昨晚跟老公进行了一场深入沟通，长达四个小时
其实一开始他倒也不是主动想要跟我说些什么
好像是无意间的，因为我下楼有些晚
他有点不乐意
我解释了下，在楼上跟小梧桐说了很长时间
他的情绪就开始出来了
能感受到他的新一波压力
为什么说新一波呢
他自己说，自己好像每间隔一段时间，就会发作一次
无比的压抑，烦躁
于是我尝试跟他沟通
其实之前我们也因为孩子的问题沟通过很多次
但每次都是以我们互相的更加不理解而告终
但是昨晚我的状态挺好的
也可能是白天做了个案，感觉很清晰
又真的很希望自己能升起服务的意愿，能真心的关心身边的人
所以我尝试倾听和跟他一起探索究竟发生了什么
说实话，其中的很多次
当我看到他的手势又起来，坚定的说一二三来强调自己的正确的时候
我心里的那种厌恶的感觉就升起来
但是很快，我意识到了自己的状态
重新调整回来，继续感受和沟通
但即便我觉得自己调整了很多
还是听到他嘴里好几次在说
为什么我越跟你说话，我心里越堵
那时候我心里也生出了一种否定
在想，难道我说的完全没有用吗，又觉得，是不是因为自己还是没有调整好，还是带着评判在呢
但是我没有像往常一样停下来
而是继续跟他沟通
最后我们分析到一件具体的事件
就是他希望小梧桐要一个人睡
他觉得自己已经下定了决心，做了完全的准备
但是当到了那个时间
他奶奶的一句话说床单很潮，不能睡
他也就放弃了自己的决定
我问他，如果你就是觉得他需要自己睡了
为什么不坚持，或者尝试沟通呢
他说，他觉得这个家里只有他在管孩子
如果那时候他坚持，孩子就会恨他
我说，他一定会恨你吗
如果你觉得这件事是对的，他怎么会恨你呢
他顶多现在叛逆一些
但未来长大了，一定会知道你的良苦用心啊
他沉默了很久
其实在整个沟通的过程中
他又好几次都陷入沉默
然后跟我说
我尝试去理解你说的话，但我理解不了
我说你可以先让自己放轻松一下吗
在这个过程中
我好像第一次感受到了他的紧绷
说实话我之前没有这么认真的去感受过
说实话，那一刻我是觉得有些心疼的
他心里有一个死死的框架
比如责任感，比如正值，比如孩子就要长成什么样子
这些东西把他的快乐全都弄没了
直到最后
他说他头疼
我说是呀，你的大脑太累了呀
我说，既然这么难受，又找不到出路，为什么就不能试试另一种可能的选择呢？
我感觉那四个小时
大概率只是让他松动了一点点
但说实话基本没动
而且当我说，哈米那边还有一次你的个案，你可以用啊
我发现他根本没有意愿，也不是钱的问题
就是心底里的不相信
其实他还是在抱着自己原来的链条
死死的不肯放
我感受到的那种紧绷感
就是那个链条
我都能感受到它的脆弱无比
因为那种紧绷的，好像稍微加点力，就会全盘崩溃的感觉
最后的最后，我只能给了他一个爱的抱抱
让他暂时的好受一些
但我知道，他心里的那些东西，依然坚固着~
不过对我来说
在我不断的觉知中
我觉得还是还是，至少在认真面对这个太傻的肉丸
我想要认真的生活，想要成为爱，这个愿心，已经越来越坚定
