涂磊老师说:楚楚可怜，梨花带雨，温柔似水的女人固然容易勾起男人的保护欲望。但是，对于真正的爱人，那个坚强独立，咬牙强忍，对命运永不低头的女人更让人怜爱。
当一个女人能给你遮风挡雨，独自面对苦难，勇于承担一切而强忍泪水时;当一个女人不管生活如何对她，她都能坚强，隐忍，以及那种打落牙齿和血吞的无奈，只为家庭的幸福自己无怨无悔担起所有责任的时候。这样的女人更值得珍惜。因为在这一刻，她早已经忘记了做为女人的柔弱...
老公:在没正式办理离婚手续之前，请允许我还是这样称呼你。属于我们的缘分到此没有结束，称呼也还在，你是不是早就不习惯了？但你想到习惯了这一次以后再也没有了枷锁，心里应该是愉悦的吧？
自从2015年3月25日，你背起行囊外出打工到现在马上就满三年了，在这三年的时间里，我们的人生轨迹发生了翻天覆地的变化。
首先感谢你对家的辛苦付出，感谢你每次真心的把门面装修得美观又实用。感谢你把我们女儿的家装修得温馨而温暖。感谢你给了我们孝顺而懂感恩的儿女。感谢你默默的付出...
但你应该还记得我们在借了我妹的钱把店开起来的时候，因为刚刚开业，进货的钱是借苏珍的吧？你应该还记得在没有生意的情况下，我们不但要还贷款，还要每个月按时交七千二的门面租金吧？你应该还记得那一两年，家里客人，人情往来每个月没有几千块甚至小一万根本应付不过来吧？
你应该还记得凤跟我们在她老师处借的二十万每个月利息就是3000块吧？我们一直只还利息没办法还她本金吧？你应该还记得我们过来贵阳，只在路上收了四万块钱的账，几个月下来生活开支加每天在外面找门面开支，最后住房房租都是我妹妹妹夫垫的吧？
你应该还记得跟黄高平一起借的二十万到期要还，我们却身无分文吧？你应该还记得我们在家愁得没有头绪，你说你去跟孩子告个别，然后自己去坐牢抵债吧？你应该还记得我们跟李来元贷的三十万每个月要按时还，我们实在没有办法，最后跟唐实借的两万吧？
你应该还记得我每次到处找地方刷信用卡维持生计吧?你应该还记得有一次连信用卡也还不了，家里又没米下锅，你不得已向李来元借生活费吧？......
不管你是否记得，这样艰辛的日子，我都是历历在目，刻骨铭心的!只不过那时的我觉得再苦，只要有你和孩子在身边，我觉得自己就是幸福的。我总在宽慰自己:经济上的苦是暂时的。只会苦一阵子，不会苦一辈子...
但你说这辈子就这样了，我们是命中注定发不了财。但我认为发不发财无所谓，心心相惜才可贵。钱总会有还完的一天___因为我们有努力拼搏的一家人。
自从来到贵州，我们连租仓库的钱都是我妹拿的，房子是她们租的，连家里的碗筷都是他们给的。在那个时候，我的压力和落差不是用语言可以形容的。我既觉得自己很无能，一大把年纪了，不仅把自己的生活过成了一团乱麻，并且把妹妹的生活也搅乱。我不安，惶恐，心有不甘又无能为力...
但我又不可能就此生活在压力下的抱怨中，生活还得继续，孩子们才刚刚走入社会，没有经历过现实的残酷，生活的不易，人生的冷暖。所以我们还要带给他们乐观的人生态度，积极向上拼搏的精神。
为他们带好路，站好岗。所以，我想告诉他们的是:再苦再难也别忘了自己脸上的微笑。因为人生本就苦短，乐也一天哭也一天。没人意愿看别人的苦瓜脸。可跟你在一起的每一天，你不数落我，你不把我挖苦几顿天就不会黑。也许我们的差距就此拉开了。
我每天在为欠了这么多债，该怎样去挣钱还而焦头烂额。你却在埋怨是我拖你下水，现在人到中年还负债累累。每天无休无止的讽刺，挑剔，挖苦让我苦不堪言,诚惶诚恐，走到了崩溃的边缘。我在你面前，说话是错，做事是错，甚至连吃饭和呼吸都是错。
所有在我们身边的朋友看到你这样对我，都在苦苦相劝。说我过得并不容易，不要这样对我，可你不以为然，甚至变本加厉。每天冷眼面对，冷语相加。直到我自己都怀疑是自己选择错了，不该和你出来做生意。要是我自己一个人打工挣钱该有多好!但事已如此，我除了努力再努力挣钱还款，还能做什么呢？
在我们和黄高平一起联保贷的二十万到期要还的时候，身无分文的我们彻底绝望了。但门面妹妹已经借钱给我们租了，生意我们自己也做起来了，我怎么好意思再向她开口再借?但除了她，家里还有谁会有能力给我们凑到这么多钱?
