病，是我这辈子逃不脱的苦难。它是束缚手脚的缰绳，它是摧残肉身的武器，它是淹没精神家园的洪水，它更是折断梦想翅膀的恶魔。
自从开始吃心血管类药物以来，我的心脏似乎并没有给我带来太多的困扰，但是由此带来的对胃的破坏一直折磨着我。虽然，医生也一起开了相关的胃药，但是这个胃的毛病一直如影相随，总是隔三岔五的骚扰我的安康。
昨晚又被胃部的隐隐不适搅得难以入眠。昨晚睡觉前已经吃过胃药，早上起来又补充了一边，但是还是无法缓解胃部哽咽的症状，总觉得有什么东西杠在胃部想吐也吐不出来，想吞却也吞不下去，不时的往外翻起，风起云涌的一遍又一遍。每当发作的时候水都喝不下去，生命只存在于胃的两次翻江倒海之间。只有风起云涌的间隙才能看见一丝丝阳光，我渴盼着阳光。
我向往着胃病应该是一种胃部消化功能的毛病，不应该对人的感觉照成如此大的困扰。胃病吗不应该是对胃的消化功能进行破坏而已吗？比如它会阻止营养的吸收，这样我就会因为胃病而慢慢消瘦下去，而非天天痛苦的忍受这些胃部的不适。
有时候病的太久了人也变得有些哲学的神经质了，开始思考起来人生了，比如走在马路上，开始欣赏起天空、阳光、树木和花草起来了，总觉得这些在平常的日子里并没有好好的关注过，病的时候看起来是多么美好啊。又或者偶尔还想起来自己还有好多必须要做的事情还没有完成呢，不甘心就这样消失在这个世界。比如我还没有发挥自己的能力去赚更多的钱，比如我可以搞产品设计，我能做产品，比如我精通公司管理，我要当一个产值至少1个亿公司的总经理或者老板，另外实在没机会，我也可以利用我英语的优势以及客户服务的知识做一点外贸赚钱，而这些梦想我都没有实现。
我还有好多的地方想去看看，想去看看西藏、新疆、北欧、南美洲甚至非洲。
我还有很多爱好没有学精，还是处于一知半解的状态，我的毛笔字才刚刚入门，还需要5-10年的持续练习才能有所成就，我对音乐也有自己的兴趣，我的电子琴学习才刚刚开始，我想找个闲下来的时间好好的学习。我还喜欢搞科学种植，我向往有朝一日我能建立一个现代化农业工厂，将农业与工业集合在一起。像这样的爱好梦想我还有很多很多，我对单片机编程感兴趣，我自己收集整理可中国近代史，特别是革命史、还有喜欢研究美国的民主制度的原理，还有我对网页设计也很感兴趣，我甚至想自己编写一个带SQL数据库功能公司的管理系统。
这一切似乎都将成为一场梦，或许人生本身就是一场梦，小时候病魔缠身，总觉得活不到成年，记得小时候晚上躺在奶奶的床上听见一种猫头鹰的叫声，非常的瘆人，似乎是召唤人的灵魂的感觉。我很害怕那种声音，每次听到这种声音我就要做恶梦，一直梦见有个大太阳压在我的胸口，太阳开始是红色的，但是慢慢变大变成绿色，越来越大把我压住使我不能翻身，直到一身大汗惊醒。如今五十开始进入知天命的年龄，却无法面对这个天命。这个天命就是我又要回到那些冰冷的夜晚，回到那些凄惨的猫头鹰叫声中。
我想人生会不会有条小径，这条小径能通往一个秘密花园，花园里阳光明媚，百花盛开，春风和睦，没有世间的这些痛苦与烦恼。只是没有一个人带我而已，因为爸爸妈妈都抛弃了我，他们不愿意。而爷爷奶奶没有来得及告诉我这条小径的入口。只能靠我自己去领悟。
站在22楼自家阳台上，望着楼下绿树成荫的地面，我隐隐约约看见了那条捷径。
