恢复感受力是好事，对别人的评价特别敏感，青春期没完成从外界评价向自己评价的切换，同一性的完成。从心理上的分离，排除对错观。愧疚感来自于对错。
意识到关系对自己的价值，破除顽固的自我信念。人际上感受到愤怒（攻击性）和委屈（寻求帮助），家人反应我的沟通方式有直接和带有命令的语气（情感表达不充分，让人压抑，情感表达不充分，硬、刚的多，柔的少。是因为怕失控。长期实施控制，是因为内在空间长期被挤压（要练正念进行心里训练，改变反应模式），感受到否定排挤打压，感觉不一定是事实，其实别人没有。我为什么会带给他这样的感觉？控制与失控贯穿始终，偏偏下雨时没带伞，蹦极是完全的失控感，过度追求控制感的人，万一我被伤害呢？
爱憎分明（说明对事物的理解还在儿童状态，非黑即白，一元化，多读书更高效多做事多与人交流，人事书，多元化视野）否定排挤打压。
具体情境下的自我觉察和调整，改变了，会提问。将情感（情绪很难受）与行为（角色赋予的）分开。
对时间管理有执念，焦虑的后面是控制，抓不住重点。一定要分出层次来。重点是你的时间在哪里？不给孩子内在空间。自己非常害怕失控，是不安全感强的人。超出控制就会引发焦虑。大人的焦虑、期待。肠不好，担心批评自责，自我压迫感。不会玩。母亲从小要管好自己，自幼感受被忽视，强控制造成没空间。
大人评价的后面是预期和控制，孩子的生存空间不足，发呆。活得生机勃勃但成绩不好的人发展得很好，我们对别人没那么重要，你想多了。控制关键点，关注你的学习你的情绪。生命教育在于孩子的活力。
如何与极端掌控型的人如何相处？是感觉还是事实？会造成我们空间受损。思考对方能否调节，如果不能，尽量离开他，打开自我空间，拉开空间，与这种人相处，会丢失自我，灵魂失窍，孩子不能活出健康人格。
爸爸早出晚归，客观是主观推动的，因为这个家很压抑，让爸爸想逃离，其实爸爸真的没有那么忙，压迫性太强，回到家不自在。氛围不好是事实，是改变的起点。妈妈小时候得到的爱不够，不安全感很强，主要情绪是担忧焦躁很焦虑。情绪如果不表达，要么隐而不发，要么喷薄而出。妈妈没有感受只有思虑。正念恢复自我感受。
得到的爱不足，想实施控制。
妈妈无法养育孩子，导致孩子成长环境不好。谁求助帮助谁，妹妹自己去求助。姐姐的痛苦是扛了妹妹的课题，你只能做自己能做的事情，超出你能力范围的事，提出超越自己的能力的期待。平常人只能给一般性的情感支持，只能给倾听和陪伴。不能做干预。没有心理咨询的技术不要出手。分清这是她的感受不是你的感受。够可以够得着的资源。最是要资源的。
老公自我约束力很强，家庭成长空间小，管教特别严格。不要试图去统一对方，理解他的历程，不能处理他的评价，对一个人话的对错，看到出发点，保有不同。对对方有更多的接纳和理解，防御和冲突会减少。生活不是非黑即白，有灰度，存在即合理。
你不能帮助你哥的成长，情感支持源源不断，给出无条件的爱，资金支持量力而行。不要越界。是你哥的课题，是他的困境，你哥要去除依赖。如果你让孩子一辈子依靠自己，那就是你的绝情，是错误的做法。共生的家庭，有包办一定有控制，为什么有人会心安理得让父母帮衬自己？是因为从小生长于这样的环境，心理边界不清和空间不足，相信是有选择的。心灵空间被压迫，没有赚钱的心力。先解决心灵的问题，再解决经济问题，是缺乏力量解决问题。想走捷径，p2p。租三个月透透气，不能离开又不能改变，卡住了，明确自己的需求，给自己空间。
我见不得别人炫耀，看不惯别人好，我就是生气就是不平衡，我就是讨厌她。呈现人性。对别人不满意就是对自己不满意。成长于有比较之心的家庭环境中，有两种反应，怯弱退缩（自卑，对自我不满，自己戳自己的搞得自己没力量）或叛逆（将愤怒指向别人，带刺的玫瑰，如果愿意改变是有力量的，焦点转向自己是投射了过往的谁？审视自己的需求，羡慕别人的老公，对自我的需求点得到满足，内在要平衡，做正念，对愤怒的连接，将有限的心力分给自己，排除恐惧和焦虑，探索自我，打开内在空间，内在稳了，才能育儿、赚钱、锻炼，原来的心理资源太少啦！）
问题不是指向外在，而指向内在自我的探索。第二周期陷阱，比第一周期差，不要拒绝和抗拒。
招人要多问家庭情况，决定能不能稳定使用人。