不愧是一个爸妈亲生的亲姊妹，她从我的言谈举止，以及每天低落的情绪里，就知道我为难了。趁我周末陪牛仔在玩的间隙，她找我聊天，她说:姐，我知道你有难处，但你连我也不愿意说出实情，自己这样压抑着，我怎么知道从哪里帮你?"可又有谁知道，我哪里还有脸好意思再跟她说?
当她打探到我的实际困难后，二话不说把这事承担了下来......
她把我们跟黄高平一起借的贷款钱还了。但她又要面临自己老师二十万的每个月利息和马上到期要还的本金问题，因为那是她跟我们担保借的，老师找不到我们，只能找他们。
而我们，既要还跟李来元一起借的三十万每个月一万七千五，又要家里生活开支，门面费用，生意周转资金。我们的日子是在走钢丝，如履薄冰，步步惊心啊！哪里还有钱一两年就还得了这么多债？
面对你无能为力的眼神，再想想焦头烂额的自己。此时妹妹的帮助岂止是几十万块钱那么简单?人说滴水之恩当涌泉相报。妹妹这份恩情对当时那么窘迫的我来说，是重生的火种，生命的保障，精神的航标。
但那时的她也是刚刚才起步，她也只是个工薪阶层，工资也是刚刚才涨上去的，自己家买房装修花了那么多钱，都是从牙缝里挤出来的钱，她每个月也是信用卡在周转啊?！只因为我是她姐，她懂我的不易，才没办法不得不伸手相救。
然而，妹妹在帮着我苦苦的撑起家里的一切，你却在家天天数落我这也不是，那也不是。不高兴了背起行囊就说出去打工挣钱还债去了。原以为你是真的为家里挣钱去了。但你外出半年挣的钱一分也没拿出来给家里分担一点点。我倒不是埋怨你没有挣到钱，或者不该自己花。
但如果心里有我，心系家里的债务，最起码会告诉我你挣的钱花哪里了吧？最起码知道家里还欠有几十万的外债吧？最起码我们还是夫妻吧?不仅如此，回家还是照样到处挑我的刺说我这也不对那也不对。每天抱怨，讽刺，挖苦我，成了你发泄情绪的唯一通道。
那一年的腊月二十七，我欠的利息已经超了一礼拜的还款期，我心急如焚。但你收了客户的钱放兜里好几天了没有拿出来的意思。我要你把客户收回来的钱一起凑了还利息，你把身上的钱甩在桌上跟我咆哮，你说:"正月过年都没钱打牌，这日子没法过下去了！"你有想过我的感受吗？...
你是知道自己没钱打牌发火。可我在为孩子们欢欢喜喜回家过年,我却身无分文，连贷款都没钱还，生活无法安排而心力交瘁?我是在考虑大家都辛辛苦苦一年了，家家户户都是欢天喜地喜迎春节，可我却害怕过年，因为正月的生活我没钱安排，连请亲戚朋友一顿像样点的饭，我都没钱去买菜。我该找谁说理去?我该找谁发泄情绪?
