一早起，妈妈在要不要回家的事情上，一直表现出接二连三的犹豫不决。一会儿说她要不就回去吧，说完自己就无声的扭过头去抹眼泪。
一会儿又为难的看我自己带着孩子，总有忙不完的工作，又不忍绝决的贸然离去。
而我也同样纠结矛盾，一边不忍强迫她为我留下，想要大气放她走； 一边又不忍她离开我，让我独自一人在家带娃，我太害怕孤独。
之后的时间我也没敢具体问，她也没有具体的主动说，接下来是否决定要去外地工作20天摘茶叶。我们相当默契，又彼此无声的让气氛伤感到随时眼泪就会流下来。
彼时我们没有住在一起，也不会有这样恋恋不舍的情绪。可如今家属不在，出去三个月。我住在这里举目无亲，甚至没有一个朋友，想要有个说话的，甚至帮忙的人都没有。
我太需要对自己无微不至的妈妈来做伴了。虽然对于我的工作和生活上，帮助不大，但仅仅是陪着，我就感到很安心，就像掌握了全世界，内心满满的安全感。
尽管她也是第一次来我这里，但妈妈跟我说，来这儿的几天，每天睡的特别踏实，感觉很安心。以前在家天天半夜醒来，总是睡不安稳，睡不踏实。我知道她对我有挂念，以前也常常说睡到半夜突然想到我，就睡不着。
还记得昨天饭后一起散步，她什么都不带，我说你手机也不拿吗？是不是重要的人在身边，手机都不需要拿了？她说那真是的。
今天下午我和妈妈、宝宝一起去了附近的银行营业厅，拿了一直想去拿的社保卡，碍于之前一直没有时间，就没取成，便在她要走的今天，安排去了。到了以后，银行说这是人手仅一张的，我那张在娘家那边。我们就又空手而归了。
接下来我又安排带妈妈和宝宝去家里附近的伊河大桥下玩，那边视野开阔，我总想透透气。
我们到了河流边吹了会儿风，她顺便就给在洛阳的二哥打电话，说下午要搭顺风车回去，哥哥说一个小时后过来，我们便赶紧回去。
虽然内心依然有不舍的伤感，但行动上还得积极附和。反而是这样确定下来以后，我倒有些许的踏实了，内心也不再总是惴惴不安了。
回到家里，妈妈决意要在走之前把我带娃不方便做的事情，都在她的协助带娃时，及时让我做完了，好减轻我的负担。比如洗澡，洗衣服，换了床上用品四件套，两个卧室衣柜里的冬季和春夏季衣服一并交换了一下。
卧室里只放春夏衣服，次卧不住人的房间全部放了冬天的衣服。
甚至还给我做了一盆子的芹菜花生胡萝卜凉菜。
妈妈还把家里地面全部拖了一遍。洗衣机在此期间，还洗了三锅衣服。走之前妈妈一直在努力争取把我安排妥当，她才放心。
二哥来的时候，打电话要我们下去，妈妈提着她的行李，我抱着宝宝等电梯，这时妈妈难得很有主见的笑着说，我得抱着宝宝，你拿着东西吧。宝宝不行，挣扎着要让我抱，我说外婆要走了呢，宝宝立马懂事的说，外婆会生气，然后就乖巧的让外婆抱着。
二哥这时已经打来电话，已经把车停在小区门口的对面了。
我和妈妈一并走到车门口，我把行李放进车里以后，妈妈随后上了车，我和他们分别聊了几句，就把车门关上。
宝宝叫着外婆，妈妈就又把车门打开了，抱着宝宝在里面，我自己在车门口外面，突然就情绪上来了，这种难舍的分别，让我瞬间眼里进了砖，眼泪开始疯狂往外涌。
宝宝找外婆的时候，我听到妈妈的声音有强烈的压抑着的很重的鼻音。我知道妈妈也在此刻离别时极力的控制自己不哭出来，但浓重的鼻音，让觉得她随时都要决堤。
这时的我在车门后方站着，穿着洁白的休闲外套，手在口袋里面摸索半天没有找到手帕纸，只好用外套的内领一直擦着流不完的眼泪，极力克制却无法停止眼泪，正不知道要如何收场时，听到二哥说了声，咱们走吧。
我直接快语说声我们也走了，满眼泪花的我把头伸进车里抱着宝宝，扭头就走进小区的大门了 。
