我和b是大学室友，大一一开学就是，他是东北人，如果说在一开始共同相似的一点，应该就是他和我一样高考志愿没填好，后来的几年里我们才慢慢发现在18岁的那个夏天，两个相隔千里的人同时有多么的愚蠢，我还好只是错过了一些末流211，b后来发现他能上诸如兰大，合工大这样的理工类学校很不错的专业，也可以上类似南京财经江西财经这样更好的财经院校，也可以学到金融，但是我们就是一起上了aufe。b说是因为他那时候完全没什么信息，班主任让他填什么就填了什么，我们那时候还没有张雪峰之类的人出现，就比如我吧从小数学就不好，直到我步入大学校园的那一刻我才知道金融原来要学数学，所以在我们还在读书那个时候，上了不好的学校，学错了专业这种事情或许比现在更多，我想或许也有许多人就这样命运走错了方向，因此要耽误几年，甚至十几年。但是也怪不得什么，我从上初中以后遇到的倒霉的事情太多了，命运在对我不公平这件事上，一直挺公平的。
大一时候我和b还不是很亲密，但也已经是不错的朋友了，我们住四人寝，还有一个小伙子复读了没有来上学，所以就是三个人住。虽然是三人寝室，但其实是二人寝，因为除了b，另一个室友好像神经有点问题，感觉有点像自闭症那样子的病症，更为可怕的是他的一些行为的确让人后背发凉。
那时候这个室友经常半夜在我们已经熄灯睡觉了之后一个人打游戏，刷牙洗脸，这些倒也无所谓，我和b也就忍耐了，后来我听我隔壁寝室的同学说，这个自闭症小男生和他说觉得我们班某一个男孩子很可爱，很想把他脸上的肉割下来一块一块品尝，虽然我这人胆子比较大，但是真遇到变态人格的人自然也会害怕，再加上在我们刚上大学那几年杀室友这样的事情也频发，所以那时候我和b也每天提心吊胆，生怕哪件事惹恼了这位室友，然后在某一个月黑风高的夜晚被他把脸上的肉一片片割下来。
也是因为这样，我和b每天晚上都会去对面的寝室玩，我们玩王者，也玩狼人杀，b的王者玩得很好，而我们玩狼人杀的时候，也是我每次真的想杀了b的时候。不知道为什么，b的直觉就是很准，特别是对我。
我记得有一次我拿到狼，刚构思了一段极其精彩的打法，然后坐在我正对面的b指着我说了一句，昨晚我是预言家，小屯是狼，那一刻我心中万马奔腾，但是最让我破防的其实是当游戏结束后，b说:不好意思啊小屯，其实我不是预言家，我就是感觉你是狼，随便说的。
那一刻我是真破防了，但奇怪的是，每次b点我是狼好像都是百发百中，所以后来只要他点我是狼的时候，我都会直接举手投降，根本不在乎他是什么身份。
但在生活里，b很照顾我。
时间到了大二，我和b搬去了新的寝室，远离了那个想用小刀把别人的脸割下来一块一块品尝的男生。
我生活真的足够邋遢，总是不倒垃圾，桌子和床也总是凌乱，这也是我后来很感谢我几位大学室友的原因，因为他们从来没有当面指责或者嫌弃过我，或许他们背后也批判过我，但我已经很感激了，毕竟我觉得，一个人对你最大的尊重就是不会真的拿一些让你伤心的事情来当面攻击你。
b还是很自律的，不管是生活上还是学习上，我平时也懒得上课，b就替我签到，等我有心情去上课了，他就替我占座位，我不会收拾内务，b就帮我整理，我们一起把洗好的床单撑开，然后抖一抖将它叠好，我总会小心翼翼的听b的指示，该如何叠放，叠在哪里是对齐的；每次放假回家，我都把行李随便的扔进去，箱包的空间总是不够，b就会帮我把行李整齐的放好，我的包也总是圆鼓鼓的，一个包就能放下很多东西，虽然提起来真的很重。
在我们上大学那时候，b的生活费不多，我们每次出去吃饭，比如吃火锅，b就会抢着夹里面的肉，然后我们其他几个人就吃不到，然后大家就会群起而攻之的开玩笑的骂b，b也就会憨憨的笑笑然后继续坚定的在锅里寻找每一块肉。前一段时间我去上海见到了b，我们后来也一起吃火锅，是b请客的，他也不再抢肉吃，我们几个人第一次慢慢悠悠的吃火锅，但那时候我脑海里却满是b上大学之后抢着夹肉的样子，我看着b，他却没发现我在看他，他应该也不知道那一瞬间我脑子里在想什么，我的眼泪却不知道为什么在眼眶里打转转。
我大学的生活是很丰富多彩的，有很多朋友，每天也有很多事，虽然多的都是关于吃喝玩乐，但终归到底多数的时间我还是和b在一起，直到后来我才发觉，和b在一起的时光才是一些属于我真正的生命里的东西，就好像我们每个人可能都吃过一些山珍海味，但说白了我们其实只需要一天三顿大米饭可能就足够生存下去，从这个意义上来讲，b就是我生命里的大米饭，无论你有多么需要那些美味的菜肴，你甚至可以连续吃很久变着法的吃那些东西，但你总归要点一碗大米饭下着他们吃。
