1.不满足期待，会怎么做？觉察你自己的处理期待的方式，应对自己期待的方式。
（1）接纳
（2）紧抓不放（不满足就吵架，就搞你，都不舒服）
（3）替代（用另外一件事情替代）（4）满足（都舒服。）
如果期待一定要被满足，那么跟谁相处都会处不好。
2.案例———找的对象感觉很可怜，有怜惜，同情？2号
我要帮助他，如果不帮助，我就不是人。我这样我就可以被需要。我被需要，我就有价值。
（对方很强，但是我会把对方看的很弱，好像是和自己谈恋爱，我好像是看不见那个人的，喜欢的都是优秀的人，但是他们在自己面前都无法展现自己的优秀。）
你爱上了那个特别无私又友爱的自己。如果他们优秀了，你怎么帮助他们，怎么被需要，怎么可怜他，他们很优秀，也得变成不优秀的人。
谁都不健康，找来找去都是填补内心的洞。都不是为了爱，看到自己的恋爱模式———拯救者模式，讨好者模式。（反反复复，把他推走，又把他拉回来，发现他还在那里等着）
你就是喜欢这种感觉，喜欢掌控进度的感觉，而且自己还能做一个拯救者。好像那个可怜的人就是自己，自己共情自己。
底层原因———你不确定你活在这个世界上的价值是什么？你找到一个是被需要，你的信念是只要我被需要，我就是有价值的，我不确定我没有价值的时候，对方还爱不爱我，所以只能找能确定的价值的，就是找可怜的被需要的。
（一开始因为优秀才找的他们，但是在优秀中找可以被同情的点，喜欢被需要的感觉）一个人优秀，但是你还是会找一个可怜的点，这个和他可不可怜没关系。只要你找到一个人，想和他在一起，你就会给自己找个可怜的点说他可怜。（因为他需要我，就会离不开我，我就不会失去了，抛弃了）
你再继续觉察，你跟谁相处都会找到一个可怜的点的，“可怜”这个事情不是事实，是你创造的视角，因为走进关系，你没有办法确定你是值得被爱的。（甚至如果别人不可怜，我就没办法与别人建立关系了）你要找一个理由，你在他身上找可怜的点，其实是可怜的你自己的点，你才把共情能力拿出来去拯救他。你遇到的人都是一个面的你自己。
底层部分————你拯救的实际是你没有办法确定自己的价值，只有需要被需要的感觉才行。
你信不信一个根本不需要你拯救的人，也会喜欢你，一个完全不可怜的人也会喜欢你。
觉察—————你在他身上不自觉的找的那个可怜的点。只要你觉得别人可怜的时候，你就会把自己放的很高，放到了拯救者位置上了。
3.案例———我想进入关系，可是我得不到？
不合理的潜意识信念———我觉得我得不到好的关系，所以我不想进入关系。自证预言，潜意识太强大了。链接潜意识念头。
小时候，那个小女孩，我是不值得被爱的，我不配拥有好的关系，我的妈妈可能不爱我，我的爸爸也可能不爱我。留下来了这个信念。
长大后，为了让这个信念不断被见证，就会莫名其妙在各种关系里面受挫，来验证自己的那个信念。我果然得不到好的关系。
（小时候，爸爸不爱自己，赌钱，回来骂自己，扫把星，好像所有的不幸都是因为自己，很痛苦，爸爸对妈妈那样，觉得天底下没有好男人，都是背叛，微信聊天挺好，见了面就是反复找他的缺点，各种验证，这个男人就是不行，不好。）
可是无意识中又会强迫自己和不好的男人交往。
爸爸，我要把你的东西还给你，爸爸，我不是扫把星，你做的不好，你的生活不好，跟我没有关系，你要去认你的失败。你的失败不是因为我，我不是扫把星，我是我自己。我要把你的评判还给你，我不想这样生活了，我要做我自己了。爸爸，再见。
爸爸，因为你弱，你让你的女儿当背锅侠。新的我没有建立，老的我无法还过去。只遇到糟糕的男人，或者只看到别人的缺点。
4.看见那个不让自己好的信念
