第4课儿童情绪管理必修术
惩罚按内容可分为物质惩罚和精神惩罚。取消某种物质奖励、中断饮食或睡眠等方法算是物质惩罚；批评、检讨、斥责等可归入精神惩罚。
按方式分，惩罚还可分为代偿式惩罚和剥夺式惩罚两类。代偿式惩罚是以增加额外的任务或负担为措施的惩罚，如罚写字、罚背书、罚打扫卫生等；剥夺式惩罚是以减少或剥夺学习、玩乐或其他机会为措施的惩罚，如拒绝孩子的有意亲昵、拒绝孩子的请求、取消对孩子的奖励等。
惩罚可能带来的恶果：
（1）惩罚让孩子的关注点偏移，孩子的注意力会放在是否自己做的错事会被发现、是否会被惩罚，而不是他们不良行为的影响上；
（2）惩罚让孩子觉得自己是坏孩子，很多心理学的研究都证明，孩子会按照我们的期望生活，所以当他觉得自己是个坏孩子的时候，他就越来越会表现得像个坏孩子，产生孤僻、冷漠、消极、自卑等各种不良心理；
（3）惩罚会让孩子更容易陷入权力斗争或者报复情绪，惩罚都是让孩子不愉快的经历，他们很容易愤怒，然后在愤怒的情绪中认为大人是在故意伤害他们，因此拒绝承认我们其实是在帮助他们，因此变得更加的愤怒、桀骜不驯甚至有攻击性。更加糟糕的是，惩罚会破坏我们和孩子之间的感情联结，而真正最有效地阻止孩子做错事的关键因素，正是孩子与家长之间的爱、是孩子不愿让我们伤心失望的初心；
（4）惩罚阻止孩子承担责任，惩罚意味着有一个权威的人，判断孩子无法为自己的行为负责，所以要接受惩罚。而对孩子来说，“正确的行为”不再是他自己的责任，而是那个权威的义务。
（5）惩罚是一种暴力行为的示范，一个在家经常挨打的孩子，打起别的孩子来也是毫不手软，一个总是在语言暴力下长大的孩子，对别人也会尖酸刻薄，因为他们会认为打骂体罚是正常的方式。家长的示范作用对孩子的成长产生的影响是很深远的。
惩罚的短期效果也消退得很快，除非你不断升级惩罚力度。另一种使用惩罚的原因，虽然我们经常不愿意承认，但是实际上是在发泄我们的愤怒，释放内心的挫折感和忧虑，也就是让我们自己觉得好受一些。但是真的会好受吗？很多家长应该都体会过打骂孩子以后后悔内疚的感受。
对孩子来说，需求得不到满足的时候发泄情绪是正常的，是每一个孩子的必经之路。正确做法：
第一步，积极地倾听和共情；
第一，全神贯注地倾听，用真心去体会。第二，用简单的话语回应他们的需求。比如“哦？”“是吗！”“嗯！”“然后呢？”“能多说一些吗？”第三，试着帮孩子表达他们的感受，有很多书把这一步称为共情。例如，“我理解你的感受”“你看起来很难过”“你是不是很失望”“我看得出来你有点害怕”等等。注意，不要背词句，做好这一步的前提是前两步，真正地理解和倾听。
注意：接纳孩子的感受不等于认同、放纵他们所有的感受；✳️接纳孩子的家长会这样回答：你真的挺想去操场玩儿的（听出孩子的需求关键），老师这样做，你是觉得很失望吗？（帮孩子准确表达情绪）不要完全重复孩子的话。尤其要注意不要重复孩子对自己的否定。哪怕在必须限制孩子的行动时，也可以运用积极的倾听。✳️家长：（一边抓住他的手制止这种行为，一边说）弟弟抢走玩具，你非常生气，我理解你。但是我们不能打人。
第二步，帮助孩子冷静下来；
虽然我们说，不要害怕孩子的哭闹，这是正常的反应，但是让孩子长时间处于这种激烈的情绪下对孩子的身心健康不利。这时候，除了最简单的拥抱、安抚，家长还需要配合一些其他的办法：
方法一：转移注意力（3岁以下，要经过前面的倾听和共情以及等待孩子自然恢复平静的过程）
方法二：幻想愿望被满足
✳️“你真的好想吃糖，我敢打赌，现在要是能吃一大块巧克力，你是不是觉得特别开心？”然后，设法满足孩子深层次的需求，比如“我想，你肯定是饿了，我们马上就要吃饭了，或者我们可以找一种更健康的点心……”
方法三：让孩子讲故事
而且家长还可以进而讲述跟这个故事相关的事情，比如“是的，上一次我们去打预防针的时候，你也觉得非常害怕，那时候你……”
方法四：游戏力
