无爱纪
我不能停止虚无之爱仍然在继续，没有办法，为什么就是不能彼此信任，明明说好再也不放手，任什么也不会改变那友情，可是，没有办法，没有办法做到，即使是紧紧相拥，彼此指间感受着泪的冰凉，心却是一种扭曲的痛，因为她的泪不是为我而流，她亦不能使我心动，每一句每一字听上去都是那么的动人，可是我却不敢再相信。如果我再一次相信了，等待我的又将是一种怎样的伤害，伤害彼此的友情．我的错．从头到尾都是我的错，我有什么资格说出那个字，我有什么，我又能给予她什么？我冲其量也只是个任性的孩子罢了，只是个空有一腔热烈的血，毁掉别人，也欲毁了自己，血和泪混在一起流淌，扭曲纠结着挣扎，只是爱罢了，只是爱…
可是现在我除了对虚幻梦想的执着，一无所有．没有爱
永远的微微，在我心里你是永远的．你曾给我一段难忘的友情，那种友情，我第一次拥有，并且深深的感动，是你教会了我，原来在友情之中还会有那种深刻的羁绊．我懂，所以我用心去爱．然而我却渐渐发现你并不能给予我想要的，归根结底是我的一厢情愿的感情太过于强烈．同伴＼知己＼所爱的人，这就是你在我心里的位置．可当我伸手的时候，你却总是把自己置身在那里，我触摸不到的地方．我努力了却做不到．我感觉不到我是被你需要的，无可奈何，不能说放弃了．
伤心过很多次，我只是等在那里．也许只是彼此体味互相伤害的感情，也许只是我一个人单方面的心痛．不管怎么样不后悔，如果说后悔的话，那是因为自己的看不清事实而失掉了你．与你相识成为朋友，曾经彼此在意、彼此伤害．现在看来都是一种幸福的经历，回忆之中，那里有我曾经的 友人、知己微微，在我的记忆中永远的微微，永远的回忆．
然而有一天我发现那美好那幸福却是虚假的，就如我从前拥有过的其他的梦幻一样都是虚假的，从来没有存在过，也许有过也只是一瞬便失去了．从前我所固有的回忆里，还剩下什么呢？其实那里什么都不曾存在过．所以这里只不过又是一个美丽的梦幻而已，我心被迷幻之海深陷，满身伤痕的爬上岸来，却是那样的心有不甘，为什么我依旧什么都没有？都只是我一厢情愿的把自己的情感强加在别人身上,这种强烈的情感灼伤了别人把自己也弄伤了，怎么看来都是一种绝望惨烈的付出与所取的爱，过了份．
我的心意没有人能懂，亦没有人能受得起，微微受不了所以她选择了放手，我什么也没有说．就算我终将会寂寞的一个人，也只有这样．
如果她是因为想见我而让我去,不论是哈尔滨还是郑州我都义无返顾的去,可是我真不知道她的心 ,就是那样的没有一丝的迟疑,还是因为不相信而吵了架,伤心的流泪了.如果曾经我错了,那么我以后将再也不会放掉我身边的人.虽然伤痛还在但我不要因为而变得冷漠.
见了她有点失望,因为她身边有个男人,我就是去的多余,说什么想要见我,因为想我,还不是拿我当挡箭牌,自己不喜欢人家,就明和人家说,为什么又要接受人家的殷勤,我去了又算是干什么的啊,我多尴尬,虽然也没有什么大不了的,我对那种老男人根本没什么兴趣.老男人对我也没有什么兴趣 ,但我总是不喜欢和陌生人一起吃饭聊天又游泳的,我没有那么怕人家看,这没有什么大不了的,只是我这样对吗?真的对吗总之我真的不明白她是怎么想的.