回家的路上，我还在控制不住的流眼泪，终于情绪难捱的抱着宝宝回到了家里，周围的空气让我感到缺氧，我开始坐在床边痛哭起来，说不尽的难过和孤独。
感觉自己再也不回到可以任意被妈妈照顾的时候了，再也回不到可以时刻陪在妈妈身边的日子了。
婚后的自己，已经不是少女时代随心所欲自由自在的自己了，即便是亲密爱人，也做不到像妈妈一样全心全意的照料自己了。
不禁恨自己没有头脑，赚不到很多的钱，没有办法把喜欢的人留住在身边。
还要妈妈年过60仍要千里迢迢去赚钱，还口头跟我说，回来了分我点。
越想心越痛，哭的就越痛，两岁半的宝宝说，你怎么哭了？你怎么了？她不让你出去玩吗？我说没有，我很好。宝宝似乎被我感染了，乖乖的自己一个人安静又别扭地玩着玩具。
而我想着自己一个人带着宝宝，还有做不完的工作。真不知道这三个月要怎么熬，才能熬到家属出差结束，圆满回归。
一个小时后，妈妈回到老家，第一时间就给我们视频了，还是带着有区别于往常的很浓重的鼻音。我避开了哭肿的眼睛，视频对着宝宝跟她说话，我们都尽量用轻松的语气，随意说着吃过饭了没的闲话，在干嘛之类的，尽量不让气氛显得压抑，以免让彼此难受。
晚饭后我带宝宝在小区楼下，跟很多小朋友玩了一会儿，其中一个大约六七岁左右的男孩，一直跟我家两岁半的宝宝说，我们一起玩吧，然后跟宝宝约定把宝宝的西瓜足球放在不远处，一起冲过去抢。
我看着他比宝宝高出许多的个头，跑的超级快又没掌控的，就忍不住说让他小心点，跑慢点，宝宝太小，小心撞到她，结果还是把宝宝撞倒在地上了。
七点多的球场廖廖几个路灯，球场并不亮，把宝宝吓哭了，我赶紧把宝宝从地上抱到怀里，我说没事的，没磕到，宝宝却边哭，边紧张的用小手指着不远处一直低着头的小哥哥说，哥哥生气了，哥哥哭了。
我远远的看过去，只见那个六七岁的小男孩低着头，根本看不到任何表情，天已经完全黑下来了，只有月亮和昏暗的路灯给球场增添丝丝光亮。
我抱着宝宝走过去说，没事的，我没怪你，就是说你跑的别那么快，太危险了。
他奶奶也走了过来，说这孩子就特别有脸，意思是很情绪，我也安抚了他好一会儿，拉他坐旁边长凳子上，他还在低着头吸鼻子。我说你哄哄小哥哥，跟他说别哭了。宝宝歪着脑袋抱着他说，别哭了，然后突然从坐着的凳子上跳下来，往很黑的草坪那里穿出去，准备去路上。
我远远的在后面问她干嘛，她说去给哥哥买玩具，我赶紧抱她这个小不点回来。
那个男孩奶奶说，她多大了，我说两岁半，老奶奶说，怎么这么懂事，还训斥自己的孙子一点不懂事。对此我已见怪不怪。
我说宝宝，你有钱吗？你就去买玩具？宝宝说我家里有钱，我家里有钱。把我给弄无语了。
这时妈妈给我打电话，问我在干嘛，我说在楼下带着宝宝玩，她说她正要出门问问别人明天有出去工作的大巴车没，顺便又说，她临走前在我的鼠标垫下放了毛爷爷。我表示无语但内心又很温暖的佯装说了她几句。
带着宝宝和妈妈离别后的短短两个小时里，有了妈妈的几通电话，心里已经好受很多了，就好像我们一直没离开，还在一起一样，我知道妈妈也是想用这种方式抚慰我的心灵。
我们一直都很默契，因为我们彼此尊重和真心爱对方，虽然还不知道能陪多久。
但从今往后，我会尽量让每次见面都快乐，珍惜每次见面的机会，能多陪一天是一天。
夜里23点多的时候，我刚写完这篇内容，回到卧室门口正要睡下，就接到妈妈电话，并告诉我明天下午她就要坐大巴车走了（去浙江一个月的工作时间）。
问了宝宝，我说20多点就睡了，她说那还行，问我忙完我的工作了吗，我说刚写完。她说那你早点睡，我说你也早点睡，就挂了电话。
我便回卧室挨着宝宝躺下，这一夜注定各自难眠。
