你有没有听过这样的话？

“我不是你最好的朋友吗，你连这点钱都不愿意借给我吗？”

“你是我最看重的下属，如果别人能加班，为什么你不能呢？”

“我是你妈，我们会害你吗？”

“我们辛辛苦苦把你养这么大，我和你爸一件衣服能穿三年，你却一点话都不听我们的，真是白养你了！”

“我这么爱你我甚至愿意为了你去死，你却连第一次都不愿意给我，我们分手吧。”

……

是不是光是看到上面这些话，就已经觉得这些声音出现在自己耳边了？

从小到大我们经历过太多这种“绑架”了，这些话有可能是来自身边的同事、家人、朋友、伴侣…而越是亲密的人对我们说出这种话，会越压得我们喘不过气。

为什么我们在面对这种要求时，明明心里很不舒服却还是很难把拒绝说出口？

如果你也有过这样的疑惑，或者想要学会调节这种不舒适的沟通方式，也许你可以选择接着看下去。

今天我们要讨论的，就是亲密关系中的“道德绑架”，在心理学中，它有个专门的名词——情感勒索。

 01  被利用的情感

在进入正题之前，我们可以先做个简单的小测试。

在面对以下两种请求时，你会更容易对哪个请求说不？

A：你可以借我点钱吗？

B：我知道你最近手头也挺紧的，但看在我们俩大学室友我那时候天天帮你带饭的份上，可以借我点钱吗？

相较于A，你是不是也觉得B会更难拒绝？

尽管我们心里骂骂咧咧的，“你知道我手头紧还找我借？”，但最终我们往往还是带着一种“不得不”的感觉，从口袋里掏出最后一点富余的钱借给他。

而这种人的可恨之处就在于，虽然作出了一副善解人意的样子，但实质上，是在用“过去对你的好”来威胁你，想借此来达成他自己的目的。

在这种情境里，往日的情分，被物化，变成了一种威胁条件。

我们因此感到不适、痛苦，却又不得不向他们妥协。

而这种，就是典型的“情感勒索”。

 02   情感勒索是逃不脱的噩梦

友几个网友讲述了她们被情感勒索的经历。

我和我男朋友雷磊是在我父亲病重的时候认识的，他主动出现在了我身边，父亲从病重到去世丧葬，前前后后，几乎都是他在操办。

我那个时候就在想，我这辈子，非他不嫁。

后来我们确定了恋爱关系，在他的强烈建议下，我辞掉了工作，在家接一些私活，开始跟他同居。

但我们关系越亲密，我越会发现，其实他没有我想像的那么好。

我印象很深的一次跟他吵架，那天他说晚上要吃糖醋排骨，但是我那天起晚了，等我到市场的时候，好点的排骨都卖光了，于是给他做了道糖醋里脊。

就是这件事，把他惹毛了，他整整三天都没跟我说话，我想要跟他好好谈谈，他就坐在那安安静静地听我解释。

我解释完，他什么话也没说，拿起手机给他父母打了个电话：“喂，爸妈，我和鲸鱼结婚的事情别着急，先缓缓。”

打完电话他看着我：“如果你真的爱我，怎么会这么自私，我现在在考虑分手了。”

我听到这些话我都崩溃了，我觉得是我弄砸了一切，我不明白为什么我早上会起晚。而且跟他在一起之后我没有一份稳定的工作，租的房子也退掉了，我根本不敢想像跟他分手之后该怎么过下去，我哭着求他，我说我以后都听他的他终于松口了。

结果是我们本来订好的结婚日期，又往后延迟了一年。

在那之后我想过要找一份稳定的工作，但是他不同意，他说：“现在想出去工作了？是不是再过段时间还想搬出去？别忘了你爸死的时候那些事都是谁帮你办的，这段时间你住在谁家，吃谁的用的谁的。”

我又一次妥协了。

后来这种事情发生的越来越频繁，只要我不听他的，或者他提的什么要求我不是很愿意做，他就会对我冷暴力。或者说一些让我觉得自己很自私的话。

但是每次我听他的话改变之后，他又会对我很温柔，时间长了，我甚至会觉得他的温柔，是一种奖励。

我是学美术的，职业理想是成为游戏原画师，在大四实习那年，我给很多我喜欢的游戏公司投了简历，基本都是在北京或者是上海。

我做这些事情的时候，我妈都知道，但是她什么话也没说，我以为她是默认同意的。

一直到我收到了我梦寐以求的游戏公司的实习入职offer，我妈就开始不对劲了。

她总是在家哭，吃饭吃一半开始默默流泪唉声叹气。

我不知道我爸是谁，我是单亲家庭长大的，我妈因为带着我也没想过再嫁，学美术其实挺花钱的，但是我妈都熬了过来，我也很感谢我妈，正因为如此我才更想去大城市闯，给我妈更好的生活条件。

