可是我也并不是一个时刻因为无意义而痛苦得无法自拔的人，更多的时候这种感受是和其他平凡的情绪交错的，也有时会更迭出现。我可以感受到成绩排名靠前带给我的满足感和优越感，可我随之而来就会想然后呢，然后是什么呢，然后就没了，和我无尽的麻木和痛苦相比，这些感受像是只让你爽一时的大麻，我那个时候总想找到人生意义的答案，我觉得找不到答案这辈子就算白活，人活着不如死了，我脑子里无比认同这个观点，滑稽的是我如此认同这个观点也没有真的去死，我不认同生的意义，却同时惧怕着死亡。
所以高三毕业，即使我的高考成绩不尽如人意我也离开了中学生活没有选择复读，我迫切地去寻找生的意义，想要看更多人是如何生存的，我买了几本哲学书，结果第一页带着浓浓哲学腔调的词汇和特有的反问总会在第一时间劝退我，也许是这些书太专业迂回，而我那时候太过于急迫，我强烈地想要寻求答案甚至想要略过这个寻找的过程或者直接将其囫囵吞枣剥开最后的结果，结果显然，我在那个假期什么也没有收获，冲破牢笼的快感、和同学的毕业旅行，在这些“毕业标配”里我依旧和朋友们笑着去玩、在还没离开的氛围里怀念过去，我竭力去忽略掉这个缠绕我大半个高三的命题，结果无一例外是徒劳，但所幸我一直装作忽视地向前看，这个问题虽带给我了诸多苦恼却并没有影响到我身边的人，我没办法说自己这样是幸运的，这对我身边的人来说他们少了一个天天嚷嚷着没有意义的话匣子，这对我来说是什么呢，就是我连一个命题探讨的倾泻口也没有，我的想法总是在往内收，它即使没刺也全是混凝土裹挟着。我不能说我所有的朋友都不乐意听我倾诉，只是我自己也没能迈出那一步首先去向别人告知我的想法，当然，不知道会不会有朋友想到我前文提到的那个和我“同类”的女孩，她在后期和我们想着冲高考的这个班级算是脱节了吧，我后来毕业后尝试联系她，结果到现在也没能有她的消息。
有些话！
（这篇文章其实也早在第一篇文章写好的时候就写好了，当时总想着往后拖，我怕自己写得太差，总想着修改一些什么会不会好一点，结果这些天看别人的分享才发现我有些过于咬文嚼字了，在这一次我对文字追梦的路上我还是一个在浅水里扑腾的初学者，咬文嚼字的修改并不会改变什么，把想写的写出来，按时发出去就好了，有人看也罢，没人看也罢，写下这些文字本身就已经给我带来了足够的安慰。）
（第二个，关于排版，我开始认为一定要配一点图片好像才是一篇精彩的推文，然后我现在放弃了，上一篇文章的图片是在网站上找到，说实话我自己都觉得那些图片别扭，现在决定按自己喜欢的方式来，慢慢找到自己的风格好了。）
