近几年来由于接触了心理学并一直在学习，我开始慢慢了解我的父母了，想到哪儿写哪儿吧。小时候妈妈主外、爸爸主内，我所有的兴趣班都是我妈做主，我妈安排，我妈陪伴，总之都是我妈管我的多，写字姿势要管、走路姿势要管、拿筷子姿势也要管，事无巨细，稍有不到位或不顺从就会巴掌伺候，她希望我是个积极主动的人，要敢于表现，做事要俐落，总担心我自己处理不好事，老实被人欺负，所以直到高中补习回来都会在巷口等我，害怕我遇到坏人。她总会以她的方式来激励我、鞭策我，然而往往适得其反，上公交时会帮我抢座位，即便我并不需要，有时违反公共秩序她也觉得理所当然，因为这是在中国，不争不抢怎么行，也顾不上丢不丢我的面子。她在我生病和痛经时总是陪伴我，照顾我，帮我积极求医，想各种办法给我补身体；在学习成绩糟糕时，不段给我找资源、找老师，跑断腿也心甘情愿；她可以每周末很晚还陪我看我喜欢的名片欣赏，即便有时并未完全看懂，她渴望和我交流，想知道我的思想和身边发生的事，顺道给我灌输一些她所理解的人生道理，尽可能地满足我也同时要求着我，在不停把我往外推的同时又努力把我往回拉 。

而爸爸给我的记忆除了小时候抱着我去幼儿园，时而会买些好吃的给我惊喜外，随着我年龄的增长，他便开始退位把主导权让给了妈妈，可能他也试图和妈妈抗争过，最后还是忍让了。记得小时候我妈打骂我时他总会埋怨妈妈几句，但有时又会和妈妈站在同一条战线上了，让我很抗拒。我一犯错误爸爸就会指责，估计虽然心疼，但只会以这种方式表达，好像在指责我为什么不照顾好自己，给家里添麻烦。听他们说，小时候，我常常一到年三十就开始生病，一生病他们就互相埋怨起来了，我不知道当时的我是什么感受，但一定也不好过吧。记得有一次不知为什么事，爸爸怒气冲冲，直直地用小板凳砸在我右脚上，大拇指当时就肿起来了；有一次因帮家人端一锅稀饭，没拿稳，全倒在脚上，脚背上立马烫出了一大块水泡，还有一次因老师安排探望一位患肝炎的同学，不久我也被传染上后，爸爸总是不停的数落我，我就一个劲的不停地哭啊，哭啊成绩考得不好时，爸爸总是对我抱着一副无可救药的样子，那时的我是多么伤心，我自己都不知道是如何熬过那黑暗的三年的（现在也是泪流满面），总之爸爸在我的生命里总是那么默默无闻，有那么多的担心，那么多的不开心，而妈妈总是一个女强人的形象，什么都是她说了算（因此我也很执拗），不允许软弱，我还记得她的口头禅就是“哭就是软弱无能”！

有一段时间我对什么都没有兴趣，比如逛街、玩游戏，偶尔会吃些好吃的，很快又恢复在沉寂的生活中，我的情绪也是时好时坏，有时在家整天看书，不想交流，只要在学习他们就不会打扰我，也不需要去面对他们的叨扰和数落，生活就这样继续着……直到我结婚有了孩子，我们依然纠缠在一起（妈妈要和我生活在一起，而爸爸希望有自己的空间），在磕磕碰碰中前行，我一边埋怨着他们的付出一边又常常处于愧疚之中，不断叮嘱自己要懂得感恩和孝顺，却又常常控制不住自己的脾气，甚至会说出很伤人的话……

今天之所以会写这么多是因为我突然看到妈妈坚强外壳里那颗易碎的心，她是多么需要通过自己的不断付出来证明自己，来获得别人的认可和爱，在她心中那股深深的不安感一点也不弱于爸爸，但一直以来她都给了我一个假象，以为她什么都行，她不需要别人的给予；而爸爸一直在试图给予，可是妈妈不接（她不允许自己软弱，在她的眼里，爸爸并不是一个强者，但她可能忽略了正是她的强造就了爸爸所谓的弱），我也看不到，他一定是处在深深的失望中，但还没有绝望，爸爸和妈妈一样，都需要肯定，我要好好想一想该如何对待我的父母——安抚妈妈内心的不安，接受爸爸给出的爱，相信妈妈会变得更从容，相信爸爸会更有力量。不再埋怨，不再伤心，因为唯有爱能抚平创伤，让我无条件地接纳他们吧，也是接纳我自己。新年将至，我希望在父母有生之年让他们真正感受到爱和喜悦，感谢他们的再次陪伴。