然而，因为好不容易一家人在贵阳有了落脚点可以团聚，我没把你的抱怨放心上。我装做若无其事，开开心心跟孩子们一起用女儿给的一千元工资钱，欢欢喜喜的在一起过了年。
但那时女儿一个月也才一千多点工资啊!面对你的坏情绪，面对你的不理解，面对你整天阴霾不散的脸，面对你对我无情的讽刺和挖苦。我多次提醒你，只能得到你变本加厉的伤害。不是我不想反抗，还是我不想孩子们因为我们的事，在刚刚走进社会，刚刚跟我们生活，就面临没必要的压力和尴尬。
可我是每天连呼吸都在想着账怎么去还，家里生活要怎么去安排，要怎么样让你和孩子们更好的生活，你的妻子呀，你怎么就能那么心安理得的欺侮我?即使我生意再失败，也是我们两个人一起在经营的生意啊！也不代表我就一无是处，一败涂地呀！最起码我还给你养育了一对优秀的儿女，给你一个安定的家吧?
刚来贵阳的第一年，女儿的工资都在接济家里的开支，我心里真的很难受，为自己的无能愧疚，为不能给他们带来好的环境而惭愧。
可女儿想到自己终于能够挣钱了，可以为家里承担责任了，她也跟我一样无怨无悔的付出，那时的女儿是阳光的，是开心的。我才感到一丝丝欣慰。那时我们母女也因为我们的日子有奔头，想到日子在一天天往好上过。所以，再苦再难都觉得一切都只是暂时的，一切苦终将都会过去...
当娃娃兴高采烈的为了儿子，为了他们的爱情奔我们家而来的时候，我发誓要给她一个温馨的家庭环境。虽然经济上不能给他们什么帮助，但家庭氛围一定要让她觉得温馨，温暖。
然而，在她进门的第一天，你吃完饭我给你递过去餐巾纸的时候。你却装作视而不见，自己重新从桌上抽出一张纸独自擦拭嘴角。我不动声色的跟娃娃笑笑，找其他话题跟她聊天，你知道你的行为背后告诉我什么吗？你知道当时我的心会痛吗？
你说你每天累死累活身上连打牌的钱都没有。可我每天不同样累死累活吗？我连一家人的生活都没钱安排，你有想过我的感受?
以前，别人都说贫贱夫妻百事哀!我怎么也不相信。在我内心深处，只要两口子心系一起，再贫贱的生活也可以苦中作乐。然而，还是应了一句话，人只有穷一次才能真正看见人心...
每次我给你准备好了碗筷放桌上，你总是视而不见，自己重新去拿。每次我坐桌边吃饭你宁愿躲家里不出来，也不想跟我一起吃，你生日我兴高采烈的花了一天时间去给你买了皮衣，你眼睛都没抬一下把头扭向另外一边去。
刘香民办搬家酒那天，刚好是情人节，大家起哄说每对夫妻要喝交杯酒，我走到你身边，你都不意愿拿起酒杯跟我喝。每次朋友要你转告请吃饭，你都是跟他们各种撒谎，害我后来跟你说的合不上出尽洋相。
我知道你根本早就没把我当妻子了。你早已经把我挡在你生活圈的外面。但即使再想把我从你身边赶走，也要顾及一下自己的样子难不难堪。你觉得这样做你就很开心?
我装聋作哑并不代表我心不会疼，我只是看到女儿为了我们的事，一天比一天焦虑，连恋爱都不想谈。我心疼女儿也责怪自己。
我也知道阳光，朝气的娃娃，在我们紧张的家庭环境中越来越沉默。我心更疼!但我又根本不知道你心里想的是什么。所以我明理暗里在提醒你，但你一直活在自己的认知里。我万般无奈，只能告诉你我们合得来就合，合不来就分......
没必要去这样做给孩子们看。孩子们是无辜的，你这样去绑架他们的感情，伤害他们你觉得好受吗？他们都是读书人，看到我们这样，他们无能为力，爱莫能助，他们的心里比谁都难受你想过吗？
每次当我看到女儿瘦小的身躯，加班加点的为了钱在拼命，每次当我想到儿子一个人在工地，不管刮风下雨，都咬牙切齿，孤苦无助的奋力拼搏。每次夜深人静，娃娃深夜加班未归，孤单一人，无依无靠。我就恨自己无能，没有给他们好的环境让他们好好生活。所以，我不会让任何人用任何借口去伤害他们。
同样的日子，同样的家庭，同样的债务，同样的苦难___在我这里我看到的是困难是暂时的，总有拨云见日的一天。感情没了就再也回不来了。所以我一而再再而三的忍让，任凭你怎样去欺侮我，我每天都尽自己最大能力去让孩子们开心。
可在你那里，是对我无尽的抱怨，无休无止的数落。说是我把你害得人不像人鬼不像鬼，没脸出去见人。你有没有想过，这对一个把全部心血都放在家里，为了家人开心自己默默承受，苦苦支撑，拼尽所有力气的女人来说，该情何以堪?该用怎样的颜面去面对你?
