这一年感觉时间过得飞快，总习惯于从我的感受中去对比当年母亲的感受。或许这样的表现就表明，我开始想要去回忆了，把着眼点放在了回忆之上，就说明，一直想对抗的衰老这件事，像那眉间的皱褶，不经意间就形成了。当年那个整天牵着母亲的衣角不肯松开的我，到了母亲当年的年纪，没有人牵着我的衣角，牵我衣角的人，去了另一个半球，虽说只是短短的一年，却让我体会到了我当年与母亲的距离。后知后觉的领悟，以这种形式来展现，像是命运的轮回一般。时代背景不同，展现的内容也不同，唯一相同的是“离别”!就像是一道二元方程式，展现了一家三代人的层级递升。思念和不舍，这些情感大抵还是相同的。或许这些出走，才能让人的情感得到更深一层的提升。有时会盼望时间过得快一些，有时又希望时间过得慢一点，时间在这样矛盾的拉锯中，变成了卷曲琐碎的一页页感受，抛撒在2024年的那些串起来的日子里。当那与生而来定义为“家”的地方再次出现在我们眼前时，三代人心内的感受，一定会是不相同的。
那一年的我已有了记忆，母亲扶着自家的木门墙板，眼里有泪珠在滚动，我不知道她的回忆的思潮里出现了怎样的场景。但我似乎理解了她的情感，我用我对于文学的想象力试图去还原她的情感，她的哀恸，那些在她生命中出现过的活勃勃的生命，一个个都留在了她的记忆里。她平常对我透露的那些片段信息，让我看到了她童年幸福的辰光和家庭变故后，自己一个人独自闯荡社会后又有了我们一家人的种种过程。她不被理解的那一部分，我都能够理解她。就像现在的我，也能够理解我的下一代一样。理解与不理解又能如何呢？我们都得忠实于我们自己的情感与选择。母亲身上带有封建社会那种深深的烙印，她的善良与伟大，有我这个做女儿的明了就够了。一想起母亲，我的泪就开始涌出眼眶，各种画片交叠出我与她这一世的母女情分，母亲从来就未曾离开过，她会一直陪着我，走完我生命的尽头。当我一个人的时候，我常常试着去体会母亲一个人时的慵懒与无助，我也就理解了下一代人和自己当初选择的不由自主。人生不会呈现完满的结局，我也不要去强求完满，承受，才是大无谓人生的精神要义所在。我比母亲更乐观，相信我的下一代比我更乐观。
2024年，我在电脑上的所有过去九年的习作都被电脑的报废而清零了。这一年，我也提不起兴致去写作。我想告别散文体的写作，以这样的方式未免也过于惨烈些了，但是没有办法。写作这件事情，也是命中注定的。一点点的勉强，都不行。如果功力和火候都没有达到，我是宁愿放弃掉的。我改写作为阅读，每天都坚持阅读。当某一天，我忽然明白，他人就是我，我就是他人的时候，我明白了我之后的写作风格；当我明白，这个世界所有的呈现，都是我一个人的呈现时，我知道了，无论我选择怎样的体裁和风格，都不会影响到我的表达欲；当我知道，细节是作者独有的那份财富时，我浮躁的心一下子就沉静了下来；我不再急于去表达了。我也理解了父亲最后留下来的遗憾事。过去那些引以为傲的事情或许在别人的评判体系中不值得一提，可是于自己，却是刻骨铭心的，在自己生活转折中起到至关重要的事件。
2024年，在我青春时代遥望之时，是那么的遥远和不可及，可是我却也在半梦半醒中走过去了。这一年，我写的东西很少，少得可数。我的胸怀变得阔大了，我在一遍又一遍回忆起这些年，在我生命中走过的那些人和事。我变得感恩生命对我的仁慈和怜惜了。如果过去我一直生活在迷茫和困惑中，这一年，我却变得无比地清醒和自持。我喜欢造梦，但我开始明白，梦与现实的区别了。所以，一个我在造梦，另一个我跳开来，看千千万万个我在迷醉中，翩翩起舞。相同和不同，都在于一双双眼睛。
别了，2024年，我又向2025年走进去，印下新的印痕。
