不舒服的声音听上去真的好难受，即使书本身很好，我也听不下去。好任性啊。
听到书中说到孩子会生病，我想起了初中升高中时，我考试完了，就发烧，父亲出于怕我耽误功课的想法，不顾医学常识，半天打了两支小针，浑身过敏，在家呆了7天，挂了水才最终好起来。每年到春天和秋天我都要肚子疼，在学校所在的乡卫生所打针，还手蜕皮，褪的流血，裸露的皮肤很娇嫩，一碰就疼。高中时因为感冒，在私人诊所挂水，没有好，后来一直觉得头疼。大学一直到毕业很多年，我觉得自己的感冒就不会好起来，心情很抑郁。直到结婚后，学着去按摩脚，那些感冒头疼上火的感觉慢慢消失。
我小时候嗓子发炎很严重，妈妈说，你小时候一哭就淋巴结发炎，结果这个魔咒陪伴了我30多年。发炎厉害的时候，嗓子肿的咽口唾沫都是疼的。
很多年来，我对秋天有种莫名的悲伤。看到秋风吹起地上发黄的落叶，心里就充满感伤，觉得心都在流泪。到最近这两年，才觉得秋天也是一种壮美的自然气象。
那些手蜕皮，嗓子疼，感冒，上火的感觉，现在慢慢消失了。
想起我曾经做过的与人打交道的活，那个冬天我过敏了，吃药，打针，打吊瓶，怎么都好不了，爱人着急地让我不要再做了，后来就自己按摩，慢慢好了。
现在想来，那些大概是身体的语言，只是那时候的我从未听懂过。
上周六日，我躺尸在床上，心里对此很懊悔，其实也可能是身体和精神的需要吧。
大概17年以后，我很多时候有种喘不上气的感觉，老是不自觉的长出气，好像体内积压了很多没有排出去的废气似的，到现在也会这样，只是比之前变得少了。
那么多年的压抑，不是一天就能吐出来的。
早上做饭时，想到我和食物的关系。妈妈说，小学时候，我和弟弟瘦的像猴子一样，初中回家，妈妈总是做韭菜鸡蛋饺子，或者炸油条。记得那时我总是吃韭菜鸡蛋的饺子觉得烧心难受，现在慢慢好点。而我学会炸油条后，几乎不怎么炸油条。其实妈妈做的饺子也好，油条也炸的很好。
有一年收玉米的时候，我从学校回来，晚上妈妈做的面条，吃了一碗，已经饱了。妈妈说，再吃一碗，别饿着。我不想让妈妈感觉是不是做的不好吃，我才吃的好，就又吃了一碗，碗里有香菜。结果，我跑出去邻居家，一边剥玉米一边看电视，悄悄在那个月亮清澈的晚上哇哇吐出了吃下去的面条。
后来，我对香菜有种说不上的感觉，几乎不怎么吃。现在居然没感觉了。
大概是我的心在说，妈妈，我和你不一样，所以你所做的，我都会不假思索地想要拒绝，只是以前从未意识到是以这样的方式。
现在慢慢告诉自己，是的，我和妈妈不一样，她是她，我是我。我不再把意识被迫压抑着，而让她长在我的头脑里。
爸爸一说吃什么，总是说，饺子我不能吃多，胃疼。天冷了，我的胃病又犯了。我不能吃冷的，一吃胃病就犯了。
以前和弟弟通信，说话，他说，姐，你就是活得太压抑了。我却说，是吗，我没感觉啊。只是我深深困惑于与人没有话说，不知道说什么。大学同学们说我，跟我说话有压力，我总是四字成语出口，好像不这样就不能说话一样。所以我后来曾刻意回避四字成语。
这些天慢慢回放这些早年生活的点滴记忆，觉得心里的什么东西在流动，整个人身体和精神是轻松的。能感觉到自己爱生活，爱孩子，爱学习，爱老公，爱父母，爱社会。
以前上学，为了让父母过上好日子。
对于学习，父亲说，你现在不好好学，以后也像我们一样干农活。你赶快去学呀，你怎么还不起呢，你怎么.......
以至于我很多时候无意识觉得身后有什么东西在追着我，从未放心地去做什么。之前说过，读一本书，常常囫囵吞枣，不知自己想看什么。最早时候的同事说，小M，你干啥都是心不在焉。
后来遇见老公，觉得脚踏实地了，慢慢展开那卷在一起的意识，慢慢体会到书籍的美好，有无吸引力。
我想买下李雪的那三本书，自己在喜马拉雅读，这几个读的人读的很难接受，听上去不舒服。
昨晚和W一起，说起爱人换工作的事情。
难受。