我知道你为了家也是辛苦打拼，从不喊苦喊累。我不会甜言蜜语去哄你开心，但我在家的每个角落都想让你过得快乐，安心。可我越使劲你越觉得我虚伪，越讨厌我，越讽刺得厉害。所以，我只能告诉自己我不懂你，但你也更加不懂我。我太累了，不想再在这无尽纠缠的泥潭里把自己埋葬。我们的路走到了尽头...
所以我白天用心的对待每一个人，晚上在床上辗转难眠。你以前的鼾声在那种情况下变成了一把把利剑，直捅进我的心里。也是从那时起，我习惯了晚上用听广播来催眠自己。
可每天还是失眠，躺在你的身边，我如行尸走肉但又思绪万千。我告诉自己，一个人不爱就是不爱了，不是自己不优秀，还是因为没有爱，所以你看到的我无论怎样，都跟你无关，我的心也在一天一天的变冷，直到如今结了冰。
你天天恨之入骨的叫我懵婆，我说我即使是懵婆，现在也儿孝媳贤了，请你不要再这样对我。可我越反抗，你越轻蔑的对我，你对我的轻视，远远超出了夫妻，甚至超过仇人。你是怎么对我的你比谁都清楚吧？
你从来没有关心过哪怕我就算是懵婆，也是跟了你三十年，跟你生儿育女，跟你一起孝敬父母，培养孩子的女人?我也有自己的喜怒哀乐，有自己的难言苦衷?即使是懵婆也该有自己应有的尊严?即使是懵婆自己也该有血有肉有灵魂?即使是懵婆也需要来自家人的关心和尊重?
所以，那时你眼里的懵婆，不得不自己搬出原来的床单独过，她想用实际行动告诉你:她也有自己的尊严，为了家人幸福可以忍让，可以装聋作哑。
但她做不到在你的坏情绪里，平白无故的接受你的挑剔，承受你的冷言冷语，包容你对她的尖酸刻薄，承担你无休无止的差评，她没法在你的差评和否定中正常生活。她需要爱，需要尊重，需要温暖，因为她是人而不是神...
时间不会因为我不开心而停止，外债也不会因为我睡不着就抹去。生活还得继续，需要的是自己有怎样的态度怎样的勇气。与其天天你看着我心烦，而不如自己找个出口去打拼。这是我想离开你的真正的原因。也算是你眼里所谓的命中注定。
也许有得到就有失去，就在我想找机会的时候，机会就真的降临。偶然的机遇，知道了花果园的招商。我就认定是机会来了。所以从来没想过要放弃。
因为我已经知道再这样下去，还债的日子遥遥无期。于是尽管你根本对我不睬不理，我仍然几次三番的要老何做你的思想工作。希望你能够把窗帘店搬去花果园，因为会展城装修已进入尾声，生意的前途看得到。而花果园像初升的太阳，带给人无限的希望和生机。
然而，还是我自己高估了我在你心目中的位置，无论老何怎么劝，你都没打算跟我一起去。
只因那时的我太天真，以为只要努力挣钱把债还了，你自然就会心生欢喜。就会尊重我，懂我的不易。所以，即使你不去，我也还是跟外甥一起合伙去花果园把店开了。自从我搬去花果园，其实你早已经把我拒绝于心门之外，根本没想要和我继续走下去。所以你找了最好的理由，说我不愿意跟你一起。
但你应该清楚，是我把家里尽有的4万元积蓄，尽管那是翻身的唯一，也是最后本钱，但我也还是为了达到你的满意，尊重你的选择，把钱跟你投资到会展城店。自己用信用卡贷款五万跟唐实合伙，因为我三番五次要老何做你的思想工作，你都没有同意要去花果园。而唐实和姐夫都觉得花果园应该算一个发展的好地方，所以都非常愿意和我一起去试一次。
