该说点什么了

从家回来这几天明显感觉累，累，累！怎么歇都歇不过来！事实上我也没怎么歇！工作量猛增不吃早饭还晚睡！此时此刻真想对自己说四个字……

打字手指头跟点棉花一样，无力！脑子也跟浆糊一样，没了思绪……可能是饿了，人一饿啥也想不出来了，想念路上的烤鸭。

上边都是废话，切入正题！

从6月初到今天，没一天不是累死累活，倒也沉浸其中，觉得充实！想来也是逃避吧！一停下来就很……伤感，所以上班时间还算快乐！下班之后就不想回家，从内而外散发的落寞，说不出来的感觉，应该也就6月这一个月有的这个毛病……不想接触别人想接触的又没时间！独留自己，落寞也是在所难免吧~

今天从微博上看了网友说的一句话“郁闷过深只是表现”我想表现多了也就形成自然，最后不受控制，一发不可收拾！从09年到现在，郁闷，郁闷，郁闷过深，抑郁寡欢，抑郁成疾……5月份的时候给好友打电话说我快崩溃了！我也不知道怎么了觉得有东西引领我的思想不去想不开心的事却还是情绪特别低落！躺着待一会儿过去了就没事了！有过两次，我就害怕了，总是这样我该怎么办？还好，接下来一个月的忙碌期，加上调整心态，重新定位，思考人生，交新朋友然后回家玩耍，也就过来了！我把2009-2015当做我人生的第二阶段！整体非常非常灰暗！出生到2008当做第一阶段！从被抬的很高到摔入谷底，期间的心理变化，无从表述……不止一次听到别人说我，你比较成熟，比较稳重！好坏参半！大好年龄青春岁月全是灰色！人家也想要粉红色~这么多年低落的情绪从没变过，才导致我现在明明没什么不开心的事了，它还是去左右我！真是挺无奈的ya……

快5月底的时候，跟好友……用词不当，跟老友一拍两散了！5个人瞬间瓦解！都在适应她们4个我们4个或者各自的生活！我也在适应，现在比以前在一起聚的时间少了太多，本来好友寥寥无几，现在更是雪上加霜！问我不难过吗？难过。还能回到以前吗？不能。不是两次崩溃，也不会放弃！太顾及大家的感情太顾及！忘不了也不松手想必是扎根太深，太深！常在想，如果没……那我们就……顾及感情又狠心放下想必也是这根刺扎的够狠！

我们认识将近4年，原来真的想，谁离开你也不会离开！太过信任太过依赖，所以突然离开，我……应该是3月份突然想放弃，其实算是放下了一大半，完全放下是在今天！说这个话题总是很沉重，语言真的只是轻描淡写，不及内心翻腾的万分之一！不知道怎么说，你吧……总是看不到我的光！你看到的并不是真正的我，我说了快100次！现在才是真正的我，你依然看不清楚！还能说什么呢，除了放弃没有别的选择不管是……还是朋友！仍旧是那种扎根太深扎刺也太深！都得拔都得疼！好的怀念也是疼，坏的拨除也是疼！……不知道还能说什么。

精神之痛起因和加重除了你们两个别的应该只算一根玫瑰刺轻轻刺了一下，只是让我感觉到了，再无其他！放弃你是因为，我所不能承受之痛在你眼里只是芝麻大小或者已经忘记的事！一句话让我坚持了维护了这么多年随时一碰就碎的友情终于碎了！我终于不用小心翼翼的端着这颗玻璃球，终于可以把手放下，终于可以摔碎一地了！压抑的心情瞬间释放！毫不夸张，就两分钟感到前所未有的轻松，我知道，我做对了！放弃你是因为完全不够理解，不管是……还是朋友！交流沟通始终存在特别大的障碍，体现在了方方面面！关键是你看不清楚我！难过的不是以前没有看清是现在依然没有看清！不管是你眼里的我还是真正的我在你看来都不曾闪过光！算了真的放弃了！一身轻松，我还是我，也只有这一个我。

好友一句话点醒了我“失之桑榆收之东隅”！也许！没有你们没有这些事我不会是现在的我！一切都不是现在的模样！桑榆已经失之，东隅一定要收回来啊！我得拾起你一巴掌拍下的骄傲再发出点你看不到的光！还得拖着我这不争气的身体！太励志了不是。

友情和爱情。一个是在精神极度崩溃选择了放弃得到了解脱。一个是在身体极度乏力选择了放弃得到了解脱。

20年的老友和于危急之中救我命的人。

你问我就这么放弃了什么感觉？

悲哀……

又轻松。

                                第二阶段随笔。