真的假的我根本就搞不懂,只是过后想想自己会很可笑吧,那么容易就轻信,那么容易就陷入某中情绪里不能自拔,我真的无药可救了,我也许终日没有精神,低沉的情绪,随着陌生男人的带领,我门来到了哈市一家中等档次的旅馆,和微微一前一后的进了旋转门,从电梯上到三楼的房间,男人说了几句话就闪身离去了.留下我和微微相视一笑,男人是微微的朋友,他喜欢微微而这次的行程显然是为了能拉近他和微微之间的距离,可是微微并不喜欢这个三十岁的男人,所以她让我来冲淡这件事,我就很大言不惭的来这白吃百喝起来看着男人隐忍的样子,我心里暗自好笑.等他一走,我和微微就玩开了,她拿出笔记本上网我则是以最快的速度脱衣服冲进浴室,转眼间雪白的床上被我扔满了衣服
房间是米白色系的装修淡雅,风格简约,房内有一张大双人床,还有电视网线茶桌一些设置,晚上我门就睡在一张床上,微微象从前一样温柔的依偎着我,我心里却飘向了远方,那些曾经我门在学校的日子两个人挤在一张床上相拥而眠的日子,我还记得嗅到她的头发香味时的心动,那是我曾经的爱啊我曾经拥抱过的怀抱.而今我已经很多次只等着她的依偎而再也无法伸过手臂,因为我再也无法拥抱别人了，因为我被那个人伤过,明知已不被需要去仍然无法忘记,房间里只剩下幽暗的床头灯,我静静的看着天棚,心里滑落一些零零散散的记忆碎片,有幸福的有悲伤的,舒适的温情的房间,以及窗帘外的街景繁华让我有种迷失感,不知自己身处何地。
真的有些激动因为第一次用手机写博客。感觉很神奇，怎么说呢我一直喜欢在东西记录我的生活最进的生活比较崩溃，很多值得一记的事情都没有来得及写但现在都已无心记。对于未来的生活一点也不抱有期望因着这培训的几天我深深体会到自己的不适合。但又能怎样。挑战自己的极限看自己能够做到什么程度在说了，这些日子从毕业以来就时常得到桐的消息不知她的话是真是假但因着寂寞就陪她玩玩。总是妄想着她说的是真的那样我就找到了我一直想要找的人。你男也好女也罢美丑怎样都无所谓只要你是那个离我灵魂最近的人我就发誓永世相伴。尘世有太多的雾总是挡住本该相爱的人的眼。我不怕背负千世万载的骂名我只想赢得彼此的爱。如果梦想和爱都将成为遥远的美丽凄迷那我生又有什么意义。我在这你看不见的地方说这番话没有什么意思。只是想让自己日渐麻木无爱的心知道自己究竟想要什么。卑微的我懦弱的我。却自私的想要属于自己的东西。就算伤害到对方就算对方哭泣也不能放弃。对不起因为最近写了新的小说所以思想仍然很那什么。汗耗心费力。效果却达不到我要的。明天是个崩溃的日子我害怕真是没出息亏自己还自称为写东西的一点境界都没有，真恨自己无能
此时坐在火车上头脑昏溃眼皮沉重。心里有些忐忑不安，回故里本应更加熟悉和亲切，但我却如此的不安因着此行不同于以前的任何一种方式身份回来。同行的志愿者都被冠以精英并授予极高极大的荣誉而存在，而我，说实话只是混子永远不进入角色的混子，像滥泥一样拿不起。我不知道以后会不会一直朝着我的梦想前进，怕被世俗的力量将我的渺小希冀打散。现实的强大我已见识过，不会再挺直了勃子很坚定的说我不会随波逐流的我不会被现实打倒我有我的坚守。那时还没经历过真正的苦痛，初入社会还没有学会如何保护自己如何面对困境游韧有余的解决问题，只会每天战斗系统全开的警觉的一切的风景很累很够。像一只背毛竖起的猫很可怜在没人的时候才会舔自己受伤的爪。不想自己处于那种生活，那离我的希望背道而驰。我要的只是游走于尘世肮脏之外的安静乐土。发现美感受美诉说美回忆美，我本是观望的人却一不小心深入其中，怎能平静，还是自己境界太低。但我深知我是终究不会进入角色
夜色中有飞机低沉驰过的声音，城市夜晚的霓虹就在脚下闪烁，不远，亦很远。明明是有天空和大地的空间，明明是能够听到声音的，却没有真实的存在感，这里没有我的回忆，夜里久久不能入睡，因为梦境比生活来得更加真实，有时候真的是那样。悲伤却无处不在，飘荡着的还是寂寞，以及`````孤独
恍惚中有些镜头闪过，很多陌生却千篇一律的脸，在虚伪的笑着，恭维着，
