2018.12.26.晴

      今天心情不好，情绪很低落，源于一个大创项目。事情的起因是这样的:

        今年三月份的时候，我们学校又开始了大学生创新创业项目的申请活动，我校的一位老师有一个题目却没有人做，在我的一个“大哥”的怂恿下，我就去和老师要求做这个项目，老师很慷慨的就同意了。我们小组一共是四个人，我和我室友，我大哥和他们班的一个小姐姐，因为当时已经通过了初次审核，需要进行初次答辩，我大哥当时推荐他们班那个女孩，说口才挺好的，可以当主辩，就这样，我们的大创项目开始了。

          俗话说不怕一万就怕万一，可关键时候还是掉链子了，人家班的小姐姐在还有半个小时要答辩的时候说人家要退出，这句话就像一道晴天霹雳砸的我晕头转向，情况那么紧急，我只能活马当死马医，亲自上阵了。所幸还好的是当时我的指导老师就是答辩老师，他帮我过了初辩。

          接着就是项目的实施活动，因为我们最后要提交一份论文，所以需要去实地考察，然后撰写论文，这些听起来简单，但是做起来却很困难，因为我们只有两个人，我大哥有一个自己的项目，他同学退出了，只剩下我和我室友。我俩亚历山大，但是还是得扛啊。

          十一月份，我们迎来了中期答辩，老师说我们只是把一些文字搬了过来，没有我们自己实质性的见解，但还是给过了。

        中期过了就要准备最后的了，我俩去景区进行了实地考察，然后回来百度查询了大量资料，然后就准备了论文，我一向比较拖拖拉拉，是因为我觉得到了最后才能激发自己的潜能，所以12.20要交结题报告和论文的时候，我有点慌，但还是紧赶慢赶的完成了这一项任务。接下来就需要指导老师审核，然后答辩，然后就结题了。

        这时候问题也随之而来，我的指导老师发信息不回，打电话不接，办公室找不到人，大创项目的负责人还一个劲儿的催我。我周四晚上交的报告及论文，周六晚上老师说他尽快，然后就没有了音信，周日下午的时候大创项目的负责人说周二晚上答辩，我不敢问我的指导老师我的大创到底什么情况，我要不要去答辩，而老师也不管不顾，我索性直接选择了放弃，因为我感觉自己没有主心骨不知道该怎么办。

        可是就在昨天晚上，所有人的答辩都要结束的时候，大创项目的负责人问我怎么不去答辩，我告诉他我放弃了，他说现在不能放弃，可是当初是他说要指导老师审核过，而我的一直是待审状态，他还说那个不用管，我当时内心是cnm的，我就一句话，我放弃了，因为我什么都没有准备，去了只能是和老师大眼瞪小眼，他说好吧，然后就没有然后了。

          过了九点，我的内心特别难受，因为我抱怨这些人，我怨老师为什么不回我消息，不和我说说我的到底什么情况，我怨我那个大哥为什么鼓动我做项目，而他从未插手，我怨他同学为什么说退就退，我怨我室友为什么不最后推我一把，让我去答辩，但是我最怨的人还是我自己，因为我的懦弱我没有去问问老师到底是什么情况，因为我的懦弱我没有敢去答辩，我应该去啊，我都做了那么多了。

        我躺在床上，我从失望中看到了绝望，我觉得自己作为一个大三学生，到现在一事无成，生活过得不尽人意，现在还靠父母给生活费，学习也不是班里前一前二，和同学的关系也处的不是非常融洽，我觉得我这个人可能活着都没有用了，我想到了死亡，这是我上大学来第一次在受到挫败后想到了死亡。我把手机关了机，一个人躺在床上，不说话，也睡不着觉，打开了记忆的匣子，我开始回忆我过去21年里所能记起来的所有人和事。

        我想起小学班主任对我的殷切希望，想起初中老师说我一定能考上一个好高中，想起高中历史老师说我的爸爸妈妈作为回族农民，能把我供养成一个高中生，甚至还要供我上大学，他们很优秀（因为我们回族，有一部分父母在孩子上了初中就不让上学，然后回家等着嫁人），我想起我刚来大学我爸妈对我的叮嘱，眼泪就簌簌的流个不停，我想我上大学就是为了能在将来不开口和另一半要钱给我爸妈买东西，我上大学是为了挣钱带我爸妈去看看外面的世界，我上大学是为了更好的生活，我的这些梦想还是梦想，我怎么能轻易给自己的人生画上一个句号，我对自己说没事的，错过就是错过了，再后悔也没有时光穿梭机把我送到以前。

        虽然都已经今天了，心情还是不太好，但是我要努力，努力向前看，努力向钱看，努力把梦想都实现。

        希望以后努力的自己会越来越优秀。