对不起!每次的选择我们都没法统一。所以你在自己的认知里看待别人，我又是太强势了！我知道你不同意，所以我把自己的情况，自己的处境跟唐实和盘托出。唯一的要求是要唐实自己拿主意，不要去问你。
我和唐实都是成年人，自己完全可以为自己的行为负责。事实证明，我们的生意不管做好还是做坏，都是我们自己心甘情愿去做的一件事。本来一直光明磊落的我们，只是合伙做生意而已，我也只是想多挣点钱，早点还债而已。可到你那里，你把我当什么，你跟唐实说的什么你自己最清楚吧？
家里所有债务所有开支我一肩全挑，会展城店转让出去也只收回了我投的成本，我把转让门面的钱还债了，你天天挑唆要算账。我知道大家都没钱，算完账债还靠我自己，可亲情就会算没了。以后再也难回到其乐融融的状态了。所以，我抱着债务不愿撒手，只是希望大家不要算得太难堪，三年来，家里的开支，所有的债务，你负责了多少?做为男人，难道你心里没数吗？
但你是怎么逼我的你应该心知肚明吧？所有人都认为是在为我好，现在我把唐实的钱借信用卡还了，为什么就不要算账了呢？为什么就说家里欠多少钱你不清楚?哪笔钱不是经过你的手?你挣了多少还了多少难道你自己心里不清楚吗？
平安夜你跟姐夫说你48岁就没有了老婆。要我不要对你痴心妄想，说我触碰了你的底线。我们倆早已经一刀两断了。我这才真正知道，这两年为什么过着过着我就过成了笑话。你说要我死了跟你好的心，这辈子不可能再有回头的机会了。
我想这话不对吧？我有说过我要回头吗？你有跟我说过什么时候结束?你跟我把所有债务分清楚了？我连什么时候结束都不知道，怎么有回头之说?我只是做了我自己认为值得做也应该去做的每一件事，包括对你好!
另外请你不要用自己的认知去判断别人，虽然我可以不计得失，不计失去尊严的去对你好，那是基于我们是夫妻，基于我是爱你的。既然我的好给你造成了困扰，你不要这样的生活。你堂堂正正的跟我把一切债务分清楚了，我是绝不会去给别人添麻烦的人。
我也不是对所有人都有这样的耐心，只是我想三十年的婚姻总不可能连个招呼也没有就一刀两断了吧？即使你现在已经这样想把我从你身边赶走，那么就请把债务分清楚。女儿是做审计的，上千万过亿的账她都能清清楚楚的查出来，所以我们家这点债交给她查一下不就一目了然了？
以前虽然你们几次三番的要我交账，我死死抱着债务不愿撒手，是因为我想孩子们才走入社会，工资本来就不高，一下子觉得家里有这么大一个债务缺口，怕他们对生活失望。我想自己努力的挣钱还债，想到只要我们拼命赚钱，家里开支孩子自己可以料理，这些债最多五年就还了。
到那时，孩子们事业也稳定了，我们好好过自己的日子，相互照顾着就一生了。没想到你早已经把我排除在你的生活之外。难怪每次我谈到我们今后的生活，唐实都会提醒我，先照顾好自己。有些事不是你想好就能好的。原来，所有人都知道我们已经不可能好好过了，可我还在替你打算。
会展城店是家里全部的家当投入，你每次跟唐实打电话要我发货。我只是想我们还是一家人，欠这么多钱我们谁都过得不轻松，所以，即使你从来都没有理过我，我每次还是第一时间跟你把货发到位。但我也只贷了五万元钱跟唐实合伙。
所以上半年给你拿了近两万元的货，你也没有要给我钱的意思。我跟唐实说那边只管要货不提钱，我怎么拖得起?后来转了门面的钱用来还了账，你怎么跟别人说的你也清楚吧?
