最近3岁半的弟弟，开启了作精模式，稍有不顺心就开始哭闹。要抱要哄，要你各种耐心安抚，逗他开心，搞得全家不胜其烦。

关于「上下脑」

《全脑教养法》一书中提到了上脑和下脑的概念。

下脑主要负责：

人体的基本功能，比如：呼吸、眨眼

人的各种本能反应和冲动

愤怒，恐惧这些强烈的情绪

上脑主要负责：

思考、想象、计划等理智功能。

上脑让我们"先思考再行动"，但是我们不希望上脑的思考过程完全不考虑我们的"本能、情绪和身体感受"。而且当我们身处危险的时候，需要下脑做出本能的反应。西格尔博士在书中提到：只有上下脑很好的整合在一起，需要谁的时候，谁就站出来，这才是理想的状态。

人的下脑在新生儿时就已经发育的比较好了，而上脑大概要到20多岁才能完全发育成熟和完整。

如果我们把这一点联系到育儿，就不难理解为什么孩子都是特别情绪化的生物，而且越小的孩子，越容易卷入大的情绪冲击，这是人类大脑发育的特点决定的。

我们对孩子的行为要有合理的心理预期，要理解他们的「情绪化」是再正常不过的事情，毕竟他们还住在一个连屋顶都没有修好的房子里。

当我们面对孩子的时候，一方面应该像尊重成年人一样尊重他们，但是另一方面又不能真的期望他们的行为能像一个理智的成年人一样。

面对孩子的哭闹，我们应该怎么做？

首先，也是最重要的一步，我们要判断孩子的行为时来自「上脑的驱动」，还是「下脑的本能」？这两者性质是完全不一样的。

如果是来自上脑的驱动，那么不管他看上去有多撕心裂肺，他的行为其实是受理性控制的，他知道他这么做是在「无理取闹」，只要他想停下来，他就可以停下来。

当然，哪怕是「上脑驱动」，一旦双方进入了「权力之争」，小朋友愤怒和挫败的情绪也是真实的，所以我们不应该冷漠，还是要去表达爱，给予情感支持。

所以我们可以态度明确坚定的告诉孩子，你的要求我不能满足，而且你的这种行为也是不对的，但如果你需要安慰的话，我还是可以抱抱你。

另一种情况是，孩子的情绪是来自「下脑的本能」，这个时候他的行为背后往往有着实实在在的的需求。那么此时去讲道理是没有用的，训斥就更火上浇油了。这是孩子需要被接纳、被听到、被看到的信号。

值得注意的是，我们在判断「上脑行为」和「下脑行为」时，一定要站在孩子的角度，而非自己的角度去看。

育儿的功夫都是在平常，我们能做的是少去激怒孩子的「下脑」，多去开启孩子的「上脑」。

比如，主动邀请孩子一起「商讨」折中的方法，或者鼓励孩子跟你「谈判」，这些都是「开启和锻炼上脑」的好方法。

因为商讨和谈判都是高级的思维活动，需要上脑的参与才能完成，而人的大脑皮层就像是鸡肉，我们经常锻炼，它就会越来越强壮。

大脑一旦进入了「思考模式」，就会自然地平复大的情绪。

当孩子有大的情绪冲击时，我们首先要接纳和共情孩子，然后可以引导孩子进入某种「思维模式」，比如说让孩子讲一讲刚才发生了什么事，你的感觉是怎么样的？

总结

最后总结一下，面对哭闹的孩子，我们可以：

1、判断孩子的行为是上脑驱动，还是下脑本能？

2、如果是上脑驱动，那么在给予情感支持的情况下，必须要坚持原则。

3、如果是下脑本能，那么接纳和共情孩子，在情绪缓和之后再做谈论。

4、平时少一点对下脑的「激怒」，多一些对上脑的「开发」。