昨天晚上的跟潘海霞聊天是我故意想探究我自己的心魔，想要暴露出来自己的弱点的根本所在，这个过程中，我说了可能往日里为了维护“所谓的和谐”而没有说的话，我残忍的将自己的内心深处的真正想法说了出来，现在我尽量将这个过程还原，算是又一次的思考和总结。是的，这个过程中我跟潘海霞有着激烈的对抗和相互说服，不免让她对我很生气，我事后向她道歉并讲明了原因。

我们的谈话是从我问她“你与没有烦恼”开始的，她刚开始开玩笑说是减肥的事情，后来说出了，它的烦恼是脸上的青春痘，还说尤其是高中大学那几年最该出去潇洒的年龄，烦恼将自己关在屋子里面。

我现在待业在家，身上还有房贷和房租，半个月之前是裸辞的，生活仅靠不多的积蓄。我说现在有点怕自己找不到工作，没有撒谎，内心深处确实有着这样的恐惧，最近我还老是梦见考试，那种没有准备好的考试，还梦见自己又回到高四复读了，梦里的我欣喜又紧张。

我还让海霞说接下来这种情形下要是她会怎么做：有一件事情，迟早都要做，而且还是越早越好，但是你还没准备好，还但是即使到了最后期限还是准备不好，你会怎么办？

海霞说现在就开始做。

我问海霞这个问题就是我当下遇见的问题。面试现在这么点时间是准备不好的，而且是越是准备反而心里越是没底。我心里也笃定了这个答案：那就是先去面一面试试，但是第二天我还是迈不出这一步。

我叹了口气，嗯了声，沉默了片刻。

说这么多年了我都觉得自己很失败。我不自觉地想到我的巅峰时刻，那是上初中的时候。以后的这到今年十年了的时间里，我一直都是一种状态，这种状态让我很累，我也很生气，因为我一直想回到那种自洽的优秀状态，但很可惜也很残酷并没有，我一直在望着一座高山。

我还说，我发现我这人有个毛病，就是不喜欢亲近师长，初中的时候因为有天然的优势，我哥是学校的老师，自然就有老师会对我格外照顾，另外自己学习还不错当时。亲近师长好处很多，师长先于我闻道，能给予我很多的指导建议，更重要的是他们一直在关注我，关注我的成长，而作为被关注的我，因为被关注所以用心，甚至有一种“表现心理”在其中，因为跟老师的关系也很好，这种表现心理也很微妙，我自己遇见问题了也很喜欢很希望找到老师交流。这样就形成了一个良性循环，我的状态也会越来越好。

接着我想到了我的高中，大学，以及上班这两年的一个共同的状态，不喜欢亲近师长，高中大学还有上班这两年基本没有积累师长这方面的人脉，而我自己的态度就是排斥，我也变得不喜欢亲近这些人了，因为良性循环没有了，转向了恶性循环，自己状态不好，自然不会出类拔萃，自然没有关注，没有人关注自己也就放松了，放松之后状态更不如从前，如此反复的恶性循环。

我说到这些的时候，海霞听的很认真，后来她就跟我讲了她自己上班这两年的经验，和见闻，主要讲的观点跟我所说的【亲近师长】很相似，就是要跟领导搞好关系。我能认识到她说的意思，就是跟领导亲近确实好办事，讲了身边很多活生生的例子。

但是我在听她讲的时候就有了情绪，觉得他在讲的时候趾高气扬，态度有一种蔑视的感觉，好像在说“切，这都不知道..”的意思，我面露愠色，不是很想说话，海霞察觉到了就问我怎么了，我本想不计较，掩饰一番就算了，但是【人的情绪70%是通过肢体语言表达出来的】，既然海霞已经察觉到并且我已经决定要故意暴露自己的问题，我就将自己为什么有情绪说了出来。

我们有了很激烈的争论，我的观点是你知道我不知道的东西就很了不起吗，没必要用这种语气讲话。海霞的观点是“我是在跟你讲这些你不知道的东西，对你好的，你以为这些东西谁谁都能对你讲的，这可是掏心掏肺的话”，那我的观点也很明确，如果你要是这种观点，那你就不要讲了，我也不求着你，我愿意放弃知道那些你知道但我不知道的东西。海霞说“你看你，这就是你是现在这个样子，不成功的原因”，我这个时候更加不会示弱“我就是这样子，怎么了，我愿意，这其中的任意不好的结果，我愿意就接受”。我们各执己见争执不下。

海霞生气了，好一会儿不理我，我向其讲明了我这么做（故意争吵）的目的之后，真诚的向海霞道了歉。

过了会，她向我说我这人实在是矫情，本来别人都不能察觉出来的事情，在你心里都已经把这个人拉进黑名单了，身边的人，一个个被你拉进黑名单，你累不累啊。可能在别人看来你无缘无故的就把别人拉进黑名单了。这样一来其实你是很累的，整天看见一个人如果他在你的黑名单里就会很烦，不想跟别人交流，更别提请教问题了。这就是所谓的路越走越窄。这叫自讨苦吃。

我听着这些话，心里很不是滋味，不再反驳了，觉得海霞说的对，太容易“被冒犯”了，太容易起涟漪了。这种状态就像是一个具有防御能力的计算机病毒。海霞还对我说了“要学会放下，放过自己，也放过别人”这样境界很高的话。

是的，我的境界很低，还在内心里住着一个【伪君子】。
很久以来我都没有在人生经验和体会方面有所进益。

第二天，我循着“要学会放下，放过自己，也放过别人” 这些关键字，在网上胡乱逛了起来，发现了一个心理现象很符合我的“病情”——投射效应。

1.我觉得别人冒犯了（在我看来大多是歧视，瞧不起）我，而别人可能并没有这样的动机和想法。
2.我不敢向别人讨教问题，或者跟外人接触，问一些低级的问题。是因为怕别人认为我是傻逼。
3.害怕去做一件事情（比如面试）而裹足不前，是把这件事情想象的过于困难，已经困难到自己不可能完成，将面试官想像的过于强大，甚至害怕面试官内心说“两年工作经验就这水平？这人能力不行”

用投射效应解释分别是：
1.因为我（田永威）经常在内心自觉不自觉可能自己都没有觉察到的是在经常歧视或者看不起别人，并且是那种很强烈的歧视/鄙视，强到是自己也受不了的程度，并且想象别人也跟我一样喜欢歧视别人。
2.同上
3.是我自己看不起这种状态的程序员（像我一样），并且想象别人也跟我一样瞧不起这种层次的程序员，啥啥都不知道。

** 综合：不能客观的，辩证的看待自己（自己有好有坏，不能只看见自己的短处）和这个世界（世界也不是我内心想象的如此单一，更不是每个人都像我一样）。
我被主观唯心占据了一切。**

接下来，我整理了一篇心灵疗愈--投射效应