I：
我也来就本拆页和“坦诚相待”之间的关系做一个梳理。
“坦诚”分为两个层面，“坦”是指向自身的动作，开放、真实、表达自我，是“尊重自己”; “诚”则是接纳、平等、关心对方，是“尊重他人”。从优先级上来讲，我们更容易先关注自己，让自己感觉好了，才能顾及他人感受; 但正因为本能如此，尊重他人才需要刻意被矫枉过正，成为良好关系的关键环节。
尊重他人，具体行为表现就是：
1.放下对自己的执着。每个人本质上都是自我中心的，直接表达自己的想法是一种本能。放下对自己的执着，意味着愿意给予对方优先表达的空间，同时等待更多的信息来判断自己的意见是否合理、可行。如同“礼让”，用尊重的行为让对方感觉好——感觉好就更容易配合我们的请求; 同时自己也可以得到更多信息做出更优化的判断，两者结合，大大提高了自己的意见被认同的概率。
2.关注对方的感受和想法。彼此的关系越亲近，我们越有意愿考虑和体谅对方的感受——这不仅仅是为了“让他对我的请求say yes”的功利目的，也是因为我们愿意主动做出调整让他感觉好——这是一种自然而然的情感需求，只关乎自己的意愿而不在于对方的反馈。如果能将这种“真诚的关心”推而广之应用到更广泛的关系中去，我们会更愿意去关注对方对同一问题的感受和看法，并选择他更容易接受的方式来表达。
3.找到双方共同的需求点。对同一件事情，不同的解决策略或许各有利弊，但大家各自的需求却都是真实存在且正当的。明确各自的需求后，针对性的选择最优策略的可能性就会更大。与前两条体现出的尊重相同，选择符合对方需求的表达方式，给予了足够的“真诚”，事实上就会形成“帮助对方感觉好，做得好”的效果。
用开放、真实的态度，行接纳、包容的举动，尊重他人的同时就是在尊重自己——所谓“坦诚相待”，从来不是一种策略，而是发自内心的善解人意、换位思考。所谓“无招胜有招”，因为“无招”，所以无技可防，也就“防不胜防”。
A1：跟孩子作用“游戏力”，让孩子笑着听话，正是这种思路的体现。
昨天玩算牌时熊连输三局不高兴了，闹脾气把牌踢乱要我重摆。我不想迁就他，但并没有直接说“我不要替你摆牌”，而是忽然僵住身体，说：糟糕，我没电了！我需要先充电才能动！熊一开始还不太乐意，一个劲的推我。我干脆抱住他，往脸上亲：亲一下补充10%的电量！熊被亲的痒痒，又被这个设定逗得想笑，一边躲一边嘴硬：我不要给你充电！我装作惊讶状，傻乎乎的说：难道这里不是充电口？那……是耳朵吗？还是……又去掀他的衣服找肚脐眼儿。熊笑的不行，叫着“就是脸就是脸，一边可以亲五下！”我说：不行啊，亲五下才50%的电量，不够呀！熊指着另一边脸说：还有这边可以亲！于是我们愉快的“充好电”，一起摆好牌阵，又玩了一局算牌。一场“输不起”的风暴就在亲密的肢体接触中消弥于无形。
孩子在意的不是“正确的道理”，而是“有趣的接受方式”，如果我们可以调整做法，避免说教，首先关注他们的情绪状态，选择孩子喜欢的游戏方式，就会更容易赢得他们的合作——这不是“搞定孩子”的策略，而是把他们当做平等的人对待的尊重。
A2：
目标：8月初我要去参加一个五天的学习，每天早出晚归，几乎没有陪伴时间。我要提前两周跟孩子做好心里建设，让他能顺利接受“妈妈有五天不能陪我”的事实。
行动计划：
1.提前两周告知孩子我的学习安排，包括日期，每天出门和回家的大致时间。
2.倾听孩子可能出现的情绪和想法：妈妈不在家，你会有什么感觉？你的担心是什么？
3.头脑风暴：如果妈妈不在家，无聊的时候你可以做哪些事情？如果白天想妈妈了，可以做点什么呢？列表并邀请孩子自己画出来。并在这两周中随时增加这个列表的内容。