窒息，阴暗，漂浮的光，光线撒满我整个眼睛，画面中的我身在其中，却心在其外，那些压抑而恐惧的回忆，至今仍然无法平静的回首，好像一种耻辱，一种曾经身在蒸笼里人间地狱里的耻辱，煎熬的生生感受，终于可以结束了了，现在逃到另外一个世界的自己，已然被孤独寂寞和绝望包围着，终日做着离梦想很近的事情，劳累，机械，但却充满着微茫的光，亦为着这光芒而向前
不知道今天怎么了，总是沉不下心画画，总想写几个字，心里有话喷薄而出，挡也挡不住，不知道为什么鬼使神差的去了她的博客，看了又看，总想发现些什么，无非是又证明了，他人的越来越成熟而自己仍旧在原地踏步的事实，我知道，她不会忘记我，就算她有万种任性的理由，记恨我，但是我知道她不会忘记我，我是那么真心对待过她，怎么可以忘记我，就算现在我想起过去，我们一起的种种，还是会满脸复杂的神情，最初的最初是你教会我如何爱，却不能和我走到最后，如果当初你真的是···那我想我也会和你一同沉醉其中，什么都不管不问，但你眼里终究无法只看到我一个人，我也只能把你当友人看待，你曾经认真的神情对我说，当着大家的面，你不是我的朋友，我知道你的意思是说，我们之间不仅仅是朋友，我是懂的。我感动，我曾经为了你很多事很感动，但同时也为了你很多事，感到伤心，我是喜欢那个同学，那是因为你并不能给我唯一的爱，所以我给我们定了位，所以不是我花心，我只不过时刻提醒自己的心，她对我并不能如我所想，所以自然也就不在把心思放在一个朋友身上。再后来我为了挽救我可悲的变态的倾向，我交了男朋友，并且真的爱上了。那时候真的很幸福。什么都忘记了，说到底我是个眼里只会看到一个得，那种心胸狭窄的类型。所以·····
算了，今天说这些做什么，我为什么又要回忆起你，我生活里真的太空洞了，所以我总是拿过来出来反复回忆。我只是心酸，到最后有些事，竟然会被我无意中知道真相，我陪你那么多次，你自己的事重要的事居然一件也没有告诉我。
知道毕业的时候，你把整理箱送给我，我当时真的已经对你没什么昔日的深情，却发现了，你曾经男朋友给你的最后的信，我知道我不该看，但是好奇心驱使我，还是看了，因为我不会对任何人说起信中的任何事，我只是得知，当年那些时间里，也许事情是那样的，而我真的不知道，那一次我担心的从楼里跑出来给你送钱，你和男友，吵架之后站在那里，我不知道发生了什么，只知道，又生气了吧，但是两年后的毕业那天我猜想，你也许就是在那天去做掉人流吧，我当时很震惊，我不知道我所谓的朋友，她究竟都做过什么，发生过什么事，我只知道只有那一晚，你抱着我哭，已经回不去了的时候，我知道我将永远失去我曾经真爱的友人了，是的，从那以后你就彻底同从前的你背道而驰了。这就是我想说的，一切都在改变，永远只有我留在原地，回忆，感伤，我想说的是，如果我结婚了，我想告诉你，（这是我们之间的约定）我偶尔还会怀念你。
这是我第一次对女生说出爱的回忆，第二次还没有说出口，就已经人走茶凉了，她曾经说，我们会告诉所有人，我们是同性恋吗，我没有肯定的回答，我想她是失望了，所以没有什么感情基础的，我们就很快淡了，我不会把自己往风口浪尖上推，现在还是个保守的时代，我告诉我认识的人，说我的性倾向，那简直是给自己找麻烦，而我的意思是，你和我在一起就好，我们过我们自己的，无需告诉全世界，但是身边的朋友知道就行了。可惜我们，没有心意相通，最后我估计也会不了了之吧，没劲，其实，说白了，我也很对不起她，因为那时候我心里还有之前男恋人的影子，我还不能彻底忘记，所以没有全心思放在她身上，所以最初印象不好吧，算了，都是自己搞不清楚，才落得这结果。
那么好吧，我还是回忆吧，每天回忆一点，然后让自己的手复活就好了。什么同性，不同性的，我现在真的有些烦了，讨厌自己，讨厌这些复杂的事，我还是努力建造我自己的家吧，养一只狗，以后有钱了，领养个孩子，花钱买一个爱人回来，那不太可能，总之没有爱的话，就不会再有那么多麻烦了，况且也没有人喜欢我，以后如果我有钱，也许会有人冲着我的钱来，其实我更希望有人冲着我的才华而来，诶，····算了，除了猥琐就是猥琐，咱是个堂堂正正的人，不能这样，我在爱面前看走了眼，失败了，就得承认，不能逃避，嗯，下次一定好好看，如果有下次的话，目前为止看不到希望，就姑且用最大的力量活着，等待着，