虽然我到现在也不明白我碰到了你什么底线，但你说的底线提醒了我，好像我们俩最大的差距就在这底线上了。
在我们的婚姻里就是因为我太没有底线，才让你变得这样肆无忌惮的对我。如果我爱得不这么卑微，跟你一样有底线，也许早就不会是今天这个样子。
因为在我的认知里，只要是对家里人有利的，维护家人尊严的事。我会拼尽全力去保护好，哪怕是远远超过我的能力范围，我都会想尽一切办法去做。
我知道男人的面子和尊严超过生命，所以你再伤我我都自己默默承受，打落牙齿和血吞。不会用同样的语言和行为去伤害你。也从来没有在我娘家人面前提起过。甚至在他们已经觉察出来，我们的关系很微妙。有意无意提到上面的时候，问我是不是过得不好，我都会为你对家的付出保持赞许。我会告诉他们我们很好，要他们不要多心。
最后你到打一耙，说我多么强势多么不可理喻。你跟我贴的标签时间太长了，已经完全长到肉里溶入血液了，我随便往哪个方向动都会撕心裂肺般的痛。
我只想问问你，假如我是你的亲妹妹，这样的生活遭遇，嫁了一个这样的男人，然后把上面所有真实的一切说给你听，你会觉得她在说慌吗？你会怎样去教你妹妹跟你妹夫?想告诉他们用什么方式相处下去?
姐夫说要你以孩子为重，不要让孩子为难，你说这是没办法的事。孩子们为难是肯定的。我不明白的是我们的事不应该自己解决吗?为什么要孩子们为难呢？你不能跟我继续过，就只是我们把债务分清楚，各过各的互不打扰就可以了。孩子们现在都已经成年，都有自己的日子要过。为什么要把他们绑架到我们失败的婚姻里?
你把我电话屏蔽一年了吧？这一年我自己再苦再累，哪怕是生理期那几天，我感觉自己都快要崩溃了，但每天回家的饭菜，还是都给你准备在桌上的吧？
我每个月信用卡的还款日一到，紧张到虚脱，也没有埋怨过你半句吧？家里的房贷，生活开支，我都是心甘情愿在拼命挣钱还吧？三年来你给了我多少钱维持生活，你自己也清楚吧？
我搬门面唐实告诉我分伙以后我的事你不会再管，但我还是跟唐实说把地板拆了带过来，只因听他说你今年要找个门面开店，毕竟地板也能给你节省点开支。
你不要以为我做这一切是为了捆绑你，我做这一切只是因为我们是三十年的夫妻。只是我的善良使然。即使是离婚也没必要弄得像仇人吧?因为还有孩子们加在中间。再怎么样分，也分不断你是孩子他爸，我是孩子他妈。
说到这里，你说我们的账要当着我爸妈和孩子们的面一起算，我看这就没必要了吧？我们的事我们自己解决，跟我爸妈和孩子没有半毛钱关系。我爸妈把我养大嫁给你，我为你生儿育女，为你孝敬父母。我爸爸到七十多岁了还在跟别人打工赚钱，只因他们的养老钱在我们手里还不起!!我已经够坑爹了，你还想要他们怎么样?还想要我怎么样啊？!
从郑州过来欠的债你心里清清楚楚，你把这几年自己挣了多少钱放我手里减掉，把这几年的吃喝拉撒钱除了。你把自己该担的责任承担起来，把钱还给我爸妈和我妹，我们的手续等儿子媳妇的婚宴办完，就去办了。
不要把别人都想得那么坏，我能这样一而再再而三的让你伤害。你唯一的王牌是因为我爱你，我担心你自卑，也担心因为债务的问题，大家小瞧了你。所以我想:只要你心里有数，只要你知道家里欠了这么多债，努力跟我一起挣钱还就好了。
没想到你完全不理解我的苦衷。不仅自己挣钱自己花，还到处说你根本不知道家里欠多少钱。如果没有我太为你打算这个先决条件，我不会洒脱的把账摆到桌面上一分为二就了结了?
虽然我自己不会有你精明，但我最起码能把自己的债务说清楚吧？这些年的利息，家里开支，人情往来。你承担了多少我还是心里有数吧？三十年的夫妻，没有谁对谁错，只有愿不愿意，只有珍惜不珍惜。
既然我愿意去承担，我就不会埋怨任何人，都是我心甘情愿去做的。你不愿意，所以三年来你对我可以不闻不问，可以对家里的债务不管不顾。到今天，不管你愿不愿意，该你的那份就是你的，我不会也不可能再给你承担...