这中间也出了一些插曲，大概是大三的时候，我有一天发疯把我寝室里的另外两位室友骂了一整夜（真的是一整夜），他们没有和我对骂，之后我们冷战了应该足足半个学期，就是在寝室里也不会说话这样子，那整整半个学期，b也一直陪着我，其实b他自身的性格也说不上很温柔，甚至比我要更要强一些，比如他就是那种被出租车司机绕路然后就会操着一口标准的东北普通话当场骂出租车司机的人，我们也会经常坐在一起吐槽别人，我是个身上槽点很多的人，脾气也不好，也总是控制不住自己的情绪，但是b从来没有对我表达出厌恶或者指责这样的情绪，这在我生命里遇到的成千上万个人里面难得可贵，我总经常说一句话，我很珍惜那些真正对我好的人，因为这样的人太少，这也是我为什么要写写我和b的故事的原因。
时间过得很快，我们很快就毕业了，转眼就各奔东西。我写过关于我们毕业的故事，那天我们都喝的醉汹汹的，玩真心话大冒险，我依稀记得b好像把我的内裤都套在了头上，但那天我们规定好不允许拍照，很可惜没有留下纪念物，如今只能猜测是不是他。
第二天分别的时候我突然想起来一件事。
我大一的时候圣诞节搞活动，学校里抽奖，特等奖是一个和我一样大的熊，我就抽了一次就被我抽中了。b很喜欢毛绒玩具，在后来的几年里，他偶尔就会开玩笑说希望我把那个熊送给他，但是我一直没答应，在即将分别的那天，我把那个熊送给了b，b也挺开心的，然后我们去邮寄行李，那个熊一个熊大概就要花60元，一向节俭的b当时表情就绷不住了，而我则在后面偷笑。
后来就是毕业之后了，其实回忆起来毕业这一年来的经历，很直白的说，是我人生最不好的一段日子，我辞掉了工作，也学不进去习，每天都在寻找人生的方向，想一些有的没的，在床上发一整天呆，欠下一大堆钱，然后就是开始回忆那些我生命里好的日子。后来看到了一句话，其实人不应该想太多，我觉得挺有道理，但我从小到大都是一个容易想很多却不做的人。
b在上海上班，工资还挺高，我有时候会开玩笑在朋友圈哭穷，b就给我发来信息，说小屯，我有一些存款，你要是真的没钱了就和我说，我挺感动的，但我不喜欢和人借钱，这是我的一个习惯，我从不给人借钱，也从不和人借钱，我珍惜每一段属于我真正的友谊，总觉得如果我们之间出现了金钱问题，友谊就总会改变很多。
今年和b见了两面，一次在安徽，一次在苏州以及上海，我总是表面装作不在意，其实内心有个小算盘，这两次相遇都是b花的钱更多点。
我记得在蚌埠，我们两个住在朋友租的房子里，房间比较小睡不下，我就拉着b在厨房聊天，那天下大雨，天气阴沉，又是南方的老式房子，整个色调阴暗，空气很潮湿，是我喜欢的那种环境。
那天刚好人际关系上遇到了一些问题，我很烦心，就和b有的没的的聊起来，然后就聊起了很多。聊起来这半年来工作上遇到的问题以及我辞职的原因，聊到了我的家庭，我的恋爱，后来又聊到了我那些虚无缥缈的人生理想，b就一直坐在小板凳上听我说。抖音上有一句很火的话，说人这辈子有几个瞬间就足够了，我最近时常想到几个月前的那个清晨，我们坐在厨房里聊天的样子，挺怀念的。
一个月前又去了上海，那天早上其他两个室友还在睡觉，我和b就出去吃早饭，这是我第一次去上海，所以看什么都很新奇。一宿没睡吃完早饭也很困了，b却问我要不要一起散散步，于是我们绕着他的小区走了几圈，那天天气很好，也是大早上天不是很热，b居住的地方靠海，有微微的海风吹来所以也很凉爽，小区周围像个公园一样绿化很好，我们就漫无目的的走着，这次b聊的更多一些，他讲到他家里的一些事，以及他之后的打算，他说上海这座城市的确很冰冷，他想回家了。一年前他还不是这样说的，那时候他有个上海梦。我不太能理解这句话，我总觉得自己懂很多道理，但不是自己碰壁可能有些道里永远悟不透。我和b不同也相同，我两都来自中国很小很穷的一个地方，在大学刚毕业的时候都有一个想去大城市闯荡的理想，b去了上海，但我回到了老家，这是我们的不同的地方。
我在白银这座城市生活了二十三年，我的家庭在这座城市甚至还算得上兴旺，我在这里也有很多朋友，但是我始终讨厌这座城市，如果真让我说我能说出几百个这座城市的缺点，但归根到底我却想不出一个具体的致命的原因，前几年遇到了一个算命先生，他说我这辈子离开家越远越好，所以我想可能是这个原因，很多时候的确回想一个人去一个没有人认识我的城市独自的，真正意义上的活一次。
上海的旅行结束，我们又再次的分别。我生命里重要的瞬间于是又多了一个，就是两个明明困得要死的人绕着小区走了好几圈，聊了一些23岁大学刚毕业的人的心事，那天的海风吹的我很舒服。
再让我回忆什么，又害怕写的太多。b不会跳舞，但喜欢乱扭那么几下，我记得那时候我们去洗澡，是公共澡堂，我的另一位室友手机开着外放，b就和他一起在澡堂扭动起来，旁边的陌生人吓得把香皂捡起来就跑，挺好笑的一段回忆，这样的回忆后来想想很多，只是当时只道是寻常罢了。
我又犯了懒病，很想给我和b的这段故事写一个好的结局，但大脑又昏聩起来，我想或许是因为我和他还没有结局，我对人性一直很冷漠，但发自内心的希望在我未来结婚的那天，b刻意跨越千里来到白银成为我的伴郎，我会很开心，也希望他可以看到这篇文章和这句话。
那天我会和他绕着我家小区走一走的，西北的早晨也很舒服。
