“我以为成年搬出来后，就会摆脱父母的控制”
前一阵工作不忙的时候，我就调休了一周的假，准备回家休息一下。本想好长时间不见了趁机讨好父母一下，没想到在一起委曲求全的生活了几天后，终于还是爆发了激烈的争吵......
起先家里一片祥和，早上母亲也只是轻手轻脚的推开门，走进我的房间，简单的打扫一下又轻轻的把门关上了。他们不想打扰我的睡眠，但我的生物钟还是在母亲关上门的十分钟后准时把我叫醒了，我听着客厅里他们小声谈论着“在外工作那么辛苦，就让她多睡一会儿吧”“早饭也不要叫她了，睡醒咱们直接准备午饭吧”，中午父母做了我爱吃的饭菜，也拿出来了好长时间都不舍得喝的好酒，三个人有说有笑的聊着天。
一切的转折就发生在我们晚上遛弯的时候，谈论起了我目前的工作现状。我说起来现在的大环境不好，很多公司都面临着裁员，我还好，有些技术也有些学历应该不会被优化。明明只是随口一说，却引起了他们高度的注意，母亲表示不如就直接辞职回家考个公务员，起码稳定，像你这样一直漂在外面有什么用啊，挣不到钱也不稳定。我希望她不要干涉我的工作，目前的工作我很喜欢，并且有信心一直干下去。我没想到她的爆发来的这么突然，直接在街上对我吼了起来，甚至开始大骂我，同时夹杂对别人家孩子如何如何的描述和对我的拼命辱骂贬低。
“我养你这么久，为什么就是不听我的话，你要是真那么行，怎么现在还没有升职，人家那个谁谁谁都已经是副经理了，你还是个小职员，跟人家怎么比，你的工作有什么意义啊......”
我一下子愣在原地，不知道该说些什么好。
毕业之后我就入职了一家当地的公司，正好跟我的专业对口，工作虽然很辛苦，但工资也能够维持我的生活水平，时不时的还可以去小资一把。母亲却认为，大学毕业之后就应该回家，踏踏实实的考一个公务员或者进入体制内，外面的机会再好也不如家里的。过去的回忆突然像龙卷风一样向我袭来，从小母亲对我的控制就达到一种无孔不入的地步，小到逼迫我早睡早起，跟她的作息完全保持一致，吃完饭必须要站半个小时不可以坐下，说这样有利于消化，完全不管我是不是辛苦了一天回家才吃上的饭，大到逼我接下来的大学毕业后接受她的规划、职业道路。等到我长大一点之后，我开始尝试和她沟通，但沟通多次之后根本无效，每次沟通完毕以后她都会向我哭诉，“我当初为了你，吃了多少苦，我现在说你都是为你好，你怎么就不明白我的一片苦心呢？”诸如此类的话，我从小听到大，每次我也试着和她感同身受。但事情过去之后只要一看到我闲着就开始逼我按她的要求做事。每句话的逻辑就是“我为了你付出多少，你要如何如何”。已经崩溃，不想回家，不想见她，很后悔这次为什么要回来。在无数次争吵后选择一个人在外面，不知道自己以后要怎么做，怎么面对，心力交瘁，想死。
亲子关系真的是世界上最神奇的关系，明明想让你生活的更好，出人头地，却让你感觉到窒息；明明是世界上最爱你的人，却能说出最恶毒的话来攻击我；每当我们在两个城市分开生活时，我都会很心疼他们总是节衣缩食的生活，但走进彼此之后又会让我更加心痛。这是我跟他们产生的一辈子的羁绊，在我青春期无数次的与他们争执、狂怒、撕心裂肺乃至痛哭流涕的时候，我就曾经发誓，我以后的孩子我绝对不会这样对待他，我会耐心的听取他的心声，跟他一起分享他的喜怒哀乐，在他做出而我不一样的选择的时候，倾听他的意见，尊重他的选择。
直到我有一次我陪父母回老家，我惊奇的发现，母亲姐妹四个结婚成家后虽不住在一起了，但脾气秉性、行为举止都跟姥姥如出一辙，就连喜欢吃的点心和说话甚至吵架的语气都十分相似。可在她们年轻的时候，总有人说这姐几个脾气相差的太大，很难想象是一奶同胞的姐妹。
我看到她们相处的那一刻我惊讶又绝望，彷佛一道闪电把我的脑子劈开，突然回想起，我在跟男朋友吵架的时候，说出的那些“有毒”的话，简直跟我妈一模一样，就连语气都是一样的。原来我一直“痛恨”的父母身上，都藏着我未来的模样。