既然你已经那么洒脱的让我死心，我也就放心了！我们也只要把账分清楚就可以了，虽然这些年家里的开支，我从来没想过谁承担多谁付出少，我想都是一家人，无所谓挣多挣少，各自尽力就好。现在既然不想跟我过下去。把属于自己的债务划分好，自己去还就好了。
账现在都可以查得到，我的信用卡借了多少，贷款多少，借现金多少。所有的都有明细往来。我总不可能自己定存一笔钱再去借高利贷背在身上生活吧？
我努力让家变好，你完美策划出逃，我输了家庭输了婚姻但我不会输掉初心，输掉善良，不会输了做人要感恩要懂得珍惜，我尊重身边所有的人，包括时时处处要把我赶走而后快的你。
我接受你不爱我，但我不会接受你为了达到自己的目的，而伤害我身边的亲人。我为了这个家付出多少别人不知道，我自己不可能不知道。别人可以不心疼，但我自己不可能不知道伤在哪里。现在我能给你的只有成全。
如果婚姻可以重新选择，我一定不会选择做你的妻子，而是做你的朋友。因为对朋友，你可以两肋插刀，不求回报。而做你的妻子，所有付出，只要是没有达到你的意愿，各种数落，讽刺，挖苦毫不心软。做你的妻子，所有对你的付出，对家里的付出一切都变得理所当然。
做你的妻子，再苦再难你都能视而不见。所以，做你的妻子太累了!
但你对朋友，只要是知道别人有困难，你都会义不容辞，一马当先。既然你选择分开，我尊重你的每一个选择，但希望你能心平气和的，光明正大的来跟我把一切债务分得清清楚楚，不为别的，只为让孩子不要太作难。
五年的信用卡倒爷生活，给我的信用额度提高了几倍。从原来的不到三万额度，到现在的十几万。信用卡成就了我的事业。但同时也让我认清了生活，认清了自己，更看清楚了婚姻看清了人性。希望孩子们在我的失败婚姻里得到教训。
你们是工薪阶层，不像妈妈的生意起伏不定，但你们要养成记账的好习惯，年底了两口子自己把账单拿出来相互审核，就会发现里面哪笔钱可以省，哪笔钱用得值。就会发现对方的不易，每笔钱后面都有对方的付出和故事。才能敬畏生命，珍惜婚姻。
有什么矛盾不要逃避，哪怕是大吵大闹也要把自己的想法说出来，不要憋在心里。我相信你们有沟通能力，有处理好自己婚姻的能力。不要再像妈妈，害怕被打，害怕数落，一味的只知道付出，没有自我。过着过着就过成了别人嘴里的笑话。
希望你们能够记好人生中每一笔账，在每次对账中去理解对方的不易，相互怜惜，相互鼓励。然后紧紧拉着对方的手在残酷的现实中砥砺前行。妈妈祝你们好运...
附:生活的失败不是财富的多少，而是包容了多少。生命的意义不是得到了多少，而是在得到的路上，自己是否承担了责任，而是在于是否脚踏实地的走过。
好的婚姻在于懂得:真正的爱人是懂得对方的笑，更懂得笑容背后的苦。是懂得对方的痛，更懂得他承受痛苦背后咬牙切齿的隐忍。我没有荣华富贵的生活，但我有三个懂得感恩的孩子。
我没有经营好自己的婚姻，但我在婚姻里面，走过的每一步都是用心走过。我到50岁也没有存款只有欠款，没有房子没有车。但我有一个良好的心态，有一个好身体，也可以说还算有一个可以挣钱养活自己的手艺。也有面对一切困难的坚强。
我有兄弟姐妹，也有爸爸妈妈，我爱他们，他们也都非常尊重我。我走过了人生最低谷还有向上生长的力量。
所以，我不觉得自己一无所有，相反，我是富足的。我的生活已经不会再差，只会越来越好，即使命运还会跟我开玩笑，我也有了应对一切的能力。我会好好的过好每一天。我也希望你们一切安好!且行且珍惜...
2018年正月十六