但是我妈不这么认为，她觉得我完全可以在本地找个比较好的中学当老师，安安稳稳，以后再找个条件不错的男人结婚，我不是觉得这种生活不好，但是这不是我想要的。

我试着开解我妈，跟我妈交涉。

结果我妈说：“我辛辛苦苦一个人把你带大，为了你你看看我这双手，哪还像个女人，妈妈的那些同事哪个不保养，可是妈为了你，护肤品一样也没有，天天想着省钱。你现在翅膀硬了，一点都不听妈的，把妈一个人留在这里。”

我妈哭着说：“你走吧，我就当这么些年女儿白养了。”

从小到大，这种话我听过无数次。

有的时候我也会想，又不是我让我妈为了我牺牲的？凭什么她当时的选择现在要让我来承担后果，既然没有条件，为什么要把我生下来？

但我最后还是妥协了，我还是听我妈的留在老家当了美术老师。

 03   情感勒索

美国心理学家苏珊·福沃德的《情感勒索》一书中，提到：“情感勒索本质上是一种控制行为，通常是关系中的一方，为了达成自己的目的而让另一方被迫牺牲自我，强迫对方做出妥协和让步的行为。被迫一方往往十分痛苦，却又碍于关系，很难说出拒绝。”

在亲密关系中情感勒索者向我们索要的东西，我们不是不能给，可他们索要的方式让我们很难过。

勒索者在为了达到目的时，会不惜触碰我们最痛的地方，比如“鲸鱼”的男友会经常提起鲸鱼父亲的去世，让她想起一个人被至亲抛下的恐慌，在亲密关系中，勒索者会更清楚我们害怕什么，他们擅长利用恐惧感、责任感和我们的罪恶感。

情感勒索者中最常见的四种形态，分别是：

1】施暴者：只要你没有完成他的诉求，勒索者会直接表达不满和发出威胁，或者是冷暴力你，其中你会感到恐慌和愧疚等心理情绪，一直到你妥协，你们才会重启关系。

2】自虐者：擅长用对方的责任感来控制对方，将对方紧紧绑在自己身上，让对方产生自己该为他的人生负责的想法，有的自虐者会用自杀等手段来威胁对方，比如“如果你要和我分手，我就死给你看。”

3】悲愤者：这类勒索者常见于父母对孩子的控制，她们在不如愿的时候不会直接将原因明说，而是以故意让你看到她的默默流泪和郁郁寡欢等方式，激发对方的罪恶感和愧疚感，从而达到自己的诉求。

4】引诱者：这类往往不容易觉察，勒索者会在你不配合的时候和你将关系冻结，在你顺从配合的时候给你甜头。

我们并不否认勒索者对我们的爱，甚至我们完全可以相信，对方在勒索时并非是完全出于恶意，甚至对方有时自己都不会觉察到这是一种勒索，他们只是在关系中会习惯将关注点放在自己诉求是否被满足上，从而忽略了对方也有相同的权利和需求。

 04  拒绝情感勒索

如何调节亲密关系中的情感勒索？

美国心理学家苏珊在书中给了我们如下几个建议：

1.冷静观察：需要你从勒索场景中跳脱出来，给自己空间收集信息，看看到底在勒索过程中发生了什么。你需要什么，而对方需要什么，这些要求是否真的应该被满足。

2.保护自己：及时喊停，让对方知道触碰你的软肋来威胁你是不好的行为，这会真的伤害到你。

3.争取和对方共同做决定：你可以在彼此冷静的时候，及时示弱或者运用幽默，让对方了解到你的诉求，争取平等的沟通地位。

4.如果以上方法都很难实现，建议你及时终止这段关系或者逃离。

很喜欢奥尔科特在《小妇人》里说过的这样一段话：

“爱是我们去世时惟一能够带走的东西，它使得死亡变得如此从容。”

爱是伟大的，它值得我们做出改变甚至是牺牲，但它——永远都不应该成为枷锁。