所以，我从来不担心，女儿会不满意我从来没有花过一分钱给她买纸钱（这些事都是婆婆准备），我也从来不害怕，因为我哪儿不周到，女儿会托梦给我问我要东西。
我只是固执的希望，我能看她的机会可以多一些，时间长一些，再长一些。
都说时间是最好的良药，或许是吧，一年过去，我睡前脑海里虽然还是会翻江倒海过电影一样，但是她去之前那几天的情景，明显的慢慢淡化了，那份痛苦和心悸的感受，明显的越来越轻了。
不知道会不会有那么一天，思念也会慢慢的随着时间推移而慢慢远去，甚至消散？如果真的会，那就等到那一天，再给我亲爱的女儿，找“婆家”吧。
我知道，真要是这样，女儿也不会怪我决定做的太晚。
其实，如果有可能，我还是更希望，她能够有自己的“房子”，可以容我去“做客”，我可以在她的“房”前，和她谈心，说些母女间的私房话。而不是像现在，去看望一下，守着一家人不说，还要当着一个外人（工作人员），所有的话，都憋在心里，说不出口。
虽然，心里很明白， 这一天，只会在梦里出现。
有个梦做，也是好的，虽然，梦太易醒，太易碎。
所以，偶尔梦见女儿一次，是很幸福的一件事。
愿你来生，健康常相伴，幸福长久远。
