2016年于我，应该是个有特殊意义的一年，因为这一年我经历了无数次的彷徨、迷茫和纠结，是最揪心的一年，是最想重来的一年。

这一年我22岁，大四，刚经历过考研的摧残又面临着毕业找工作的压力；这一年我无数次感到迷茫，不知所措，一次次对自己失望，我一次次暗示自己到底有多失败，我一遍遍告诉自己说活成了自己曾经最讨厌的样子，可是可悲的是其实我自己也不清楚我一开始要的是什么，讨厌的又是什么；这一年我比以往更加敏感，更容易妒忌，总是把人往坏了想，在心里自导自演了一幕幕关于社会人情冷暖的戏，我以为我什么都懂，其实我就是个大傻逼；这一年我几乎断绝了我的社交圈子，除了和最好朋友的偶尔的联系，和与家人必须的联系，我拒绝参加一切社交活动，我在空间写说说会设成仅自己可见，甚至连微博动态也不想其实是不敢让人家看见，我自卑，是真的自卑，我害怕向一切认识的人展现自己的内心，怕人觉得我矫情，看不起我，我觉得自己不如所有人，自己什么都不行，所以总想躲起来，说到底，还是太在乎别人的看法，活在别人的眼里，活生生把自己逼死在自己筑的围城里；这一年，我无数次鼓足了劲给自己写了一篇篇长长的日记，给自己加油要努力改变，重新开始，可是到了第二天还是照旧，这种无力感一点点渗透到内心开始摧残我那仅剩的信心，我开始对一切感到麻木，提不起精神做任何事；这一年，我无比讨厌自己，总是在机会来临，有能力做些什么的时候没有克制好自己贪图享乐的欲望，总是在宣布结果的时候觉得后悔，觉得如果努力一点就好了肯定能做的好点，如果再来一次肯定会努力把握，可是错了，再给我无数次机会，我还是会这样过，因为我发现我自制力差到令人发指，不可能坚持下来完成一件需要付出极大努力的事；这一年，我最害怕听到父母的关心，因为觉得愧疚到无地自容，自己这么大了还从来没有给父母买过一件正儿八经的礼物，还恬不知耻的花着他们辛辛苦苦挣来的血汗钱，还让他们以为自己在学校很努力，很辛苦，想到这真的觉得自己真是个十足的坏人。

我总是想的太多做的太少，心比天高还不愿意脚踏实地，整天看起来急急忙忙的但没做成一件有意义的事，却不愿意好好静下来读一本书，想想自己到底想要的是什么，自己到底以后怎么办。室友说我耳根子太软，别人跟我说什么我都往信，都往心里听，别人说的话也不能都信，其实我那是没主见。还有就是多管闲事，别人的事关你什么鸟关系，所以心乱是有原因的，因为装了太多垃圾。我觉得别人的世界一片晴朗，阳光明媚，可自己的世界总是乌云密布，阴雨连绵，觉得不会有人爱我。之前看到一句话说你心里是怎样，你看到的世界就是怎样。所以说，这一切的根源还是在于自己的内心。

可是我突然发现，原来我自己都忘了爱自己，那又怎么会有人来爱你呢？可怎么样才能算是爱自己呢？每天吃自己喜欢的食物，买自己喜欢的东西，还是奖励自己多休息少辛苦，我觉得都不是，爱自己就是要去认识自己，了解自己，做能让自己有成就感，能增强自信的事，爱自己就是要对自己负责，不再自暴自弃，不再一味的逃避，对自己的健康负责，对自己的幸福负责。

我以前一直想，想让家人幸福点，生活的好点，又为自己一时半会帮不上他们什么而难过，可是如果连自己都过得不好，又怎么有能力让家人过的好呢？所以一定要有勇气有毅力的改变自己，就像今天终于说出内心的话，勇敢的跨出去，才能见到不一样的世界。所以2017刚开始，给自己提三个要求：1.敞开心扉，与人交流，但要有自己的想法不能受人左右。

2.禁止妒忌，换个立场想问题，如果是你也会希望得到真心的祝福。

3.多读书，好好爱自己。

TO自己及所有像我一样渴望改变的人