为了跳出这个“家族魔咒”，我决定了解一下母亲的童年是在什么样的环境下度过的，就像我们和孩子的相处模式也深受我们和父母的影响一样，父母从他们那一辈那里获取什么样的模式也很关键。
但由于大多数的东亚家庭是不擅于表达自己的感情的，不习惯一些“我爱你”“我最喜欢你”肉麻的话，我找了我们家的半部“家族史”——姥姥，来谈一谈我从未了解过的母亲的童年。
母亲小时候并不是这么严肃的人，她也是个活泼烂漫，脑袋里有很多奇怪想法的少女，总是充当班里出头冒尖的那个人，而且四处行侠仗义。有一次下大雨，姥爷出门去找贪玩的母亲，抱她回来的路上，母亲兴奋的跟姥爷讲述今天的所见所闻，一下子没有看清路，踩在了湿滑的电缆上，电缆头没来得及收起来，直接扎穿进姥爷的手掌里。姥爷忍着剧痛把母亲抱回了家发现路上淋雨太久已经开始发烧了，家里人又是给她换衣服，又是吃药，折腾到后半夜，家里人才看着受伤许久的姥爷。姥爷一直忍着痛没说话，还跑到厨房用白酒给自己消了消毒，可惜去医院处理的有点晚了，最后落下了个手指屈伸不利的毛病。
那之后，姥爷便不能在一线工作了，厂里给他找了一个闲职，工资也少了一大半。以前家里的生活主要靠姥爷的工资为继，这下收入锐减，家里的关系也开始恶化了。姨妈们总是趁着父母不在，就指使母亲做饭、洗衣服、打扫家务，有时候还会少盛给她饭，美名其曰，还不都是因为你家里没钱了，你就多干点活儿少吃点饭吧。那时候生活艰难，家里根本没有多余的力气考虑母亲的心情，反而总是怪她不能跟家里人好好相处。我们家一直跟姥姥家住到上小学前，我听到长辈的责怪声也一直伴随着母亲。小时候我总不理解，为什么母亲对姥姥就有着无限的包容，对我就分外苛责。对于这个常年在身边照顾、努力支撑起整个家庭的小女儿，她总是各种挑剔和不满；但她毫不吝啬地赞美不在身边的姨妈们，反复提起他们做过的一些微不足道的小事，感动得不得了。尽管每次去探望他们，奶奶总是提前跑回来，但她还是把她们的好挂在嘴边。
也是从那时候起，母亲渐渐变得严肃认真，沉默少言的，对家人的要求总是听之任之，对自己的要求确是越来越严格。也是从那时开始，她不再向往外面的世界，不再为别人出头，因为再没有人能为她出头了。她总是守好自己那一亩三分地，安分守己的过日子，上学、分配、工作、结婚、生子，不敢再跑出去追求自己的人生，生怕有什么别的闪失。
我一边听着故事一边在想，一个人的性格竟然会有这么截然不同的两面，如果不是处在那样的时代，没有那次事故，母亲也可能会成为敢爱敢恨的女人，去闯荡社会，去经历人生，去活出属于自己的风采。以前我总是困惑，我不懂为什么她总是要在小事上对我如此苛刻，我不管干什么都很难得到我想要的疼爱和夸奖。现在我逐渐明白了，她没办法给予我她从不曾拥有的东西，她有一个对她有怨的母亲，不管她怎么努力都会挨骂；她只有那么短短几年的时间做一个孩子，那些深埋在她心底里的恐惧和委屈，又有谁想去了解呢？家里的人总是把她当作罪魁祸首，她也在这种环境里逐渐适应了自己的角色。一个不曾感受过爱的人，你让她拿什么去爱别人呢？
我之于母亲，母亲之于姥姥，孩子想听父母一句抱歉，就像父母想听孩子说一句感激。这中间的鸿沟用什么填补？姥姥对母亲的怨怼，母亲选择默默承受。母亲对姥姥，比我对她做得要多得多；但姥姥对她，比她对我要过分得多。或许这么想来，母亲已经在尽力的她的遗憾弥补给我了。处在她们的时代，根本没有机会去学习如何做一个善解人意的父母，她带着童年的伤痛在努力的治愈我，但她已经没有机会只说一句“可我是你妈妈！”就结束了。她也只是一个心智未成熟的“小孩子”而已。
萨拉·帕蒂森说：“当你努力去感受爱，而不是责备或自我责备的时候，你的心就会再次敞开，并且会一直敞开。”也许我在与他们相处的过程中，总会有一些磕磕碰碰，他们把错误示范给我们了，也就是在告诫我们不要再这样做了，如果再犯错，那就真的是自己的错了。
我们都不是完美的家人，但我愿意为了你们变成更完美的家人！