✳️比如，你可以装成笨手笨脚的大怪兽，看起来很厉害，但是却被孩子打败或者吓倒，让孩子感受到自己的力量；或者也可以装作被孩子的魔法控制住了，只有孩子让你动，你才能动，让你停下，就得停下，这样的游戏让他们感觉到控制力。
方法五：画出来、发泄出来
孩子发泄的时候可以在一旁帮他们描述出来：“画一下，你有多生气？哦！这么大的圆，有这么生气呀！”其他物体，比如柔软的枕头、可以蹦跳的垫子等都可以成为情绪疏导的工具。
第三步，引导他们关注解决方案。
两岁以下的孩子，需要家长直接告诉他们可替代的解决方法或者给他们示范解决方案。比如“那个不能吃，咱们换这个”，或者“不可以打人，你如果想叫爸爸，可以轻轻碰碰爸爸的胳膊”。
三岁左右的孩子家长可以尝试给孩子有限的选择，当然，这些选择导致的后果，都得是家长能够接受的。给予孩子选择，能够帮助他们培养自己做决策的信心，同时让他们理解家长可以接纳的界限。
三四岁的孩子，已经开始可以进行策略的引导了，这时候家长可以开始用启发的方式来和孩子一起探讨问题。典型的启发式问题包括：
1、你当时想要完成什么？
2、你觉得是什么原因导致了那件事情的发生？
3、你觉得还有没有其他办法来解决这个问题？
4、你现在对这个办法有什么想法？
注意：1、不要提前预设答案。2、如果家长或者孩子中的任何一个人仍然处于烦躁的情绪中，那么就不要提问，否则会起到反效果。
四岁以上的孩子，是用开家庭会议的方式来共同探讨一些孩子与家长之间难以达成共识的问题。家庭会议流程：✳️致谢。✳️主席宣布会议议程，秘书负责记录。✳️讨论家庭活动或娱乐计划。✳️以一个全家人参与的活动而结束一起分享一份点心，欣赏一首歌曲，或者玩个游戏，使家庭会议在愉快的家庭气氛中结束。
自然后果是自然而然发生的事情，没有大人的任何参与。比如不吃饭就会肚子饿，下雨天不带雨衣就会淋雨，不穿外套就会冻感冒等等。让孩子体验到自己的选择产生的自然而然的后果，是用直接的体验取代了说教或惩罚，从而促使他们汲取教训。需注意：
第一：不要借题发挥，比如说“你看吧，我早说了会怎样怎样”或者类似的让孩子感到羞辱的话都不要说；
第二：在孩子有可能遇到危险、或者会影响到别人的时候，不要使用自然后果；
第三：在孩子的行为对他们而言没有明显效果的时候，不要用自然后果法，比如不刷牙、不洗脸、吃零食之类的。
除了自然后果，还有一种比较相似的方法，叫逻辑后果，也就是说，让孩子承担行为的后果，但这个后果是人为规定好的，比如迟到了就不能进教室、吃饭超过30分钟就不能再吃了、在墙上乱涂乱画就要帮老师打扫卫生等等。逻辑后果应该说是被最广泛使用的。
这种人为规定的后果，很容易与惩罚弄混，因此教育专家会认为，尽量使用识别动机、亲子沟通的方法以及自然后果法，而少用逻辑后果法。如果一定要使用，要注意以下几个要点：
1.后果与行为一定是相关的，不要因为孩子抢了别人的玩具而罚他不准吃饭，这两件事情没有关联，会让孩子觉得很迷惑；
2.一定要体现尊重，任何体罚、责骂如果参杂进去，都是错误的，比如“说了多少次了你还这么不长记性！去把桌子擦干净！”这就没有体现尊重；
3.后果要是合理的，如果孩子弄脏了自己的桌子却要擦全班的桌子来弥补，这就是不合理的；
4.要提前告知，没有预先告知很容易被孩子理解为惩罚，所以在可能的情况下，都应该提前约定好规则。例如，不吃好正餐不能吃零食，应该是一个提前预知的规则，而不是当孩子已经磨磨蹭蹭地吃了四五十分钟以后再拿出来威胁的话语。
最核心的处理原则是：对孩子合理的要求要表示理解、尽量满足；对不合理的要求，一定要“温柔但坚定”地拒绝。尤其是第二点，不要因为孩子哭闹时间太长而失去耐心，要让孩子清楚认识到发脾气对于不合理的要求无济于事，这也有助于提高孩子的自控能力。
1）不予理睬。从孩子身边走开，孩子发脾气时不要看她或者跟她说话。如果能确定离开是安全的，离开你的孩子可能会有帮助。
2）使用冷静反省法。当发脾气的程度尤其严重或者你发现不可能不予理睬时，这是一个有效的策略。
走出让孩子听话的常见误区：
兴师问罪、训斥责骂、威胁、命令、说教、控诉、比较、预言。
