午餐时给小宝煮了她平时最爱吃的玉米虾仁水饺，结果她只吃了几个就开始各种“胡搞”：自己把饺子勺进嘴巴，嚼两口又吐回碗里；把手伸进碗里，故意把水饺扔在地上；因为拒绝戴围兜兜，把汤汁撒了一身……
最后我只好把碗从她手里夺过来：“宝宝不想吃了吧？那妈妈现在收走了。”坐在儿童餐椅上的她哇哇大叫起来：“不，我要吃！”
我只好把碗放回她的餐盘里：“那请你好好吃，不要把饺子再丢到地上了啊！”
谁知她竟然把一整碗饺子全倒在了地板上，这时有一股无名火噌的一声从我的五脏六腑冲出来，我把勺子往地上狠狠一扔，把小宝从餐椅上抱下来往地上重重一放：“你不想吃是吧？那站一边去！”
小宝被我的举动给怔住了，愣了几秒后，一脸委屈的望着我大声哭起来。我没理会她，捡起地上的碗勺冲进了厨房，把门关上。
此刻的我需要一个人冷静冷静：我刚才是怎么了？为什么要发火？我的坏情绪是怎么来的？小宝有错吗？她的举动明明在告诉我她不想吃，她还不饿，我只需要帮她收拾“残局”就好了，而为什么要生气呢？
此时小宝正在一边敲门一边喊妈妈，边哭边说“妈妈生气了！”
这时心底有个声音在回答我：“你这几天身体不太舒服，不想帮孩子收拾那一片狼藉，你希望孩子乖乖用餐，不要给你糟糕的心情再添乱子。
其实都是我自己的问题，是我自己没有管理好情绪。听到外面小宝的哭声，心里不禁懊恼不已：如果因为自己的坏情绪影响了孩子以后的胃口，那就真是因小失大了。
什么都别想了，赶紧补救吧！
我轻轻推开门，小宝哭得眼泪汪汪的，姐姐正在一边安慰她，一边说我刚才做得不对，不该对妹妹发火。
我赶紧抱起小宝，带她到卫生间洗了把脸：“宝宝，对不起啊！刚才妈妈生气是妈妈自己的错，跟宝宝没有关系，妈妈爱你。”说完在她脸上亲了一下。
然后跟她一起玩照镜子的游戏，小宝又格格格地开心大笑起来。而我也接纳自己的不完美，拥抱孩子的同时，也拥抱了一下自己。
事后我反省了一下，如果当我看到小宝把饺子扔到地上时，平静地过去问她是不是不想吃，如果她说是，我直接收走；如果她说还要吃，我则平静地等她把饺子都折腾完了，然后再帮她收拾干净就ok了。
而坏情绪会互相传染，我把坏情绪传给了她，所以才会遭到她的反抗：她把饺子都倒了。
群里经常有妈妈懊恼自己又对孩子发火了，然后对自己各种自责，觉得自己不是一个好妈妈。
其实，每一个妈妈都希望自己能给孩子百分百的爱，但是人无完人，我们也不必逼着自己去做个一百分的妈妈。
首先，请接纳自己的不完美。人都会有情绪，喜怒哀乐是与生俱来的，所以有坏情绪是正常的。
坏情绪的源头除了跟我们年幼时期的母婴关系有关，也跟我们当下的生活状态有关。
比如妈妈们因为整日照顾孩子而身心疲惫不堪，特别是那些既要拼杀职场又要照顾孩子的妈妈。
工作了一天，有时还被领导数落。回到家里直想好好休息一下，如果熊孩子再折腾一番，心情真的很容易崩溃。
这时候的精力不足，很容易会迁怒于孩子，而我们为了使自己的情绪合理化，就会自然地把一切错误都归因到孩子身上。
所以请先抱抱自己，好好安慰一下自己，在心里先把爱注满，才会有足够的能量去爱孩子。
其次，好好管理自己的情绪。不对孩子发脾气并不是要压抑自己的情绪，如果长期压抑情绪，总有一天情绪会像决堤的洪水一样汹涌而出，难免既会伤人又伤己。
当情绪来了可以先隔离一下自己，在不影响他人和伤害自己的情况下，用自己觉得合适的方式把它释放掉。
最后，如果忍不住对孩子发了火请及时补救。真诚向孩子道歉，千万不要说我这样都是为你好，这样的道歉一点都不真诚，孩子是不会接受的。
告诉孩子刚才生气是自己的错，跟孩子没有关系，我依然爱你。消除孩子心中的愧疚感，没有了愧疚感，孩子才会继续回到自我成长的轨道，在精神胚胎的指引下成为他自己想要的样子。
而不是为了迎合妈妈的心情，成为妈妈想要的样子。
另外只要不是太过分，孩子自身也具有自我修复的能力。
接下来陪孩子做一件她喜欢的事，恢复良好的亲子关系。然后一起反省，解决问题，汲取经验，商量出更好的沟通方式，下次避免再重蹈覆辙。
一个好的妈妈，既不轻易对孩子发脾气，但也一定不会委屈自己。
希望我们都能成为那个自己和孩子都喜欢的妈妈。
